Юмор

[игорь удомля 1 380]

в зад новенькой бэхе 7 модели врезается запорожец. на дисплее надпись:обнаружено новое устройство.инсталировать?

[игорь удомля 1 380]

большинство аварий совершается из-за помехи справа.и эта помеха никогда не закрывает рот

Изменено 7 сентября, 2014 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

два приятеля,заядлые автомобилисты встречаются в парке. -приятно иногда ноги размять... -а у тебя за что права отняли?

[игорь удомля 1 380]

в автосалоне: что сказать о безопастности автомобиля?в качестве пассивной безопастности здесь установлено несколько икон,а в качестве активной-бейсбольная бита.

[игорь удомля 1 380]

основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:каждый должен думать что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

[Geogor76 325]

основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:каждый должен думать что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

Это даже не юмор. Это аксиома!

[Евгений 591]

Из серии коротких

"Приходит Бен Ладен с работы..."

Ну можно ещё с чуток добавить

"У жены спрашивает-Меня никто не искал?"

[Евгений 591]

Из длинного

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

 

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

 

Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво .

 

Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!

 

-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.

-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что

-сейчас приедет скорая.

 

В отделении скорой помощи события развевались так -Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.

 

Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.

 

Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!

[Евгений 591]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[max10 400]

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

[max10 400]

— А давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!

— А лыжные палки зачем?

— Я так и знал, что насчет коньяка вопросов не будет)

[mehanik74 118]

я бы тоже плакал...

[vodomet 1 541]

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!

- Сколько у него читателей в твиттере?

- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...

- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

[vodomet 1 541]

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

[vodomet 1 541]

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

[vodomet 1 541]

От имени Джен Псаки

 

Понарошку

 

Просвещу весь Мир сполна,

поразмыслив тут немножко.

В Украине вся война,

происходит понарошку!

 

Там в Донецке "гранд пардон",

люди гибнут от бомбёжки?

Но Донецк - не Вашингтон,

значит: - это понарошку!

 

Там трёхлетний "террорист",

мчит, спасаясь, по дорожке.

Сзади слышен "града" свист,

но ведь "град" там понарошку!

 

Врут, что фосфором людей,

превращают в пепла ложку.

Запрещён конвенцией,

значит: - тоже понарошку!

 

Чётко виден след кремля,

Путин пляшет под гармошку.

Эх, во мне и мозга бля!

Правда, тоже понарошку.

[vodomet 1 541]

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

[vodomet 1 541]

- Коля, ты стал вегетарианцем?

- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...

- А у тебя их много, баб этих?

- Да целых две - жена и дочка.

[vodomet 1 541]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

[vodomet 1 541]

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

[игорь удомля 1 380]

один из гостей спрашивает у хозяйки:а почему ваш кот так на меня смотрит? -а он на всех так смотрит кто из его миски ест

[игорь удомля 1 380]

вовочка услышав мурчание спящего кота подбежал к отцу-автомеханику:папа,папа,посмотри на нашего кота,он заснул с включенным двигателем!

[игорь удомля 1 380]

купил коту кошачью обувь.не удержался,прямо в магазине туда нассал!

[игорь удомля 1 380]

-кто сьел мою колбасу? -кот. -вот собака!

[Евгений 591]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева..