Юмор

[игорь удомля 1 380]

крепко поддатый клиент в баре:налей ка мне коньячку "неписуха"! -у нас такого нет. -как нет?вон стоит. -я же сказал-нет.и за 10 лет что я здесь работаю ниразу небыло! -да вон же бл%ть стоит! и показывает на бутылку Hennessy XO

[69регион 159]

из этой же серии:

 

- Дайте мне коньяк "Довольный хачик".

- Какой ???

- Ну это, как его, - "Ара рад".

[игорь удомля 1 380]

в переполненный автобус наполовину влезла толстенная тетка, застряла в дверях и орет стоящему сзади мужиченке:слышь,подтолкни! тот аккуратно в спину начал её подталкивать.тут раздался теткин вопль:в жопу толкай а то спина больная!

[игорь удомля 1 380]

почему женщина просыпаясь первым делом протирает глаза? дык почесать-то нечего...

[игорь удомля 1 380]

бомж-интеллинент около магазина подходит к человеку:простите,а вы знаете сколько стоит сборник стихов иосифа бродского в картонном переплете? -незнаю,наверное дорого. -да,довольно дорого,но я готов вам уступить его за 80 рубчиков! -и вам не жалко расстаться с такой редкостной книгой? видите ли,бродского я знаю наизусть,а вкус "гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[vodomet 1 541]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

[vodomet 1 541]

— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.

— Ничего страшного. Я дам тебе другое.

[vodomet 1 541]

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

 

 

........................................................................................................................

 

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

[69регион 159]

Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.

[vodomet 1 541]

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель.

[max10 400]

Если два — жене и любовнице — один запах

 

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:

- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!

Вторая, устав от причитаний, успокаивает:

- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

[Евгений 591]

Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо

резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе

Яге. Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться: - И-и-ишь,

резать!!! Им бы только резать, епиомать! На вот, сладенький, выпей

отварчику.... Во-о-от, молодец - УМНИЦА!!! А теперь попрыгай, давай

поэнергичней.... - они сейчас сами отвалятся!!!

[Evgen88 187]

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!" Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!" Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс. Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой, И, наверно, очень жаль"

[dedushka 1 711]

Парни,воздержитесь пока от юмора!

[vodomet 1 541]

Полностью согласен....................................................

[Geogor76 325]

Дороги, которые мы выбираем:

 

Стоим на распутье у дорожного камня,

Три фразы выбиты на нем.

Поросший мхом, такой он старый,

Присыпан пылью, не умыт дождем.

Налево поедешь – коня потеряешь,

Направо поедешь – сам голову сложишь,

А прямо поедешь – удачу поймаешь,

И деньги свои многократно умножишь.

Один из нас свернул налево.

Чего бояться? Нет коня.

Второй, погодя, повернул направо.

Пойду-ка испытаю сам себя.

Третий был жаден и прямо дорога

Ему показалась лучше других.

Двину я прямо, будет счастье, ей-богу,

Уже слышу звон монет золотых.

Так все разошлись, кто направо-налево,

Кто прямо пошел – каждый выбрал свой путь.

Лишь я один стоять остался,

В раздумье куда же мне свернуть.

Направо-налево идти неохота.

Прямо?.. Да разве в деньгах удача.

Так и стоял, не мог решить,

В чем моя главная задача.

Затем махнул на все рукой,

Совет у сердца испросил,

И пошел я четвертой дорогой,

По которой никто не ходил...

 

Дата создания – примерно 1993-94 гг.

 

Вечная память...

Изменено 31 октября, 2014 пользователем Geogor

[doormatica 24]

[игорь удомля 1 380]

ну,понеслось. -юль,у тебя какой рост? -148. -о,маленькая фея! а рост? -еще меньше,120...

[игорь удомля 1 380]

купил мужик в сексшопе надувную бабу.на следующий день принес обратно:вы что мне подсунули! это ж мужик с здоровенным %уем,сигарой в зубах и хвостом! -попробуйте вывернуть...

[игорь удомля 1 380]

-можно я сегодня с работы уйду пораньше,у меня уважительная причина. -какая? -зе%бался!

[игорь удомля 1 380]

пареньв кафе решился таки подойти к симпатичной девушке. та на все кафе:Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ! народ захихикал,парень смущенно вернулся за свой столик.через некоторое время к нему подошла та девушка:вы извините,я психолог,пишу диссертацию на тему поведения людей в нестандартных ситуациях.тут парень на все кафе:300 БАКСОВ?ДА ТЫ ОХЕРЕЛА!!!

[Евгений 591]

Идет битва между Иваном-царевичем и Змеем-Горынычем. Отрубил Иван Змею голову, у того три выросло. Срубил он три головы у Горыныча 10 выросло. Рядом бегает, суетится баба-яга:

-Ванюша, х#й ему руби, х#й.

[игорь удомля 1 380]

-мужики!а давайте купим водки и смешаем её с соком! -яблочным или апельсиновым? -желудочным!

[alex_hunter 305]

ну,понеслось. -юль,у тебя какой рост? -148. -о,маленькая фея! а рост? -еще меньше,120...

Старый, наибался. Второй вопрос про вес все-таки. Но суть понятна - очень суровый анекдот про колобка.))))

Изменено 14 ноября, 2014 пользователем alex_hunter

[max10 400]

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."