Юмор

[Vasiliy 96]

Может, вот это импортозамещение?

 

вот это то говно зачем сюда? автор не ценит чужое время размещая подобные ссылки!

Изменено 17 сентября, 2015 пользователем LPO

[~FISHUNTER~ 419]

http://ok.ru/video/9132574151

[~FISHUNTER~ 419]

Изменено 18 сентября, 2015 пользователем ~FISHUNTER~

[финн 842]

На днях на электронку некто, с женским именем присылает письмицо со словами- Она тебя порвёт. Ниже рекламный сполер, мазь для увеличения члена. Пришлось девочке отписать, что я гантель подвешиваю и увеличил х.й уже на 3 см, могу выслать ей не дорого, а она сможет её другим ослам впаривать. Жду заказов

[Станислав 186]

Долгое время паразитами человека были вши , потом их вытеснили чиновники

[финн 842]

Давича некто с женским именем прислал, хочешь ничего не делая зарабатывать 60 тыс в месяц, пришлось отписать девочке, что хочу но под шейха не лягу, очень берегу своё очко, жду ответа, 60 тыс то хочется.

[Станислав 186]

Человек как птица-может петь красивые песни и одновременно гадить!

Добрая половина гаишников берет взятки А злая еще и отбирает права!

[Станислав 186]

В одном из интервью руководство АВТОВАЗа заявило что это живой организм и даже не поняли как они правы! Питается железом, стеклом, пластмассой ,резиной а на выходе как у всякого живого организма получается г---о!

[Станислав 186]

Правительство давно усвоило что легче всего отобрать деньги у бедных!

Правда денег у них немного, зато бедных до х--я!

[Станислав 186]

Если вам лижут жопу не обольщайтесь, возможно это для смазки!

[Станислав 186]

Чем тупее школьная программа- тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения!

[Евгений 591]

В далёком-далёком колхозе. Один единственный тракторист утопил единственный трактор. Председатель собирает совет. Говорит:

- Как его накажем?

Встает кузнец :

-Давайте я ему пи*ды дам !!!

Председатель:

- Да жалко. Ведь тракторист. один.

Кузнец:

- Давайте пи*ды пастуху дам !!!

Председатель:

-Зачем?

Кузнец :

- Ну их же два !!!

[Евгений 591]

Ужас!!! В учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см

короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...сижу и

думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с

Таней??????????????...))).

[~FISHUNTER~ 419]

https://www.youtube.com/watch?t=1&v=_R8qdbLRCOg

 

"И только мертвый негр не идет играть в баскетбол." ©

Изменено 2 октября, 2015 пользователем ~FISHUNTER~

[Евгений 591]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

— Аааа… ууу… гггг…

 

[spoiler=Спойлер]По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

 

— Слышь, брат, а может – посрём?

 

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

 

Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

— А вот теперь парень, давай я буду срать!

 

Она не спрашивала, она утверждала.

 

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

— Хозяин, ты что — звезданулся, так быстро бегать?!

 

Давление в жопе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по йух. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!.. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

— Ой, а кто тут у нас такой красивый…

 

Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, — сказала пелотка, приближаясь ко мне.

 

— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, — прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

— У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

 

— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

— Хоооодииимм, — простонал я.

 

— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

Пипец, это просто пипец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

— А меня Сааааашшааа, — пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

 

— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на фиг вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пипец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха…

 

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал…

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

 

Изменено 8 октября, 2015 пользователем AL.WING
фу...

[Станислав 186]

Мужик на приеме уролога заполняет анкету, там вопрос когда был последний сексконтакт. Он звонит жене: Маш когда мы в последний раз трахались?

Она: А кто звонит?

[Евгений 591]

 

Принял. Учту.

[Евгений 591]

На автобусной остановке древняя старушка с мешком вещей у ног держит в руках мобильник и дрожащими пальцами пытается неуклюже тыкать по кнопкам.Мимо идет молодой человек.

-Унучок, помоги написать смс сообчение.

-Ну давай, бабуля, что писать?

-Пиши. Подлец, не ищи меня. Я у мамы...

[Evgen88 187]

Сидят на кухне сноха со свекровью, болтают о насущном.

Свекровь:

- Чё-то стены потемнели, побелку бы подновить, да спина ни к чёрту.

Сноха:

- Так чё, давай сделаю, есть материалы-то?

Свекровь:

- Извёстка-то есть, мочалы нет.

Сноха сходила, отстригла у спящего свёкра бороду, сделала большую такую кисть, побелила стены.

 

Дальше сидят...

Сверковь:

- Да и окно чё-то бы наверно не мешало немножко подкрасить, а то уж вон облупляется всё.

Сноха:

- Да не вопрос! Ща сделаем! Есть чем?

Свекровь:

- Краски-то завались, но кисточки опять-таки нету.

Сноха сбегала, отстригла у спящего свёкра усы, скрутила кисть, покрасила окно, всё гуд.

 

...вечером с работы приходит муж этой самой снохи (сын свёкра и свекрови), видит - отец сидит на яблоне, трясётся весь, глаза большие, испуганные.

Сын:

- Ты чё, батя? Чё с тобой? Ты чё на дереве сидишь?

Отец:

- Да ты знаешь, сынок, наши-то бабы походу торт стряпать собрались, а яиц у них кажись нет.

[~FISHUNTER~ 419]

[Станислав 186]

Такое впечатление что поговорка : Дуракам закон не писан " и Депутатская неприкосновенность" как то взаимосвязаны!

[Станислав 186]

Если бы каждый год в ЗАГСе надо было бы продлевать контракт то сразу исчезли бы головная боль и стервозность!

[morozko 315]

[Станислав 186]

Почему если мужик считает себя Наполеоном или инопланетянином его лечат в психушке ... а если он считает себя бабой- то его права стараются защищать!

[morozko 315]

Вбейте в поиске на Али простое русское слово ху@ня.