Юмор

[max10 400]

новое, это хорошо забытое старое

 

— Скажите, а у вас сыра Камамбер нет?

— Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Камамбера нет в универсаме напротив!

[dedushka 1 711]

[vodomet 1 541]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :

-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

[vodomet 1 541]

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

...........................................................

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

...................................................................

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

[vodomet 1 541]

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?

- Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет .....

[max10 400]

- Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно

[vodomet 1 541]

— Простите, девушка, который час?

— Половина двенадцатого.

— Спасибо.

— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем о%%ели уже.

[vodomet 1 541]

Проснулась Света утром вся в цветах...

Боже, какая романтика!

Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

[vodomet 1 541]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[vodomet 1 541]

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

[dedushka 1 711]

Дневник домового

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Изменено 28 августа, 2014 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится. . Потом получит пиз@юлей, ... И успокоюсь я!

[vodomet 1 541]

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу ....

[игорь удомля 1 380]

утро.понедельник

[vodomet 1 541]

Молодая мамочка с энтузиазмом:

— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало:

— Ну все, вам пизд#ц... ))

[vodomet 1 541]

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…

После 120-го или 139-го выстрела, утка умерла со смеху ....

[vodomet 1 541]

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.

.....................................................................................................................

— Расскажи анекдот из двух слов.

— Десантники заблудились!

[игорь удомля 1 380]

приходит первокласник 1 сентября из школы и заявляет родителям: эх вы,темнота! а писька-то оказывается х%й называется!

[игорь удомля 1 380]

говорят что алкоголь не решает проблем. но и молоко тоже!

 

перед визитом к стоматологу сара приняла душ и одела свежее бельё. а вдруг он нахал...

[игорь удомля 1 380]

мужик просыпается утром.пощупал кровать слева-никого. пощупал справа-тоже никого.поднял одеяло и говорит туда:чего стоим?кого ждем?

 

некоторые люди живы только потому что убивать противозаконно

Изменено 31 августа, 2014 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Как варят суп в общаге. варится суп:

1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.

2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.

3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.

4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.

5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

[vodomet 1 541]

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

[игорь удомля 1 380]

сидят чапаев и петька,пьют. -василий иваныч,а вот откуда такие красивые названия вин берутся? -ну дак ставят здоровенный чан с виноградом,туда залазиют мужики и начинают его топтать. если сок доходит до порток-это портвейн. если повыше- то это херес, а если еще выше- то это уже мудера!

[Евгений 591]

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством.

Голос с задней парты:

—А не ебанет?

—Да не должно... Кто сказал?!

[vodomet 1 541]

Бродил однажды охотник по лесам да по полям..... Нет ничего что можно было стрельнуть , и уже собираясь возвращаться домой заметил стаю гусей .....Стрельнул , далеко было ,но один гусь все же упал возле лесополосы... обрадовался охотник и пошел искать свой трофей. На тот момент один несчастный доходяга беспробудный бухарик ,заметил падающего гуся и решил его себе забрать. как ни как достойный ужин... Подобрал его(гуся) бухарик первым и потащил к своему шалашу.... Охотник заметил это дело ,прибавил шагу ,что б забрать добычу да и наказать воришку...

Догоняет охотник бухарика и говорит : - Это мой гусь я его застрелил.!!!

Бухарик : Мне пофигу , я его нашел ,значит он мой !!!

Спорили он долго ,да ни к чему не пришли...И тут бухарик говорит:

- Значит так , решаем дело по мужски ,кто кого огреет сильнее и побежденный не сможет встать через 15 минут ,то сильнейший берет гуся себе.

Посмотрел охотник на бухарика бедолагу ,нучто он сможет мне сделать -Да ничего !!! Ну и ударили по рукам .Первым должен был ударить бухарик....

Разбежался бухарик ,дааааа как врежет мужику ,акурат между ног.... слег охотник,лежит от боли корчится ....кое как встал через 14 минут,на ногах стоит качается .....

Бухарик кидает ему гуся :- Да нафига мне сдался твой гусь!!!!