Юмор

[vodomet 1 541]

Как отпраздновал Масленницу?

- Замечательно! Утром сжег чучело тещи - она намек поняла и вечером уехала.

[vodomet 1 541]

Платите налог на роскошь!

- Да какая у меня роскошь!?

- На роскошь - жить без тещи!

[vodomet 1 541]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- Коллега, скажи: твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману: дадим?

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.

- А тридцать?

То же самое.

- А сорок?

Опять то же.

Америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника.

- А семьдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману: дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков ласты послетают...

[vodomet 1 541]

У вас хорошее настроение? Позвоните теще!

[dedushka 1 711]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами

 

......

 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету

 

..........

 

- А твой муж курит?

- Да, только после секса.

- А здоровье?

- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

[dedushka 1 711]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К!

[Андрей 207]

Стоим с другом в столовой, которая находится рядом с одним из авиационных конструкторских КБ. Перед нами в очереди две девчонки: ноги от ушей, легкий мейкап, коротенькие юбочки, приятные мордашки... И тут одна достает из сумочки гайку и говорит подруге: "Ну типа зацени, какая легкая. Титан!!!!"

Выпускницы МАИ...

Изменено 28 февраля, 2013 пользователем Андрей

[max10 400]

Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

 

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше!

 

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

 

Taня: Ане этой моск будешь #б@ть, а я тебя больше не знаю! Сука!

[игорь удомля 1 380]

встретились двое командировочных.1й:блин, пропились,аванс не дают.жрать нечего. 2й:а я так 3 раза в день с мясом ем.завтрак-стакан воды и х%й туды.обед-щи, х%й полощи. ужин-головка луку и х%й в руку.

 

девушка вы такая обалденно красивая что я хочу от вас борща!

 

когда занимал денег обещал что через месяц отдаст,гадом будет.насчет гада не обманул

[vodomet 1 541]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[игорь удомля 1 380]

смех-смехом,но когда ТУ-134 получил серебряную медаль в Ле-Бурже и возвращался домой то около самолета начали крутиться французские "миражи".когда тушка набрала высоту и набрали крейсерскую скорость то в прямом полете ушли от боевого истребителя

[vodomet 1 541]

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра..

[Geogor76 325]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На@@й ты его зовёшь?

[Geogor76 325]

Сидит мужик, ловит рыбу.

Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!».

Он косо смотрит на неё, отмахивается.

«Ну, поцелуй!» - опять «косяк».

«Да я в царевну превращусь!»: морщась, мужик целуют лягуху.

А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда, а после царевна опять лягушкой стала.

Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась.

УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман.

[Geogor76 325]

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

- Давай без наркоза! - кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - грит врач.

- Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! - оxреневает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

[Geogor76 325]

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

 

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...

 

 

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:

- Мужик для чего кирпич?

- Отс@сешь скажу!

- Да ты че мужик совсем уже! (а сама страсть хочет узнать для чего кирпич).

- Ну давай.

Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика:

- Ну давай колись для чего тебе кирпич?

На что мужик отвечает:

- Да я здесь уже 5 часов сижу, на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

 

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Изменено 2 марта, 2013 пользователем Geogor

[skarabey 686]

Макароны (реальная переписка по аське)

 

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились, они али нет, их надо (одну макаронину) зах..чить на потолок. Прилипла — сварились.

Ну, я и зах..чил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у..ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань….

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, …!!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР (01:04 PM):

Ну, Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))) )

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ…

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, я ж их прилепил не над плитой…… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике….. они не вверх полетели, а заляпали холодильник….. еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, ох…но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???

Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):

Нах.. я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя….

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах..чил. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец нае..л……. сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил 5 штук на тарелочке….. на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope (01:14 PM) :

%»!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег….. у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…..

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…….

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

………….но ржать то надо мной будут………

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевает жизнь!

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

[Baalg 120]

блиин опередил, я тож хотел этот прикол выложить, года 4 назад читал его, аж плакал

[Geogor76 325]

Макароны (реальная переписка по аське)

:bj:

[dedushka 1 711]

И ведь в реале есть такие мудозвоны,и преизрядное количество. ))) ......В моём отрочестве один вообще по совету "доброжелателя" конец в соляру окунул. Мандовошек подхватил и решил их вывести таким образом. Правда,потом этот советчик от него бегал очень быстро. Терпила взял топор и реально хотел этого консультанта зарубить.

[vodomet 1 541]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

[игорь удомля 1 380]

петрович,ты водки хочешь? нет. а будешь? буду!серегу не буди,он тоже будет.

[vodomet 1 541]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[vodomet 1 541]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно!

Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!

Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

[vodomet 1 541]

Вопрос aмерикaнцу:

- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?

- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...