Юмор

[vodomet 1 541]

НОВОЕ СРЕДСТВО ВОСТАНОВЛЕНИЯ ВОЛОС : нанести на лысину мёда -равномерно !!! Голову не мыть в течении 5 дней . Подождать пока мухи будут садиться на голову . Внимание мух не отпугивать !!! Подождать ,до тех пор, пока мухи полностью не облепят Лысину .А теперь очень резко и сильно хлопнуть в ладоши !!! Мухи -улетят , а лапки остануться !!! Пользуйтесь на Здоровье !!!

[vodomet 1 541]

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

[vodomet 1 541]

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую

суку можно поднять на недосягаемую высоту.

[vodomet 1 541]

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей

резины.

- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к

счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши

целы.

[vodomet 1 541]

Самый Стильный сексуальный трэк - Виниловый диск, с речью товарища Брежнева , установленный на самую малую скорость воспроизведения .

[vodomet 1 541]

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секректарь парткома:

- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

На завтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

это тебе удалось достать черную икру?

- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

[vodomet 1 541]

- какой урожай будет в этом году?

- средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

[vodomet 1 541]

В одном офисе ночью .Сидит дедуля - божий одуванчик,смотрит ,по лестнице спускается директор. Директор без насторения и под "мухой".Подходит к охраннику и говорит: Петрович,ИК, у нас тут в офисе работа не идет, чет Все не шевеляться ИК. Я тут надумал мебель по Феншую поставить ,че думаешь ? Петрович : Когда я был вышибалой в Доме Терпимости, у нас кровати местами не меняли..... У нас- с....к меняли .

Изменено 30 сентября, 2012 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:

- Ну, как там идет призыв? План выполняете?

- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.

- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?

- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не

собирается.

- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена

и котлован под бассейн не вырыт!

[vodomet 1 541]

Судья:

- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?

- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на

128 странице.

- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?

- В это время к нам приехала жить теща!

[vodomet 1 541]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[vodomet 1 541]

Москва, 2013 год.Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!» Пешеход: «Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!» Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»

[vodomet 1 541]

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: «Если еще кто-нибудь выжмет каплю, то получит 1000 долларов!» Выходит один плюгавенький на вид мужичок и выжимает стакан. Цирковой в полном изумлении: — Кто вы?.. Мужичок отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции...

[комиссар 35]

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

теперь я понял почему жена обижается когда я прихожу с работы и говорю что не голоден

[vodomet 1 541]

теперь я понял почему жена обижается когда я прихожу с работы и говорю что не голоден

Век живи - век учись

[vodomet 1 541]

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".

Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

[vodomet 1 541]

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

[vodomet 1 541]

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

 

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!

- Почему?

- Обожаю мокрых женщин!

[vodomet 1 541]

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

 

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

[vodomet 1 541]

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

 

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

[vodomet 1 541]

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

[vodomet 1 541]

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

[vodomet 1 541]

Звонок в неотложку:

- Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!

Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.

- Почему так долго не открывали? У вас же беда?

- Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!

[vodomet 1 541]

Звонок в автосервис:

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

- Что именно?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[vodomet 1 541]

ША. . ХЕР. . ИЗ. . ЗАДА. . ! А мне раньше казалось, что это красивое имя.