Юмор

[vodomet 1 541]

Звонит Порошенко Путину:

- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!

Путин, всё больше удивляясь:

- Какое, Петр Алексеевич?

Порошенко:

- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[vodomet 1 541]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти!

[Евгений 591]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[vodomet 1 541]

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

[vodomet 1 541]

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

[vodomet 1 541]

- Почему распивали на детской площадке?

- Потому что взрослых площадок нет.

[vodomet 1 541]

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

[vodomet 1 541]

Как то просыпается ,бухарик (Б) , с глубокого бодуна.....Рядом стоит Джип. На корпусе джипа ,бухарик(Б) замечает цифры 4x4....

Подумал он ,огляделся, нашел гвоздь и добавил =16 .

Выходит хозяин джипа -Новый Русский (НР)......видит такую картину.....на улице никого, ну что делать -отвез джип на ремонт.Все сделали по высшему.

На следующий день НР видит туже самую картину- снова джип в ремонт....

И так целую неделю....

В очередной раз в сервисе ему советуют:

- А давайте мы вам эту надпись чистым золотом сделаем 4x4=16 ....

Подумал НР и говорит :- Да не вопрос -Делайте !!!

Утром следующего дня Б просыпается возле этого джипа и видит золотые символы ...

Подумал , подумал ...взял гвоздь и добавил - Правильно !!!

[vodomet 1 541]

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.

- Водка?

- Дача.

[vodomet 1 541]

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

[vodomet 1 541]

Топ-три женских приёмов:

1. Засмеяться с нихера.

2. Разрыдаться с нихера.

3. Нахерачиться с нихера.

[игорь удомля 1 380]

и сказал господь:дай человеку рыбу и он будет сыт один день.дай человеку удочку и он задолбает рассказами о рыбалке.дай ему леща и он заткнётся.

[dedushka 1 711]

.

[микула 91]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и

спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод

нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих

коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру

поправку на яйца.

[игорь удомля 1 380]

-вот светка дура! -это почему? -да вышла замуж за неудачника. -а почему он неудачник? -так женился на дуре!

[игорь удомля 1 380]

Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

[игорь удомля 1 380]

суровые челябинские мужики теперь не дают вафлю.они дают хомяка.в принципе тоже самое.только ещё яйца за щёки.

[max10 400]

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

[Al.Wing 1 581]

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Не знал, что Киркорова в Думу выбрали...)))

[игорь удомля 1 380]

https://youtu.be/xJXQU3xafn4

[dedushka 1 711]

https://youtu.be/xJXQU3xafn4

Это они ещё с нашим стройбатом не сталкивались! )))))))))))

[max10 400]

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:

- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

[dedushka 1 711]

Приходит Гитлер на работу, а там Геббельс за столом сидит и, увидев Гитлера, восклицает — Адольф!

Гитлер: -Доктор, что с тобой?

-Мне такой кошмар приснился! Я увидел Берлин 2016 года. В Берлине разборки между русскими и украинцами, которые колбасятся на восточном фронте. Вместо СС по городу маршируют пидарасы. Все банки принадлежат евреям! А государством руководит баба! ...И всей этой хренью заправляет негр из-за океана!

Изменено 26 июня, 2016 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 711]

.

[Al.Wing 1 581]

.

Не реформа образования, а миграционная политика)))