Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Дочь звонит маме:

- мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе.

Мама в ответ:

- нет, доченька! Зло должно быть наказано- я еду к Вам!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0434134j.jpg

 

20 лет назад))) первый "колхоз" от Берга))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так из "Китаю" и "туркии "- такие челноки гоняют !!! :haha::thumb_yello::ohyeah:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Современная клятва молодежи , правую руку кладем на "системник " и произносим :

Да не померкнет Экран моего Апада !!! Да не залипнет клавиша Пробел на моей "клаве ".Да не сядет батарейка Моего Афона !!! Да прибудут ВСЕ мои СМСки !!! Да не отключит меня провайдер от интернета !!! Да не взломают хакеры Пароли мои !!! Да будет Бесплатным мой интернет и все услуги ЕГО !!! Да не подключатся соседи мои к моей веб-камере !!! да светится экран компьютера моего И прибудут все обновления антивируса !!! ИНТЕР ( типа нажимаем ВВОД )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!

- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прапор спрашивает у солдат:

–Что в танке главное?

Первый отвечает: –Дуло!

–Неее..

Второй отвечает: –Башня!

–Неее..

Третий отвечает: –Гусеница!

–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:

- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?

- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…

- Вовочка!

- Да контрольную списать…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Жрать хочет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из Михаила Жванецкого ... добрый рассказ...

 

Сбитень варим у себя. Соседка снизу прибежала.

- Что вы здесь делаете?

- Сбитень варим "встань трава". Старинный русский напиток. Вода, сто граммов сухого вина, мед, и варится. Как только закипит, вливаем водку и гасим. Пить теплым.

Соседка прекратила кричать, присутствовала. Сосед присутствовал.

Дальние соседи пришли.

- Что делаете? Почему тишина?

- Сбитень варим. "Встань трава" - старинный русский напиток. Мед, водка, пить теплым.

Соседи присутствовали. Весь двор затих. Участковый явился.

- Почему подозрительно?

- Сбитень варим, старинный русский напиток "встань трава. Светлеют горы". Пьем теплым.

Участковый побежал переоделся... Выпили сбитню теплого... Посидели...

Разошелся двор. Зашумел. До поздней ночи свет. Люди во дворе. Кто по году не разговаривал, помирились. Дерево облезлое полили. Стол под ним. Ворота закрыли. Окна открыли. Танцы пошли. Любовь пошла. А глаза вслед добрые.

Каждый ключик сует - идите ко мне. Посидите у меня.

Песню пели старинную "раскинулось море..." И современную "нежность".

А посреди двора котел, а из него пар аж по всем дворам. Пока в ворота не постучали.

- Чего у вас там?

- Сбитень варим. Старинный русский напиток "встань трава", отвечает участковый и помешивает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сбитень варим. Старинный русский напиток "встань трава", отвечает участковый и помешивает.
Замечательно !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда жена Джигурды рожала и он 20 мин под окнами родильного отделения кричал "кто?"- родили еще 15 женщин и главный врач роддома))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В колхозе особо ретивый сторож поймал на яблоне за яйца юнца...-Как звать?...молчит...-Каз звать,спрашиваю? и сжимает сильней...молчит,со всей силы сжал,аж потекло между пальцев -Как звать?...-Яаааааашшшшааааа! -А чё молчал?..-Глухонемой был...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вот новая женщина у Николая

красивая, умная и молодая

работает в банке, имеет машину

на фитнесе прыгает, бреет вагину

сосёт, как не сможет сосать пылесос

с деньгами поможет всегда. не вопрос

не любит михайлово стасовых песен

и лепс абсолютно ей безынтересен

её головные не мучают боли

ей важно всё то же, что важно для Коли

не смотрит совсем на других мужиков

готовит шикарно с бараниной плов

со временем вовсе не портится, кстати

упруга, свежа и активна в кровати

на ней вся квартира, уют весь и быт

 

по-моему, всё таки Коля пи@дит..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:clap_1: Куда ж без правительства-то?!

post-9936-0-20850900-1369378570_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из информации по безопасности полетов:

"БОКОВСКИЙ РАЙОН РОСТОВСКОЙ ОБЛАСТИ. ПРИ ПОПЫТКЕ ВЗЛЕТА НА САМОДЕЛЬНОМ ЛЕТАТЕЛЬНОМ АППАРАТЕ ГРАЖДАНИН ЛЯХОВЦЕВ НА ВЫСОТЕ 20 МЕТРОВ НЕ СПРАВИЛСЯ С УПРАВЛЕНИЕМ, СТОЛКНУЛСЯ С ЗЕМЛЕЙ И РАЗРУШИЛСЯ. ПОСТРАДАВШИХ НЕТ" :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из информации по безопасности полетов:

"БОКОВСКИЙ РАЙОН РОСТОВСКОЙ ОБЛАСТИ. ПРИ ПОПЫТКЕ ВЗЛЕТА НА САМОДЕЛЬНОМ ЛЕТАТЕЛЬНОМ АППАРАТЕ ГРАЖДАНИН ЛЯХОВЦЕВ НА ВЫСОТЕ 20 МЕТРОВ НЕ СПРАВИЛСЯ С УПРАВЛЕНИЕМ, СТОЛКНУЛСЯ С ЗЕМЛЕЙ И РАЗРУШИЛСЯ. ПОСТРАДАВШИХ НЕТ" :bj:

:haha: :haha: :haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...