Юмор

[Вад1979 66]

Если съел 2пачки "желтого полосатика",запивая молоком,вопрос -клубнику мыть или уже похрену?! Если чайки летят ж@пой вперед-значит ветер очень сильный! Отыжка после еды-отчет о доставке! Детство это время,когда еще не думаеш матом!

[Вад1979 66]

Рассыпалась соль-к ссоре! Рассыпался сахар-к миру! Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям! Упала вилка- кто- то придет,упала ложка-у кого- то руки из ж@пы растут! Упал х@й-все,уже никто никуда не спешит! Упало мыло-ждите неожиданностей! Ласточки низко летают-значит будет дождь! Коровы низко летают-значит рассыпался кокаин! Треснуло зеркало-к беде! треснула резинка от трусоб к большому стыду или к маленькому! Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало! Чешется нос-к пьянке! Чешется в паху-к врачу! Чешется ж@па-к преключениям!

[ole494 14]

Вот тоже фотки

[Евген 44 0]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х@й...

[ole494 14]

Вот тоже фотки

Хохма!!! Может я че не правильно делаю.Но лимит одного файла 746бит.Это вот такие фотки!

Сообщение #28у У кого есть лупа может посмотреть

Изменено 25 ноября, 2009 пользователем OLEGATOR

[Bagration 6]

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...

 

Mercedes - машина для пассажира

BMW - машина для водителя

ВАЗ - машина для автосервиса

[evrey 147]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

 

Магнитогорск. Июнь. Жара. Маршрутка движется по проспекту Карла Маркса в сторону вокзала.

На остановке "Б.Ручьева" садится молодая мамаша с дочкой, которой годика 3-3,5.

Дочь : "Мам! Ну купи мороженку!"

Мать : "Сказала не куплю!"

"Ну, мам, ну купи!"

"Сказала НЕТ! Что не ясно!"

Далее, дочь, со свойственной в таком возрасте искренностью и непосредственностью, глаголит:

"А если не купишь, я всем в садике расскажу, что ты у папы писю сосала!"

Немая сцена, потом пошли смешки и улыбки пассажиров.

Мамаша, красная как рак, просит остановить и пулей вылетает с дочкой из салона.

Едем дальше. Следущая остановка "Энгельса" (она прям после "Ручьева")

В маршрутку заходит молодой папаша с сыном такого же возраста как и девочка:

Сын........"Пап, купи мороженку".........

Маршрутка просто взорвалась смехом, водила остановился посередь дороги, включил аварийку, и в слезах и коликах от смеха, протягивает папаше червонец со словами: "На, купи сыну мороженку, а то дальше ехать не смогу".

[андрей51 7]

"На, купи сыну мороженку, а то дальше ехать не смогу".

[aga 6]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,

что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

 

 

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

Срочное погружение!

[vahahanter 0]

:) :) :)

[aga 6]

Про зимнюю рыбалку

 

Недалеко от слияния рек, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег… Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием мирное, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Приезжие пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.

Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в стране. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на

середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную ъзимнююъ леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.

 

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!

При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или

прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да

еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.

Ехать до этих замечательных мест надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу раскинулся совершенно секретный атомный город, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда

только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.

Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании — риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием

всемогущего профсоюза создавались специальные ъобщества охотников и рыболововъ, главной целью которых было организовывать совместные ъвыезды на природуъ. В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, — это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан — посадкой и последующей копкой картофеля.

Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.

ъГазончикъ, вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя Беломоръ, кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков — назовем его Коля, для ясности, -нарушил общую сонливость.

— Мужики, у меня проблема, — как-то виновато сообщил он.

— В чем дело?

— Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, — пожаловался Коля. — Срать хочу, умираю.

— Ты что, офигел? Терпи уж, пока приедем.

— Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? — голос его был почти плачущим. Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, — между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, — в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.

Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.

Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: Дверца!

Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.

— Значит, так, — деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. — Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется.

— Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?

Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.

— Никого там нет, — авторитетно сообщили они. — Кой (высказался нецензурно) тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!

Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.

— Ну давай, была не была, — решился он. — Лучше на дорогу, чем в штаны… Только это, вы уж держите покрепче!

 

… Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую Столичнойъ или даже Абсолютаъ, обсудить с коллегами

важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная ъВолгаъ с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.

Директор одного из местных заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на мирном озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в ъВолгеъ было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...

 

Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера ъВолгиъ и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то

отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло ъВолгиъ и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.

У большинства читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище

цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.

История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель ъВолгиъ, не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя ГАЗ-66 и жестами

умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако ъВолгаъ так и не догнала грузовичок до самого озера.

 

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.

 

 

Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...

Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...

Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся ..1998 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

Материал был сдан в архив...

Изменено 8 января, 2010 пользователем aga

[evrey 147]

"На, купи сыну мороженку, а то дальше ехать не смогу".

 

еще в теме подводный фольклор

[evrey 147]

.......КАК В ПИОНЕРЛАГЕРЕ В ПОХОД СО СПЛАВОМ ХОДИЛИ.......

 

год 1996, где-то в уральских горах респ.Башкирия

толпа пионэров с инструкторами идет в поход на 7 дней : 2 дня - пеший маршрут, 5 дней - сплав по Белой.

(а толпа человек 45!!!!!!!, а один из инструкторов месяц как с войны в Чечне - релаксация, БЛИН, у него)

идем первый день - обеденная стоянка (разведение костра, приготовление горячей крупяной похлебки),

инструктор (звали Женя) - "у кого крупа?"

пионэры - "какая?"

инструктор - "у кого крупа?, кто несет крупу?"

в ответ тишина (ну ведь спросили какая крупа)

Женя - молча подходит к костру и переворачивает ведра с кипящей водой (блин, поели бутербродов)

 

пришли на сплав...но пока шли, водный инструктор (Андрей) и пешеходный (Стас), заметили в лесу стадо барашков, метрах в 300-ах от стоянки. ну как водится "за шашлычок потрепались", и как неплохо было бы умыкнуть одного из стада.

ну, потрепались и Баста! но нет!

Стас решил наколоть Андрюху......

......я дежурный-костровой, сижу поддерживаю огонь.

подбегает девчонка и з моего отряда и говорит, "Стас зовет".

я иду в лес к Стасу, он там прячется (от кого не понятно)......

Стас - "садись в мешок, только сиди молча, Андрею скажем барашка поймали, ты самый маленький, как раз за барашка в мешке прокатишь" (мешок абсолютно черный из-под хлеба)

.......сажусь, не черта не видно, только на слух можно определить кто рядом разговаривает.....

 

Стас берет мешок и несет к месту стоянки......

подходит Андрей

( тут уже что слышал) :

Андрей : "ну че?! поймали?!"

Стас : "ага, бегать замучались!!!" (у меня медленно рожа ползет в улыбке - не знал что будет, Дурак)

Андрей : " я щас, только клин вырублю для разделки"

Стас : " давай, только быстро, надо его на другой берег перевезти, чтоб здесь крови пастух не нашел" ( улыбка еще шире - ну не идиот ли я???!!!!!)

.....грузят меня на кат и везут на другой берег.....

 

плыву на КАТе и чувствую что скатываюсь в воду (но сказать боюсь - я ведь барашек - молчу), чья-то рука ловит в последний момент (а я молча уже со всеми попрощался, с улыбкой идиота, а сам понимаю, что упав в воду не смогу вылезти из узкого мешка, особенно из мокрого), и тащит обратно на КАТ.

 

переплыли.......

Андрей : "а че он молчит, та. и даже не блеет???"

Стас : "дак, морду связали, а то палево"

Андрей начинает вырубать палку под клин для повешивания, а я чувствую что топор аж скользит по бедру.

Стас : "Андрюха, ты полегче, а то мешок порвешь" (за мешок он , блин, переживает)

Андрей : ......................(после этих слов стало кисло во рту, и улыбка сошла на трое суток, напрочь) "а мож его прям в мешке по башке трахнуть обухом, чтоб глотку не резать по живому"..................(настроение упало ниже уровня мирового океана).........

Стас, дрожашим голосом с несвойственной ему хрипотцой (наверно меня все-таки жалко стало) : " НЕ НАДО, мешок кровью запаганим (а я уж подумал, что за меня волнуется)"

Анрей : "ладно, не будем" открывает мешок....., глядит внутрь.....А Я ИЗ МЕШКА....." Б-Е-Е-Е "

.............потом много красочных и сочных эпитетов в адрес меня и Стаса......смех и легкая дрожь в коленках....

 

 

P.S. сейчас, по прошествии времени, и видя лично, нелепые несчатные случаи, от тогдашнего веселья и следа нет.

Изменено 8 января, 2010 пользователем evrey

[sergei2669 0]

дА клас,порадывал.

[sergei2669 0]

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА НА ДИЕТЕ.

 

Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

 

Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...

 

Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один.

 

Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

 

Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

[evrey 147]

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ponty_01: до обоссачки всей семьей

[АЛЛ 0]

Настроение поднялось! пойду дверцей холодильника хлопну.

[evrey 147]

http://damn.ru/ :ag: :) :)

 

и еще http://vkontakte.ru/video25808859_13869403...ged_id=13091064 :) :) :) :) :) :) :)

[svet@ 0]

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА НА ДИЕТЕ.

 

Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

 

Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...

 

Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один.

 

Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

 

Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

:) :) :) :) :) :) :)

[oleg58 0]

:ag: :)

[sergei2669 0]

из жини отчаеных приколистов.

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:

- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:

"Презервативов захватите, закончились!"

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:

- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

 

анекдот.

 

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.

Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.

Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:

-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

Изменено 26 января, 2010 пользователем сергей2669

[~FISHUNTER~ 419]

Жизнь в 100 словах:

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Денвер 0]

еще про охоту на медведей

 

 

 

Как ходить на охоту на медведя с голыми руками...

 

Приходишь в лес, находишь медведя, поднимаешь руки вверх и начинаещь громко орать...

Он-встает на задние лапы и тож начинает орать...

Ты резко хватаешь его за яйца и начинаешь крутить (по часовой стрелке) - ВСЕ, МЕДВЕДЬ ТВОЙ!!!

Но тут вопрос!!!

Что делать если попалась медведица...

 

Крути СВОИ...

[evrey 147]

http://www.xa-xa.org/anekdoty/vovochka/page/2/

:) :) :( :( :ag: :ag: :(

[aga 6]

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...

- Слышь, Михалыч, горилу хочешь поиметь за 200 баксов.

Дворник подходит к клетке... Думает...

- Могу. Но 3 условия:

1) Не целуюсь.

2) иметь буду сзади.

3) Платить буду частями.

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пернул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!..

 

 

 

 

Случилось это давно, еще в советские

времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да

и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,

разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что

попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не

особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до

следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.

Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже

высоко, стало уже жарко.

 

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то

компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык,

мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от

30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что

(хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит

невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще

и купаться полезли!!!

И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали

к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих

глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не

спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем

глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет

женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез -

воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег,

сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом

соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все

готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно

скажи, рыба там есть?

Изменено 1 февраля, 2010 пользователем aga