Юмор

[Al.Wing 1 581]

А если учесть, что мы постоянно находимся "в критической ситуации", то скоро и официальный язык будет 3.2 символа...

[комиссар 35]

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям - 32-ой - ё@ни по этому @ую!

В особо кретической ситуации эту команду можно ещё сократить. Например - 32й ё@ни его!

[max10 400]

В перерыве судебного заседания два одесских адвоката пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта... и обменялись бутербродами.

[vodomet 1 541]

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему ступай отсюда мальчик у твоей старухи все уже и так есть!

[vodomet 1 541]

Ржевский охотился по соседству с имением Ростовых, с дочерью которых Наташей, он был помолвлен. Новый сапог натер ногу. Поручик решил заехать к будущей родне и попросить вазелина смазать натертую ногу. У Ростовых заболела прислуга и после семейного обеда убирать и мыть посуду было некому. Старый граф предложил пари: кто первым скажет хоть слово - убирает и моет посуду.

Ржевский: - Здравствуйте Ростовы!

- ???? (молчание)

- Мое почтение, граф, графиня!

- молчание

Поручик подошел к Наташе и сделал то, что хотел сделать в первую брачную ночь...

- молчание...

Поручик подошел к графине и сделал то, что хотел сделать через месяц, после первой брачной ночи...

- молчание...

Поручик подошел к бабушке Ростовой и сделал то, чего вообще не хотел делать. - молчание!!!

В недоумении Ржевский вспомнил зачем приходил и обратился к графу: Граф, у Вас не найдется немного ... вазелина?

Граф - Ну, нах.., я лучше сам посуду помою...

[vodomet 1 541]

Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств - кастрюля. Подозреваемый - мелкий, лысый мужичок, ростом 150 см. Потерпевшая - блондинка 190 см. Адвокат подзащитного выступает, объясняя присяжным:

 

- Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей - 190. Таким образом, изнасилование в телефонной будке не могло быть совершено чисто физически!

 

Мужика оправдали. Выйдя из зала, адвокат обращается к мужику:

 

- Я тебя отмазал, говори, как дело было?

 

- Как-как... Кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался...

[vodomet 1 541]

Была и у нас история-быль, тот дядька еще живой - он и поведал, когда я на его зилкЕ тр менял. Рассказываю с его слов ...Было это в 70-х годах, когда поля опрыскивали кукурузниками(АН-12 каэтся). Был и у нас в колхозе еродром для ероплану, где его заправляли химикатами. Этот дядька(тогда юнец) работал помощником заправщика(принеси-подай) и все к летчикам:покатай да покатай! Ну те говорят, мол магарыч и - в небо! Припер он из дому ведро вина(втихаря спёр из дому), курицу и т д. Сели летчики с кумпаниёй, накатили, ну и грят: сидай от тут и дыржись . Посадили его на пол, завели мотор, газують, ну и кричат друг-другу шо высота такая-то - ВКЛЮЧАЙ! "ТАМ ОДЫН ЛЁЧЧИК ШОСЬ ДЁРНУВ И Я ВЫПАВ У НЫЗЗ!!! Я понял, что он сидел на полу на каком-то люке наверное, но они не взлетели, а просто погазовали... А МИНИ Ж НЫ БУЛО ВЫДНО, ШО МЫ СТОИМ НА МЭСТИ НА ЗЕМЛИ! ЯК Я СПУГАВСЯ, ШО Б ЩАС-ТА ПОМЭР-БЫ! А ТАК БУВ МОЛОДЫЙ, ЗДОРОВЫЙ...ПРОСТО УСРАВСЯ!!!

[vodomet 1 541]

В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг

 

В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут

 

В. Как понять, что жена умерла?

О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

 

В. Как понять, что умер муж?

О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

 

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.

 

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

 

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?

О. Через грудную клетку острым ножом.

 

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

 

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

 

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?

О. Потому что не выносят критики.

 

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

 

В. Что мужчины считают безопасным сексом?

О. Потолок, обитый подушками.

 

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?

О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

 

В. Почему женщины изображают оргазм?

О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

 

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?

О. Через год собака все равно рада вас видеть.

 

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

 

В. Зачем невеста одевается во все белое?

О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

[vodomet 1 541]

Если ты вступил ногою

в то, что липнет и воняет

не спеши от счастья прыгать

может это не г**но

ты сперва его понюхай

консистенцию пощупай

цвет, букет, на вкус попробуй

чтобы знать наверняка

а когда ты убедишься

в том что это не повидло

не смола, не чья-то жвачка

не мастика и не клей

не желе и не подливка

и не краснодарский соус

не шампунь Нивея Бьюти

а настоящее Г**НО

можешь смело веселится

позвонить сестре и другу

рассказать всем что теперь уж

абсолютно, однозначно

непременно, стопроцентно

ты долги им всем отдашь!

Потому что знает каждый

и большой и карапузик

и больной и врач и слесарь

что г**но - оно к деньгам!

[vodomet 1 541]

Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Автобус жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!

__________

- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...

- А шея здесь причём?!

- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

__________

Один мужик - другому:

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С апельсиновым?

- С желудочным!

__________

- У вас водка есть?

- А вам 18 лет есть?

- А лицензия на торговлю у вас есть?

- Ну на, держи... Что завёлся-то сразу...

[vodomet 1 541]

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

[vodomet 1 541]

- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?

- Могу, Петька!

- Василь Иваныч! А две можешь?

- Могу, Петька!

- А три, Василь Иваныч?!

- Пожалуй, могу и три!

- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?

- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

[vodomet 1 541]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет

один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.

- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт! - Говорит бармен. - Ничего удивительного,-

отвечает парень. - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[vodomet 1 541]

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да вы пьяны!!!

- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: Вот сейчас ХИРУРГ придет......

[vodomet 1 541]

............................... ИЗ СЕТИ ...................................................

 

 

 

 

................читать от начала и до конца! :))))

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.

Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.

Нет, стоп. Еще предистория есть.

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я

не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.

А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын.

Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."

А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо. В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

 

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

 

- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а..

Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

[vodomet 1 541]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

[vodomet 1 541]

-Ой Вань гляди на Вовку Путина.

Рот хоть завязочки пришей.

Плетёт он нам про жизнь хорошую.

Вань. Как прогнать его взашей?

 

-Ты Зина лучше помолчала бы.

Ты уж меня не огорчай.

Ты вспомни Президента ввыборы

Ты ж за него болела чай.

 

Ой Вань умру я от Зюганова!

Гляди как вертится — нахал...

И говорит: Начнём всё заново!

Вот если б раньше так скакал!

 

Ты Зин на грубость нарываешься!

Всё Зин обидеть норовишь!

Они там все, так кувыркаются!

Ты ж в интернете всё сидишь...

[vodomet 1 541]

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

[игорь удомля 1 380]

скажите,а где вы пошили такой костюмчик? в париже. и далеко это от нашего бердичева? 2000 верст скажите пожалуста,такая глушь,а так шьют!

[игорь удомля 1 380]

говорят что шоколад снимает стресс? да,особенно если запивать шампанским!

[vodomet 1 541]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться???

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил???

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как???

- ПэДэДэ.

- Что???

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[vodomet 1 541]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа:

- Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын:

- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама:

- Точно? И друзей не приводил?

Сын:

- Нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа:

- И девушку в гости не приглашал?

Сын:

- Вы что? нет конечно!

Мама:

- То есть, ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын:

- ну да!

Папа:

- Еb@аать ты лошара!

Мама:

- И гомик!

[vodomet 1 541]

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл ... как бл ... . Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бл ... как люди, И люди как бл .. !

[vodomet 1 541]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете..

Изменено 16 марта, 2013 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?