Юмор

[Gregoryone 19]

"Журавли..." - подумал Путин.

"Дятел" - подумали журавли.

[Al.Wing 1 581]

"Журавли..." - подумал Путин.

"Дятел" - подумали журавли.

Утром в газете - вечером в и-нете

[vodomet 1 541]

Путин и Медведев заходят в аптеку . Путин:-" Два гандона". Аптекарь :-"Я вижу, покупать что -нибудь будете?"

[dedushka 1 711]

:bj:

[vodomet 1 541]

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет .Преувеличит ,конечно,немного,как без этого ? Но не больше,чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук

[vodomet 1 541]

Заканчивается пресс конференция.

- Господин президент, ходят слухи, что вы собираетесь недельку отдохнуть, поохотиться. Кого хотите добыть?

- Ну, например, лисицу, или кабана, или волка.

- А как насчет медведя?

- А что он? Если в твиттере не засядет как обычно, то, конечно, вместе поедем.

[vodomet 1 541]

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.

Бастрыкин: - На что играть будем?

Навальный: - Ставлю "Кировлес"

Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.

Оба обращаются к смотрящему:

- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?

Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

[vodomet 1 541]

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты

Таджикский снайпер перепутал жертву

Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»

После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена

Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

[vodomet 1 541]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.

Дед ей: могилу закрой! Бабка: что мертвец зашевелился?

[Al.Wing 1 581]

Наши паралимпийцы взяли золото по футболу! Аршавину есть над чем подумать...

[vodomet 1 541]

Наши паралимпийцы взяли золото по футболу! Аршавину есть над чем подумать...

Они реально за себя и за Страну выступают .....ни как не ЗА ДЕНЬГИ !!!! РЕСПЕКТ !!!!

[vodomet 1 541]

- Шаурма будешь?

- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!

- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!

- Давай двэ!

[vodomet 1 541]

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:

- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?

- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

[vodomet 1 541]

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это святое!

[Al.Wing 1 581]

Обкуренный за рулём...

[vik_69 420]

Обкуренный за рулём...

да ладно, Алексей! обычная экспрессия)))))))))))))

[vodomet 1 541]

Приходит один мужик в сексшоп и говорит :Мне надо резиновую бабу -цена значения не имеет !!!Продавец :Вы как раз вовремя ,у нас новые поступления ,Вам какую блондинку ,шатенку ,брюнетку ? М : Мне надо самую крутую -Цена значения не имеет !!!Пр: Может Вам с лицом А.Джоли или П.Андерсон ,есть экслюзив Н.Кембл ??? М : Мне нужно самую самую -цена значения не имеет !!!Пр :О ООО тогда Вы пришли по адресу -У нас есть СПЕЦ предложение -Вот глядите ,Блондинка ,с подогревом ,кожа не отличить от настоящей,разговаривает,выполняет любые прихоти ,200 часов без подзаряда ,утром кофе и сигареты в постель приносит -берите не пожалеете !!!Мужик расплатился и довольный уходит .На следующий день продавец подходит утром к магазину видит вчерашнего покупателя с Резиновой Бабой !!?? Спрашивает : Что случилось ,что-то сломалось,брак ,не устраивают размеры ,не говорит ,ну что что что такое ?Мужик да всё нормально .Онаужин приготовила мы потанцевали ,потом поговорили -ну и Она не дала мне .....

[комиссар 35]

Врачи учатся на «Интернах»

Сегодня был у терапевта, пока я ждал когда медсестра напишет рецепт зашёл следующий пациент и я стал невольным свидетелем вот такого диалога.

врач посмотрела кардиограмму и говорит

врач- кардиограмму нужно заново сделать.

пациент- зачем

в.- потому что у вас не может так хорошо работать сердце,

п.- как не может? я на сердце не жалуюсь, оно у меня не болит.

в.- я знаю что оно у вас болит.

п.- с чего вы это взяли?

в.- ну как-же, ведь у вас лёгкие болят а лёгкие без сердца болеть не могут.

п.- у меня лёгкие не болят,

в.- тогда что у вас болит?

п.- почки.

в.- ну вот у вас болят почки, а из-за этого лёгкие болят, а лёгкие без сердца болеть не могут, поэтому у вас и болит сердце я это точно знаю! идите переделывайте кардиограмму.

мужик (пациент) прих@ел от такой логики.

[dedushka 1 711]

Сегодня был у терапевта, пока я ждал когда медсестра напишет рецепт зашёл следующий пациент и я стал невольным свидетелем вот такого диалога.

Хорошо ещё-ампутацию х..я не назначил,придурок!

[Wert 110]

...и говорит

врач- кардиограмму нужно заново сделать.

пациент- зачем

...

 

Представьте ситуацию- переснимают ЭКГ, а там патология???!!! (хочу заметить, что такие ситуации не редкость)

...но каким ЛОГИЧЕСКИМ путем, вызывает уважения

...знаю что повторяюсь, но не могу удержаться (многие старый форум не читают)

Разговаривают два американца и один другому говорит:"не понимаю я этих русских, у них психология какая-то другая". А второй отвечает:"да что там психология, у них и физиология другая! Я вчера слышал разговор россиян так отец сыну сказал-"одень шапку на фуй, а не то уши отморозишь"

[doormatica 24]

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,

табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?

- Убью, блядь, пидор нерусский!

[vodomet 1 541]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой

Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

 

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

[vodomet 1 541]

В военкомате.

- Ты кто по профессии?

- Менеджер-экономист информационных систем.

- Бухгалтер?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

- Ладно, пишите - бухгалтер...

[vodomet 1 541]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 

Вовочка приходит в класс с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,

- укусила?

- нет! папа веслом убил!

[vodomet 1 541]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку