Юмор

[игорь удомля 1 380]

полетели в угол два ботинка, брюки,юбка галстук и колготки. где-то там в кармане валентинка... зря писал,вполне хватило водки!

[игорь удомля 1 380]

пятница 13-е не самый сташный день. после неё наступает суббота 14-е ФЕВРАЛЯ!!! тех кто выжил-валентин добьет!

[игорь удомля 1 380]

так,на тему георгиевского кота

[Евгений 591]

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что , дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

[Евгений 591]

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... м

[игорь удомля 1 380]

-ну как выходные? -не дала! даже не подпустила! "забудь что он у тебя есть!" с этими словами выключила мой компюьтер и затащила в постель!

[игорь удомля 1 380]

в магазине сувениров:дайте мне,пожалуйста вон ту большу красную жопу. -молодой человек,не хамите! это сердце. -мадам,я 20 лет работаю кардиохирургом.я знаю как выглядит сердце!

[игорь удомля 1 380]

-мама,а когда вырасту,у меня тоже будет две писи как у папы? -как две? -ну одна маленькая,что-бы писять.а другая,большая,что-бы чистить зубы нашей няне.

[morozko 315]

Приходит Василий с рыбалки домой.

(он раньше вернулся – клев был плохой)

Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.

"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну

Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.

Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,

она мне наставила, сволочь, рога.

Такого, конечно же, я не прощу.

И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,

Сжимая в руках штыковую лопату.

На занавеске две тени видны,

Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине)

Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.

"Убить не убил – покалечил немного

В участок пойду. Не большая вина.

Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля.

С дороги устали я им постелила.

До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,

При галстуке ходит, костюм дорогой.

Высокого птица конечно полета.

У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,

Чтоб нам перебраться в район на работу,

А то прозябаем в деревне, в глуши.

Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)

И морды по пьянке друг другу не бьют.

А то разойдешься как в прошлом году,

Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,

Руками не ешь – только вилкой, ножом,

А водку – что женщинам, что мужикам-

Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,

Тетка выходит в атласном халате.

Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.

"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу

не испытала такого экстаза.

Спина поцарапана - это пройдет,

А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,

Держась за затылок, всем поклонился.

Похлопал Василия он по плечу.

"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали

И многое там на себе испытали-

Наручники, плетки и цепи стальные,

Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....

_________________

[vodomet 1 541]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

[vodomet 1 541]

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

[vodomet 1 541]

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Изменено 15 февраля, 2015 пользователем vodomet

[игорь удомля 1 380]

нонсенс: ну не может рис,обернутый в рыбу,да еще сырую стоить больше чем сало,завернутое в газету,да еще свежую!

[Евгений 591]

Баян, но как завернул))

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги..

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.....

[Евгений 591]

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу?

 

 

 

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Изменено 16 февраля, 2015 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[vodomet 1 541]

......Кто-то из гостей принес на День Рождения кулёк с семечками........ Водку так никто и не открыл.....

[vodomet 1 541]

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

- Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

[vodomet 1 541]

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.

Жена удивлённо говорит:

- Да ты никогда столько рыбы не ловил!

- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

[vodomet 1 541]

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мёртвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

[игорь удомля 1 380]

училка ругает вовочку за домашнее задание.тот в отмазку:да понимаете,марьиванна, вчера отец приволок какую-то телку и всю ночь её жарил на моем столе. -интересно!а приведи-ка его ко мне! -не стоит.вы ж тогда не одной тетрадки не проверите!

[Евгений 591]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

— Бл*дь. А я их нюхал.

[vodomet 1 541]

Барак Обама звонит Путину:

- У вас там что в России, майдан?

Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

[vodomet 1 541]

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко

[vodomet 1 541]

Приложение "Мобильный секс":

когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

[игорь удомля 1 380]

-дядяжора,а почему унитазы обычно белые? -да потому,фима,что люди всегда стремились обосрать все белое и чистое