vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2012 Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2012 С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2012 Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает: - ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: - Ты что, б%%%ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю! Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в монитор : "Вот это, вот это и весь пятый абзац! " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2012 /// Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2012 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
morozko 315 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2012 Ответ губернатору. :) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 25 октября, 2012 жена решила сделать мужу сюрприз-он пришел с работы,она открывает дверь вся в кожаном белье,сексуальных чулках и в маске.он посмотрел на нее и говорит:жрать в доме есть,бэтмен? жена говорит мужу: дорогой,тыприходишь с работы и все время говоришь одно и тоже-баба,жрать!. как будто и слов других нет. муж: баба,жрать!быстро! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 25 октября, 2012 - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 (изменено) -Дядя,пойдём трахнемся что ли? -Тебе сколько лет,сопля??? -Ну 13,а что? -А ну пошла отсюда,шмукодявка!!!!!! -Ой-ой-ой,мля,какие мы суеверные! Изменено 27 октября, 2012 пользователем Олег Иваныч Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: - Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять? Заяц: - Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: - Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Geogor76 325 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Это ужо не юмор, это, мать ее, политика. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Geogor76 325 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Geogor76 325 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 (изменено) ФЛОТСКИЕ БУДНИ - ОЧКИ СЕМЕНЫЧА У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час. Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек... Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело. Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху. И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать... Взято отсюда. Изменено 27 октября, 2012 пользователем Geogor Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробовали подделать русскую машину? - Конечно пробовали, все равно мля получается лучше! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 ПЕТЯ !!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dedushka 1 711 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? - Стиральная! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? - Стиральная! С одной педалью или без !!! " Киргизия " подходит ... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
игорь удомля 1 380 Жалоба Опубликовано 28 октября, 2012 внук подходит к деду:диду,вот кажуть есть жиды и евреи. о внучек евреи это таки гарни люди,умные,работящие а жидам абы кого нае..ть. диду,а вот есть кацапы и русские. о внучек,русские это таки гарни люди-добри,гостеприимные,а кацапы або горилку жрать да кверху пузом валяться. диду,а вот кажут есть хохлы и украинци. о,украинци это така гарны люди-щиры,работящи.а жинки яки!борща наварять да як заспивають! и живуть они в канаде Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
andrushok 0 Жалоба Опубликовано 28 октября, 2012 крадётся охотник по болоту,видит гусь сидит.охотник начинает в него целиться,гусь поворачивается и говотит,тихо так:"Т-с-с-с,рыба..." охотник недоуменно:"Чё ловится?!" гусь:"НЕ-Е-Е сосет))))))" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2012 Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2012 Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2012 - Алло. Это Иванов Сергей Семенович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2012 Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vodomet 1 541 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2012 Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты