Юмор

[Станислав 186]

Жена- мужу:" Не понимаю ,как тянет вас 40-50 летних мужиков на молодых 18-20 летних девок! Конечно у них тугая попка, гладкая кожа -но ведь мозгов совсем нет?

Муж :" В отличии от вас мы не мозги ебем!"

[Станислав 186]

Попадает подвох после аварии в больницу. Родня в ужасе, все ахают-охоют!

Подвох: " Да успокойтесь вы , все равно мутняк!"

[Evgen88 187]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[Станислав 186]

Странный русский народ ....скотину по головам считает -правительство по членам!

Кто чем думает -по тому и считаем!

[Станислав 186]

Если ты изменил и ушел из семьи- ты козел и мудак! Если изменила и ушла жена-то потому , что ты козел и мудак!

Альтернативы нет!

[vodomet 1 541]

- Всё продают, воздухом только не торгуют.

- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

[vodomet 1 541]

Наше правительство – это какое-то ЗОООО…

- Типа «зоо…оо…парк»?..

- Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

[vodomet 1 541]

К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую.

Моя спрашивает:

- Ну как у тебя со своим на личном фронте?

- Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик...

- Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))

[vodomet 1 541]

Утро всё ближе и ближе,

Тишь гробовая, ни звука...

По морде будильничьей вижу -

Звонить собирается, сука!

[Станислав 186]

Из недалекого будущего

- Ох .Дима, как я устал! Все гребу и гребу как раб на галере!

- Вова отдохни, дай и мне позагребать!

[Станислав 186]

-Мой сын просит руки вашей дочери!

-А у него что руки нет?

-Есть , но он уже устала

[Станислав 186]

А из-за меня вчера две бабы подрались!

Врешь!

Серьезно! Одна- да забери ты его на х-й! Другая- Да на х-й он мне нужен!

[Al.Wing 1 581]

[Станислав 186]

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех на кого нужно положить!

 

Путь к сердцу мужчины лежит.... пока его не потеребят!

[Станислав 186]

Господин Путин, может ли после вашего второго срока президентства президентом России стать женщина?

Не только может ,но и должна! У меня ведь только дочери!

[vodomet 1 541]

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

[vodomet 1 541]

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

[vodomet 1 541]

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

[vodomet 1 541]

Сегодня сын шокировал нас с бабушкой. Попросил найти песню про "ебанашь-ебанашь". Провели с ним беседу про плохие слова и всё такое. Оказалось - песня про пилотов со словами "небо наш, небо наш родимый дом".

[vodomet 1 541]

Ругаются муж с женой!!!

Жена: А теперь быстро Стих !!!

Муж в ступоре: Какой стих ?

Жена : Стих - это глагол!!! А ну ка сел и стих!!!

[vodomet 1 541]

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.

Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

[vodomet 1 541]

Как мой сын потерял интерес к плаванию.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

[vodomet 1 541]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

- Люся, это всё! Конец! Ужас!

- Что случилось, дорогой?

- Неси быстрее "Красную книгу"!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[vodomet 1 541]

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е"""сь оно все конем!"

[финн 842]

Старый зек в камеру заходит, здоровывается и говорит ребят, притензий ни к кому нет, но чяй я всегда птю один. Садится в сторонку, заваривает, отхлёбувает. Ууууммм сладкий как пи.да, в камере все в голос, дед да ты что пиз.а же солёная!!! Вот по этому ребята, я всегда пью чай один.