Юмор

[Андрей 207]

— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?

 

 

:bj:

Изменено 1 февраля, 2016 пользователем Андрей

[Евгений 591]

Трезвый мужчина не любит никого.

После 100 грамм он любит поговорить.

После 200 грамм он любит своих друзей.

После 300 грамм он любит свою работу.

После 400 грамм он любит свою жену.

После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.

После 600 грамм он любит свою Родину.

После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.

После 800 грамм он не может любить никого…

Что то наподобие, только после 6-й рюмки - все вокруг скоты. Ну и далее...

[Evgen88 187]

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.

Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,

показывая на спящего рядом сынишку:

— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.

Жена опять:

— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает…

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

— Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

[Al.Wing 1 581]

[vodomet 1 541]

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.

ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

[vodomet 1 541]

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

[vodomet 1 541]

Блондинка в смятении говорит подруге:

- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!

- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

[vodomet 1 541]

— У меня сын в полицию пошел работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

[vodomet 1 541]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

[vodomet 1 541]

Установила статус:

"В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"

Тут же последовал коммент от некого Олега:

— "Мой дом — Ваш дом"... )))

[vodomet 1 541]

Встречаются два мужика.

Один спрашивает:

как жизнь? — отлично!

купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе!

 

Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

[vodomet 1 541]

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

[vodomet 1 541]

— Так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

[vodomet 1 541]

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.

Люблю тебя, нож.

[Станислав 186]

Террорист взрывает пояс шахида:" Аллах Акбар!"

"Где я?"

" В раю Мухаммед"

"А правда про гурий , девственниц ,удовольствия?"

"Правда Мухммед все правда!"

"А почему у меня такие сиськи?"

"Извини но девственниц не хватает!"

[vodomet 1 541]

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[vodomet 1 541]

— Мам, а жена, это надолго?

— На всю жизнь, сынок!

— Так это, она что, … хуже школы?

[vodomet 1 541]

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

[Евгений 591]

"Ну, погоди!" или "Волк-007" (Вот так крепко моего кума сегодня торкнуло)

 

 

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

Чисто наблюдая, как он себя ведет.

По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

 

Я: Интересно. Излагай Улыбка

 

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

И это только начало...

 

Я: Продолжай

 

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

 

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?

Волк-007??!

 

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

 

Я: И развязное поведение.

 

Кум: Оттож.

Так что ставлю на капитана ГРУ.

Уволен, скорее всего, за склочный характер.

А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

 

Почему Заяц мажор?

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

 

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

Не то воспитание.

"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

 

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.

Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

 

Я: Не знаю, не знаю.

 

Кум: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.

Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

 

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

 

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

 

 

Честно стырено отсюда: http://www.yaplakal....pic1300403.html

Там в комментах тоже есть над чем поржать и над чем задуматься.

[vodomet 1 541]

Дамы играют в гольф.

Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

[игорь удомля 1 380]

жили-были муж и жена.и были них в хозяйстве пёс и ослик.однажды ослик говорит псу:наверное я скоро хозяином буду. -с чего ты взял? -да хозяин с хозяйкой ругался и кричал ей:да пусть тебя ишак е@ёт!

[ulyan 8]

жили-были муж и жена.и были них в хозяйстве пёс и ослик.однажды ослик говорит псу:наверное я скоро хозяином буду. -с чего ты взял? -да хозяин с хозяйкой ругался и кричал ей:да пусть тебя ишак е@ёт!

Продолжение: А Шарик ему:"Не-еее...., я хозяином буду, я слышал как он говорил:" Будешь у Шарика хUй сосать!".

[vodomet 1 541]

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?

— Жену на "ТЫ" назвал…

— Как это ? За это морду не бьют !

— Лежу. Спрашивает :

-Что- то давно мы ceкcом не занимались.

А я отвечаю:

-"Не МЫ, а ТЫ…".

[vodomet 1 541]

Жена утром мужу:

— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

— Из чего?

— Из пельменей...

[vodomet 1 541]

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

- А наши власти и не заметили бы...

- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.