Юмор

[borman 1]

Рыбак – охотнику: - Ну, ни пуха ни пера! - И тебе - х*й, а не рыбы!

[Evgen88 187]

Похоже Путин отменил зиму, чтобы Медведев не впал в спячку

[Al.Wing 1 581]

Похоже Путин отменил зиму, чтобы Медведев не впал в спячку

Зиму отодвинули за Урал! Хохлы, походу, перестарались)))

[Станислав 186]

Рыбак рыбака ( подвох подвоха) видит издалека и думает:" откуда он с--ка место узнал!?"

[Станислав 186]

Жизнь дается лишь раз, а удается и того меньше!

[Евгений 591]

Зиму отодвинули за Урал! Хохлы, походу, перестарались)))

Ну и пусть. А то бы еще санкций добавили. Путин дескать зиму на Украине объяв...ввел.

[rvitallrv 2]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[vodomet 1 541]

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.

Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

[vodomet 1 541]

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[~FISHUNTER~ 419]

“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.

[игорь удомля 1 380]

[Евгений 591]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[vodomet 1 541]

Год Коз и Овец прошагали.

Итог всем понятен без слов.

Бараны, увы, не пропали,

И меньше не стало козлов.

 

И надпись на знамени года

«Козлов в огород не пускать!»

Не стала девизом народа.

Чего же теперь пожелать?

 

На смену идёт Обезьяна.

Что новый нам год принесёт?

Ждать лучшего вроде бы рано,

А худшего кто из нас ждёт?

 

Ещё високосность приспела –

Не слишком приветливый знак.

Но нет у надежды предела,

И новый нам надобен флаг.

 

На нём – обезьяна с гранатой

(Поскольку воюем с ИГИЛ)

И лозунг (хотелось бы матом,

Но цензор, увы, запретил).

 

Поэтому пишем цензурно,

Стараясь слова подобрать:

«Плевать. Не дождётесь!». И бурно

Закончим девиз: «Вашу мать!»

 

И с этим придуманным флагом

Навстречу январским ветрам

Войдём в новый год твёрдым шагом.

Деваться-то некуда нам…

[dedushka 1 711]

[игорь удомля 1 380]

-девушка,вам ни кто не говорил что вы похожи на мерилин монро? -нет -и правильно.вы вылитый джигарханян!

[игорь удомля 1 380]

с новым годом!

[игорь удомля 1 380]

-дорогой дедушкамороз!не клади мне подарок под ёлку.загоняй его сразу в гараж!

 

-один тут решил приколоться и попросил в подарок двух девственниц. -и что? -секректарша довйню родила.

[vodomet 1 541]

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...

- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи…

[vodomet 1 541]

Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!" - Боюсь спросить… Вы живы?

[vodomet 1 541]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

 

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

 

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

 

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

 

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

 

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

 

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

 

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

 

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

 

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

 

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

 

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

 

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

 

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

 

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

 

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

 

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

[Azat 196]

Девочка забегает к маме на кухню и кричит: "мама елочка горит!"

Мать в ответ: "Не горит, а светится."

Дочь убегает и через мгновение возвращается со словами: "мама уже и занавески вовсю светятся!"

Изменено 2 января, 2016 пользователем Азат

[Garre_kiv 77]

Действующие лица:

 

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

 

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

 

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

 

Прелюдия. 1947 год.

 

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

 

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

 

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

 

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

 

СССР. Я за.

 

США. Я тоже за.

 

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

 

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

 

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

 

ООН. Большинством голосов план принят.

 

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

 

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за йухня?

 

Евреи (подсказывая). Это арабы.

 

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

 

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

 

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

 

 

Акт первый. 1948 год.

 

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

 

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

 

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

 

СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…

 

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

 

СССР (тихо). Истребители нужны?

 

Израиль. Бесплатно?

 

СССР. Да.

 

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?

 

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

 

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?

 

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

 

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?

 

СССР (бледнея). Каких денег?

 

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

 

СССР (в панике). Отъебись!

 

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

 

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!

 

(Израиль получает самолеты от Чехословакии)

 

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

 

США. Чего?

 

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

 

США (не менее многозначительно). х** тебе.

 

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

 

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

 

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

 

США (в ярости). Эти!

 

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

 

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

 

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.

 

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

 

ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили йухню.

 

Израиль (не прекращая йухню). Что, и я тоже?

 

ООН. Ты в первую очередь.

 

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

 

ООН. Израиль!..

 

Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.

 

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

 

 

Акт второй. 1956 год.

 

СССР. Эй, Израиль…

 

Израиль (твердо). Денег нет.

 

СССР. Хочешь немного оружия?

 

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

 

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

 

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

 

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

 

Египет (радостно). Конечно!

 

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

 

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

 

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.

 

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

 

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

 

Франция и Британия (хором). Еще как кажется!

 

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

 

Египет (нервно). СССР, выручай!..

 

СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!

 

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

 

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

 

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?

 

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!

 

США. Положи, где взял.

 

Израиль. А волшебное слово?

 

США (злобно). Санкции.

 

Израиль (грустно). Не надо.

 

Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

 

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

 

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

 

 

Акт третий. 1967 год.

 

Сирия (тихо). Эй, Египет…

 

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

 

Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.

 

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?

 

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

 

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

 

Иордания. Ась?

 

Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.

 

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

 

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

 

Алжир. Разумеется!

 

Саудовская Аравия. Я с вами!

 

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

 

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

 

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

 

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

 

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

 

Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

 

Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!

 

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

 

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

 

Арабские страны (хором). Блядь!

 

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

 

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

 

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

 

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

 

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

 

ООН (строго). Так, что тут происходит?

 

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

 

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за йухня? Где самолеты, которые я тебе дал?

 

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

 

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

 

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

 

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.

 

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

 

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

 

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

 

 

Акт четвертый. Спустя месяц.

 

СССР. Эй, Египет…

 

Египет. Фто?

 

СССР. Самолеты нужны?

 

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

 

(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)

 

Израиль (утомленно). Да ладно…

 

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

 

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

 

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

 

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

 

СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...

 

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

 

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

 

(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

 

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

 

Египет (удивленно). Я?!

 

СССР (устало). Да еб твою мать…

 

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

 

СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

 

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

 

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

 

 

Акт пятый. 1973 год.

 

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

 

Израиль (удивленно). Это что?

 

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

 

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

 

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

 

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

 

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

 

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

 

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

 

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

 

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

 

Израиль (удивленно). Нихуя себе!

 

США. Помочь?

 

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

 

США. А сейчас?

 

Израиль (отступая). Не отвлекай.

 

США. А может?..

 

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.

 

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

 

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

 

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

 

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

 

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!

 

США. Тебя это еще не заебало?

 

СССР (печально). Есть немного.

 

США. Может, ну их к хуям?

 

СССР. Всех?

 

США. Всех.

 

СССР (вздыхая). Согласен.

 

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

 

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

 

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

 

Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! х** вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

 

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

 

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..

 

СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

 

Страны Европы (обречённо). Наливай...

 

 

Эпилог. 1979 год.

 

Египет (устало). Израиль?

 

Израиль (не менее устало). А?

 

Египет. Ну тебя нахуй.

 

Израиль. Согласен.

 

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

 

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

 

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

 

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). х** ты угадал, носатенький.

 

Израиль (в ярости). Блядь!..

[игорь удомля 1 380]

вопреки рекламе,лучшим средством для мытья посуды по прежнему является жена!

[игорь удомля 1 380]

ночь под рождество.на перекрестке стоит злющий гаишник ."ну-думает-первая же сволочь поедет -отдеру по полной!" ни кого.замерз насовсем.оба!летит джипяра! гаец на радостях палкой машет :стоять! джип по тормозам,пролетает метров 100,задом подъезжает.вылазят пара братков :vinsent: с автоматами:чё надо? -да я так,поколядовать хотел...

Изменено 8 января, 2016 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья... ... выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей. Пиzdюлей особенно! .