Юмор

[финн 842]

Русский заходит в камеру, а там два хохла, сумку кидает под шконку, а в ней шмат сала. Хохлы между собой- давай сало съедим, один да это же крысятничество, второй да ладно, скажем не бачим куда делось и всё. Сожрали, русский просыпается, спрашивает сало где. Не бачим куда делось. Русский говорит- десять лет по лагерям пидорам жопу смазываю, всегда на месте было. Один хахол другому, я ж тебе говорил говном отдаёт, а ты копчёное копчёное.

[vodomet 1 541]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[vodomet 1 541]

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

[игорь удомля 1 380]

-я вчера выпил литр водки. -один? -с пельменями.

[игорь удомля 1 380]

у адама и евы был идеальный брак.он не выслушивал о всех мужчинах за которых она могла бы выйти замуж. а она о том как готовила его мама.

Изменено 8 ноября, 2015 пользователем игорь удомля

[Станислав 186]

-Почему буденовка- шапка , хрущевка- квартира, путинка- водка?

Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем!

[Станислав 186]

Гляжу в унитаз и думаю:" место тихое, ямка ,перекат....."

[vodomet 1 541]

Одесса. Дерибасовская.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?

- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

[vodomet 1 541]

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:

- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!

Господи, на что я трачу свою жизнь?

[vodomet 1 541]

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?

- Да. Работников банка.

[Денис 826]

В военкомате :

- А я еще писаюсь!........

- Пойдешь в водолазы, в воде не видно...

[Станислав 186]

Англичанин, француз и русский -кто как живет!

-Англичанин : Вот у меня 3 виллы и 2 любовницы!

-Француз: А у меня 2виллы и 5 любовниц!

-Русский:А у меня с братаном одни вилы на двоих, а е...м мы всю деревню!

Изменено 10 ноября, 2015 пользователем AL.WING

[Станислав 186]

Дети в садике:

-А меня аист принес!

-А меня из интернета скачали!

-А у нас семья бедная- папа все сам делает!

[Станислав 186]

-Чтобы купить квартиру в Москве надо работать лет 500!

-Вот видите как правительство заботится о нашей продолжительности жизни!

[Станислав 186]

Обьясните смысл российского флага?

-Белые и голубые взяли верх над красными!

-А французский?

-Там демократия- они рядом стоят!

[Станислав 186]

Первый раз выехала на дорогу! Все мигают фарами, машут руками, уступают даже на встречной! Приветствуют!!!

[Станислав 186]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение!

[Станислав 186]

Следует ожидать подорожания презервативов!- заявили гандоны из министерства здравоохранения!

[dedushka 1 711]

Обьясните смысл российского флага?

-Белые и голубые взяли верх над красными!

-А французский?

-Там демократия- они рядом стоят!

Иногда неплохо бы думать!

[игорь удомля 1 380]

диван-лучший друг мужчины.даже если он переспит с вашей женой.ничего страшного.

 

в аптеке. -женская виагра есть? -ювелирный через дорогу.

[Станислав 186]

-Мне тебя так не хватает дорогая!

-Правда?

-Да! Пора еще одну бабу заводить!

[Оцелот 3]

[~FISHUNTER~ 419]

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек, надел мой портфель!!!

[Евгений 591]

[spoiler=Найдено на просторах всемирной паутины. ]Слово "потерять" в военно-морском флоте пишется и произносится, на самом, деле как "про*бать".

 

Важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части, дерет свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как **ланы. Так же и старпом с командиром, - поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.

- Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию?

- Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?

- Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, б**дь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?

- Ну да. Вы позвоните, или я?

- Да я, конечно.

 

Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.

- Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному.

Наш командир молчал.

- Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!!

Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное.

- Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!

- Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.

- Какой ты простой, Саша!

- Ну, как автомат Калашникова!

- Б**дь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?

- Не вопрос!

- Скока должны будем?

- Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.

В дискуссию вступает флагманский штурман:

- У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты, то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?

- Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир.

- Да вот **й тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На **й нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив.

- Магнит. - берёт слово флагманский электрик.

Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.

- Б**дь, я счас тебе в**бу! - не выдерживает комдив.

- В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.

- Дык а найдём мы его как там?

- Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем!

 

Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!

Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.

- Ну что, Саша перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив.

Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр - адмирала.

 

А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа.

Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.

 

- Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы сп*зд*те на бербазе.

- Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там е**тни на пол дня, - она в такой жопе стоит!

- Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!

Минёр, обиженно надув губы смотри на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.

- Ещё и **й себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров.

 

На береговой базе специальная группа сп*зд*ла бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.

 

Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и суют себе в пасти.

Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.

 

Первым нашли трубу старпома.

- Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, - трубу вашу будем доставать?

- Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то п*зд*шь до **я, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже про*бать умеет так, что сразу всё находится!!!

 

Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр и за компанию.

 

С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга.

 

[Evgen88 187]

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?