Geogor76

В пятницу во время подводной охоты на Кипре погиб легендарный и сильнейший подводный охотник России Andrei Turukhano Объявляется срочный сбор денег, есть проблема со страховкой. Деньги переводим на счет жены Анастасия Турухано Номер карты Сбербанка Насти 5469 5500 3170 6275 Берегите себя и своих близких!

У меня есть. Костюм теплый, эластичный. Но, если деньги ляшку не жгут, желательно взять либо из сэндвича, либо отказаться от него и взять все-таки лайкровый. Когда я заказывал - сэндвича не было, пришлось взять простой. У него есть один недостаток, который проявляется со временем, трещины на стыках голого неопрена с вставками из нейлона, вставкой на груди под арбалет. Причина в разном коэффициенте растяжения материалов. По наклейкам с эмблемой АД даже порвался, но в фирме признали заводской дефект и все сделали бесплатно (правда на пересылку все равно попал). Даже при аккуратном обращении срок жизни этого костюма много меньше. Если денег хватает, то можно взять и менять через пару лет активного использования. Такой костюм жил бы дольше, если бы был без вставок, 100% голый неопрен, но тогда надо учитывать риск в ракушке и корягах. P.S. Перед тем как снимать голый костюм, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сверху намазать его шампунем или мылом. P.S.S. Если отбросить недостатки, то от костюма балдею.

Я делал пояс из вакуумной резины. Продается в магазине "Резинотехника", цена более чем демократичная. Мягкая, эластичная, не трескается со временем. Еще бывает разных цветов. Покупал потом пояс силиконовый в магазине - показался менее удобным.

Я у себя закрашивал наконечник и гарпун до надульника черным маркером. Тоже заметил, что рыба меньше боится. Еще резинку на флажки надевал, чтобы не брякали.

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость... ----- Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился. ----- В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.. ----- Прогноз от Павла Глобы: - В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца... ----- Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...". ----- Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!! ----- Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть... ----- Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть со 115 килограммов до 32? ----- В магазины "всё по 36" завезли нефть. ----- - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. - Спасибо за доклад, министр финансов. ----- Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

https://www.youtube.com/watch?v=Q8v2WIvEJ3c

[spoiler=Спойлер]В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Да не немного, а сильно. Парнишка специально зарегистрировался для этого сообщения.

Покрась в синий цвет и на водоем будешь доезжать раза в два быстрее )))

Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер! --- — Мне, пожалуйста, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. — Простите, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? --- Узнав, что девушка сменила свой Айфон 4 на Айфон 5 по причине того, что новый на сантиметр больше, её парень начал нервничать... --- Многие школьники, которые перечитали все 4 тома "Война и мир", откровенно сожалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. --- Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. --- Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"

Присоединяюсь на 100%! Удачи вам и трофеев!

Совесть можно и сберечь, не обязательно же воровать. У нас до нынешнего губернатора был Чиркунов. Он изначально при деньгах был и воровать ему смысла не было. У него бизнес аж в Швейцарии был. Он не зависел, насколько это возможно, ни от кого. И как губернатор он очень много сделал для Пермского края. Для примера - дороги у нас стали появляться только при нем, и стали очень неплохими. Я не говорю уже про медицину и т.д. Он лично выезжал на проблемные объекты и отчитывал виновных. А когда он ушел, Путин поставил своего человека. Его не видно, не слышно и дела в крае пошли по наклонной. И те самые дороги приходят в упадок в геометрической прогрессии. Так что, совесть зависит не от должности, а от человека, её занимающего. Как говорится: не место красит человека, а человек место. P.S. Иди Олег Иваныч в губернаторы смело, поднимешь народное хозяйство в регионе, заодно и дороги в порядок приведешь. А совесть не пострадает, если сам не захочешь. Губеров на мопедке еще не было у нас

Так что, Олег Иваныч, летим?

https://www.youtube....h?v=5Krny_I2Zms

Хорошая идея. Будешь, Иваныч, подводные интересы отстаивать. Где крестик поставить?

Роман, большое спасибо. Костюм вернулся домой, проблема устранена.

День добрый. Как-то задавал вопрос про Mares, но запчастей не было. Сейчас есть возможность отремонтировать (после замены батарейки нарушилась герметичность, видимо по кнопкам)? Часы такие:

Личные вопросы задают в личке. А на форуме все участвуют в обсуждении. Зачем так человека обижать?

Все кто под лед "лазит" с разумом, в конце концов оплакиваются в "Доске памяти". Вопрос времени. Ключевой инстинкт для выживания вида - это инстинкт самосохранения. Если он отсутствует - вид обречен на вымирание.

Льняной отвар решает проблему. Шампунями пользоваться вредно, особенно когда ныряешь целый день.

Да, могу. Завтра сделаю.

Здравствуйте, Роман. Наконец-то хоть с кем-то можно пообщаться по вашей продукции. Суть вот в чем: В марте 2014 г. заказал себе костюм Elite индпошив. Костюм сшит качественно, сидит точно по фигуре. А весной 2015 г. когда снимал костюм после охоты, он на спине порвался пополам. Сразу оговорюсь, что правила пользования голыми костюмами я знаю. Снимаю предварительно намылив костюм сверху и очень аккуратно (свои же деньги уплочены). Сначала грешил на себя, но когда высушил костюм и тщательно осмотрел его, то нашел причину. На костюме наклеены логотипы Аквадискавери из нерастягивающегося материала (типа пленки). Вокруг всех букв на куртке и штанах неопрен трескается. Некоторые трещины были почти насквозь. Я все заклеил. В дальнейшем, перед и после каждой охоты осматривал костюм и заклеивал новые трещины. В прошлом году пытался связаться с производителем на официальном сайте через форму обратной связи, но ответа не последовало. Вопрос был следующий: можно ли отремонтировать костюм по гарантии, убрать все логотипы и вклеить чистые куски неопрена или другой вариант ремонта? Может вы, Роман, сможете ответить, а то костюм жалко, он для меня очень востребован, а новый сейчас не осилить.

И ремонтировал, там между строк написано. ))) В общем болт от винта отличаю.

Не только хотел. Пятнадцать лет ездил на нивах. На двух коротких и одной длинной. Просто не мои были. Одна служебная и две отцовских.