Юмор

[игорь удомля 1 380]

-фима,а зачем ты взял новый пакетик чая? -на старом уже ниточка оборвалась. -а что нету рук новую пришить?

[~FISHUNTER~ 419]

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

[dedushka 1 711]

.

[игорь удомля 1 380]

на пляже слышал.мелкая девчушка : мама!а где мои плавки для сисек?

[игорь удомля 1 380]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

[Андрей 28]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые

смех смехом, а у меня один знакомый рассказывал как кто то из друзей спорил, что съест поллитровую банку меда со стаканом воды и куском хлеба, съел однако, так говорит дня 3-4 потом кроме воды ни чего не ел..

[игорь удомля 1 380]

смех смехом, а у меня один знакомый рассказывал как кто то из друзей спорил, что съест поллитровую банку меда со стаканом воды и куском хлеба, съел однако, так говорит дня 3-4 потом кроме воды ни чего не ел..

слабак. у меня знакомый если не отгонишь литр слопает

[Андрей 28]

слабак. у меня знакомый если не отгонишь литр слопает

там за час что-ли надо было

[игорь удомля 1 380]

http://ok.ru/video/327571149202 Изменено 4 сентября, 2017 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

https://ok.ru/video/287328701105

[Андрей 55 0]

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Причуды толерантности: американец судится с родителями за то, что родился белым (ФОТО)

06.09.2017 - 11:45

В США 17-летний подросток подал в суд на биологических родителей за то, что родился белым.

Истец Энтон Дуайт из Сент-Луиса, штат Массачусетс (на фото справа), утверждает, что страдал из-за этого всю свою жизнь, сообщает американское издание Worldnews Daily Report.

«Когда я был ребенком, я проводил в душе целую вечность, пытаясь смыть белый цвет со своей кожи, но он не смывался», — делится своей «болью» подросток.

«Вам не кажется, что на нашей планете и так уже достаточно белых? Не кажется ли вам, что мы причинили достаточно страданий и пролили достаточно крови в этом мире?» — задает он ответный вопрос журналистам, когда его спрашивают о причинах такого спорного решения.

Бремя белого человека

Адвокат белого страдальца Роберт Хоффман утверждает, что его клиент перенес психологический стресс, имеет симптомы депрессии и суицидальные наклонности, которые вызваны тем, что принято называть «бремя белого человека».

«Мой клиент не выбирал такую жизнь. Почему он должен нести на себе бремя сотен лет рабства и расизма только из-за того, что у его родителей появилось эгоистичное желание привести еще одно белое дитя в этот мир?» — заявил он в заседании.

 

На фото: Ответчики по иску — родители Энтони. Репортерам они заявили, что пребывают в шоке от происходящего, умоляют сына отказаться от иска и вернуться домой.

«Вследствие перенесенных страданий мой клиент требует у родителей выплат всех необходимых издержек для смены „расового статуса”, включая медикаменты для смены цвета кожи», — добавил он.

Энтони Дуайт хочет изменить имя на Джамаль Фримэн (от англ. free man — свободный человек — РВ) и требует взыскать с родителей $20,000 на медикаменты, которые превратят его в темнокожего.

Адвокат впрочем уже заявил в суде, что этой суммы будет мало для того, чтобы привнести существенные изменения в жизнь молодого человека, учитывая его суицидальные наклонности и «бесконечное чувство стыда и безнадежности», с которым его клиент жил с самого рождения.

[dedushka 1 711]

Пусть лучше со словами "сдохни,сука дебильная!" уебётся башкой об угол! Или подаст на неё (свою башку) в суд за то,что она у него чпокнутая во все отверстия.

[Volter 1 171]

Толерантность, мля.... вместо психушки его по судам водят...

[игорь удомля 1 380]

https://ok.ru/irkindnevnik/topic/66879073324002

[тень 4]

сказка(+30

)....

[тень 4]

(про зимнюю рыбалку).......

мужик собрался на рыбалку . утром

тихонечко идет к... выходу

жена....мужу ты куда собрался а...?== если что

удочки на болконе

рыба и водка в холодильники

а лунка сам знаешь где

Изменено 10 ноября, 2017 пользователем темный

[игорь удомля 1 380]

ххх:привет, давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты

 

aleka: Петропавловск-Камчатский

 

ххх: что делаешь

 

aleka: работаю

 

ххх: это кем же

в ночь работают

 

aleka: это Петропавловск-Камчатский

 

ххх: ты уже

говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

 

aleka: во Петропавловске-Камчатском

день. другой часовой пояс.

 

ххх: извени…

 

ууу: привет

 

aleka: привет

 

ууу:

я из Луганска, давай дружить

 

aleka: я из Петропавловска-Камчатского

 

ууу: чем занята?

 

aleka: работаю

 

ууу: зачем ночью

работаешь

 

aleka: ночь солнечная

выдалась. нельзя такую упускать

 

ууу: не понял…

 

aleka: в Петропавловске-Камчатском

день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

 

zzz: привет

 

aleka: ну привет

 

zzz: давай знакомиться

 

aleka: ну давай

 

zzz:

я из Калининграда, а ты?

 

aleka: Петропавловск-Камчатский

 

zzz: че делаешь?

 

aleka: работаю

 

zzz: почему ночью?

 

aleka:

а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. а днем,

сука, спим.

[игорь удомля 1 380]

[Игорь 22]

Спорить не буду. Единственно, на будущее, обозначу. Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти Не в обиду.

Таким анекдотом нельзя не поделиться.

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

 

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Изменено 17 декабря, 2017 пользователем Олег Иваныч

[игорь удомля 1 380]

а желания могут сбыться...

[Evgen88 187]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.

Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Так мы же ПСИХИ, а не :ДОЛБОЁБЫ

[игорь удомля 1 380]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:

- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!

- Возьми там, в сумочке!

Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.

Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:

- Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!

Муж, задумчиво:

- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е…ёт-е…ёт, е…ёт-е…ёт, а мне хоть бы хны...

 

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[игорь удомля 1 380]

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

[игорь удомля 1 380]

Кафе пpи зоопаpке.

Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.

- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!

- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!

- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.

Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..

- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.

- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

[игорь удомля 1 380]

Московская консерватория. Пятница. Вечер.

Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.

Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.

Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.