Юмор

[игорь удомля 1 380]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

[игорь удомля 1 380]

- Как там насчет вечера, дружище?

- Как и обещал, будут две курицы.

- Готовишь или пригласил?

[Evgen88 187]

Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.

- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.

-Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственницу королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала.

- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.

- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!

- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.

Девушка перестала плакать и задумалась.

- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.

- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.

- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.

[Evgen88 187]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:

— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шетки нет.

Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[~FISHUNTER~ 419]

[Станислав 186]

-Сын спрашивает отца:

-Чем отличается беда от горя?

-Вот представь что ВВП неожиданно умрет- это будет большое горе для нашей страны

а вот если нет -то большая-большая беда

[vodomet 1 541]

- А скажите ещё что-нибудь на интернетном.

- Фсё, блеать!

- Гениально!

[vodomet 1 541]

Звонок по телефону:

- Алло!

- Да.

- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?

- Шестой.

- Э-э-э, нет, не ошибся!

[Evgen88 187]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы ? кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Evgen88 187]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок ?32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

[Garre_kiv 77]

Рецепт приготовления карпа

 

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

 

Блюдо не разогревать!

Карпа выбросить на ***– он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Игорь 22]

Ой, Сёма, а что за имя такое-Ихтиандр?

Ихти- по гречески, -рыба, андр-человек.

-И всё вместе значит Фишман?

[игорь удомля 1 380]

[Evgen88 187]

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[Evgen88 187]

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:

- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?

- А у нас слон есть!

- О, ни фуя... Покажите.

Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:

- Ух блеа - а можно мне?

- Конечно, товарищ генерал!

Ну генерал по трапу вверх и давай слона епать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:

- Ну вы бля даете..

- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим

[игорь удомля 1 380]

[Андрей 1]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

[игорь удомля 1 380]

-давайте пить чай!-сказала хозяйка.     -давайте пить что пили!-сказали гости.