М@твей

Плавал максимум 3 часа, после выхода на берег жена очень сильно возмущалась, хотя говорил, что долго буду плавать :). За все время есть не захотел и воопще перед охотой стараюсь много не есть, а то вдруг приспичит... и тогда только на берг :)

- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. ************ Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки... *********** Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. *********** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... *********** - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... *********** - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат. ************ – Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец! ************* Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! ************* Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! ************** Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. ************** Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"... ****************** Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь... ************** Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!! ************** - А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости... - Язык? - машинально спросил Димитрий. - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт. - А что же тогда? Ухо? - В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть. - Гос-споди Боже мой!.. - Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял? ************** Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... ************** Девочка, а где работает твой папа? - В Крематории. - А что он там делает? - Жжот нипадецки! ))

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю лaвровый лист, перчик. Полезлa в холодильник зa пельменями, и тут меня осенило. **** Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! **** — Ты знаешь, что такое ёптег? — Нет. — Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют. ******************************* Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла.. ************ в детском саду разговор: - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!...

Подари ему ласты или трубку (можно и курительную)

Костюм брал тута (Екб.), ружо, сумку, носки с перчатками сдесь, да и ласты можно там же взять(Челябинск).

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка… - Хм, что дедушку пилила? *** Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. *** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? *** Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"... **** Женa мужу: - Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa! - Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Пока пользуюсь паяльной лампой, но минус у нее большой это шум. Присматриваю газовые плиты, какую можете посоветовать, в их пока не особо разбираюсь. Требования: 1 возможность подключения газового баллона; 2 пьезоподжиг; 3 ветроустойчивость. А как на счет инфрокрасной горелки, допустим такой

Где и когда его можно будет приобрети?

Весь день искал дома сосики. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: Сосиски в тесте. ****************************************************** -Мой муж нашел работу. Под ним 500 человек! -Неплохо и что он делает? -На кладбище траву косит. ****************************************************** Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля. ****************************************************** На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! " ****************************************************** Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . . Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ебальное платье!?!?!! ********************************* - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Вот это гель Пенистый гель.bmp

......................

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *************************** - А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем? - Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. - Прям они тaм нa входе с линейкой сидят! ******************* Звезды хитрые, однaко.. Кaк тaнцевaть - тaк с тaнцорaми. Нa конькaх кaтaться - с фигуристaми. В цирке выступaть - с циркaчaми. А кaк нa ринг выходить - тaк друг с другом. А мы тaк ждaли..

А если поставить тонкий шплинт который крепится к поплавкуи пряжке, тем самым не дает пряжке расстегнуться (на подобии чеки). Когда потребуется то дернуть за поплавок он тем самым освободит пряжку, расстегнул пряжку и и не выпуская поплавка из руки вперед на поверхность тем самым катушка размотается и возможно удаться поднять пояс за леску. Вот как то так я мыслю.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ". - Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! ! Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Мда... После последнего застревания в весенней каше на своей 4-ке (ВАЗ 2104), задумался о покупке чегонибудь в перделах 700 тугриков. На недалеком горизонте маячат: Шевик, Ховер Н3 или Н5, хотя возможно и Саньёнг, ну а мечта Витара 5-ти дверная но она стоит дороговато новая. Что вы можете посоветовать из предложенного списка? Лично меня подкупает Шевик вроде как ничего машинка. Китай внешне нравится, по ходовке и по проходимости ничего не знаю (будем гуглить :) ).

Mishin Давно так не смеялся.

В прошлом электромонтер, также бывший инженегр конструктор. Щас просто инженегр по планированию. . .

О! и я из Снежинска.

Была у меня в свое время Nokia 5140. Купался он со мной в кормане джинс без всякого аквапака, падал, на бетон, асфальт в песок. Короче неубиваемый аппарат. Сейчас пользую Nokia C5-00, а почему, блин да сперли его у меня (Nokia 5140) с...и какие-то . Нашел бы в продаже старую добрую 5140 взял бы не раздумывая.

У меня такая же проблема. Решил ее просто. Одной рукой берусь за флажки, другой за бегунок и проворачиваю бегунок, он моментально слезает со втулки, далее гарпун в ствол и заряжаю.

У меня сумка Батиаль. Доволен на все 100%. В нее входят 2 пары ласт, 2 костюма с ружьями, масками, мыльной водой 3 литра (это на два костюма) и еще место остается. Даже на "крышке" есть отдельный отсек под ружье, но ружье у меня в своем чехле, а в "крышку" складываю вешалки для костюма. Не доволен только што груза приходится носить в отдельной сумке, а так замечательная сумка.

Я осделал себе форму из крышки зажигания мотоцикла "Урал", она аллюминивая. Один груз получается примерно на 3,5кг. Доволен всего 3 грузика на поясе и нормуль. Хотя для погружения на глубинах до 2-3 метров маловато (но это лично для меня(всплываю блин)).

Моя тайменевская скоро сломалется, поэтому я не стал долго ждать и изготовил и куска алюминия толщиной 8мм.шириной примерно 20мм. Просверлил два отверстия одно по центру другое скраю для резинки. Потратил на всю работу примерно около часа. Все зараяжалка готова, она то уж точно не должна сломаться.