М@твей

Плавал максимум 3 часа, после выхода на берег жена очень сильно возмущалась, хотя говорил, что долго буду плавать :). За все время есть не захотел и воопще перед охотой стараюсь много не есть, а то вдруг приспичит... и тогда только на берг :)

- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. ************ Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки... *********** Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. *********** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... *********** - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... *********** - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат. ************ – Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец! ************* Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! ************* Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! ************** Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. ************** Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"... ****************** Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь... ************** Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!! ************** - А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости... - Язык? - машинально спросил Димитрий. - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт. - А что же тогда? Ухо? - В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть. - Гос-споди Боже мой!.. - Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял? ************** Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... ************** Девочка, а где работает твой папа? - В Крематории. - А что он там делает? - Жжот нипадецки! ))

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю лaвровый лист, перчик. Полезлa в холодильник зa пельменями, и тут меня осенило. **** Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! **** — Ты знаешь, что такое ёптег? — Нет. — Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют. ******************************* Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла.. ************ в детском саду разговор: - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!...

Подари ему ласты или трубку (можно и курительную)

Костюм брал тута (Екб.), ружо, сумку, носки с перчатками сдесь, да и ласты можно там же взять(Челябинск).

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка… - Хм, что дедушку пилила? *** Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. *** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? *** Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"... **** Женa мужу: - Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa! - Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Пока пользуюсь паяльной лампой, но минус у нее большой это шум. Присматриваю газовые плиты, какую можете посоветовать, в их пока не особо разбираюсь. Требования: 1 возможность подключения газового баллона; 2 пьезоподжиг; 3 ветроустойчивость. А как на счет инфрокрасной горелки, допустим такой

Где и когда его можно будет приобрети?

Весь день искал дома сосики. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: Сосиски в тесте. ****************************************************** -Мой муж нашел работу. Под ним 500 человек! -Неплохо и что он делает? -На кладбище траву косит. ****************************************************** Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля. ****************************************************** На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! " ****************************************************** Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

А теперь я научу вас варить суп с фрикадельками: берем пельмени и очищаем их от кожуры. . . Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ебальное платье!?!?!! ********************************* - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Вот это гель Пенистый гель.bmp

......................

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *************************** - А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем? - Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. - Прям они тaм нa входе с линейкой сидят! ******************* Звезды хитрые, однaко.. Кaк тaнцевaть - тaк с тaнцорaми. Нa конькaх кaтaться - с фигуристaми. В цирке выступaть - с циркaчaми. А кaк нa ринг выходить - тaк друг с другом. А мы тaк ждaли..

А если поставить тонкий шплинт который крепится к поплавкуи пряжке, тем самым не дает пряжке расстегнуться (на подобии чеки). Когда потребуется то дернуть за поплавок он тем самым освободит пряжку, расстегнул пряжку и и не выпуская поплавка из руки вперед на поверхность тем самым катушка размотается и возможно удаться поднять пояс за леску. Вот как то так я мыслю.