Юмор

[Станислав 186]

Почтальон боится войти во двор видя огромного пса!

Хозяйка кричит: не бойтесь он кастрирован!

А я думал он покусать может!

[Станислав 186]

- Кота своего жалко! Весна орет е--тся хочет!

- Не говори -ужас! И кошки нет и вместо рук лапа с когтями!

[Топаз 18]

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

[Garre_kiv 77]

Однажды туристы из Москвы пошли в поход в Якутии. Ночью легли спать в палатке -слышат страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Туристы из палатки высунулись, смотрят: стоят рядом два огромных комара. Лохматые, метра 2 ростом... Один другому говорит басом: -Смотри, еда! Тут сожрем или на болото потащим?

-Ты чо, охренел? На болоте её взрослые отнимут!

Изменено 22 марта, 2017 пользователем Garre_kiv

[Сергей 8]

Вицин,Моргунов и Никулин,приехали в городок,зашли в гостиницу сняли номер,

Заходят в номер,а там одна кровать.Что делать,решили спать втроём.

Вицина как обычно по середине.

Просыпаются утром:Моргунов расказывает сон:Снится мне,сижу в бане,заходит ко мне шикарная тёлка,отжарь говорит меня,ну я и отжарил её три раза.

Тут Никулин:а,мне снится:сижу в бане,заходит ко мне наишикарнейшая тёлка,и говорит;отжарь меня.Ну я и отжарил четыре раза.

А Вицин,а мне какая-то хрень снилась.Еду я на лыжах,раз и проснулся,а в руках два вялых х...

Изменено 1 апреля, 2017 пользователем TiTmurza

[игорь удомля 1 380]

сидят два деда а внук их достаёт:расскажи про войну. не отделаться. один дед начал:а помнишь как под сталинградом нас бомбили! второй:да х..ли сталинград! помнишь как под ржевом было? по колено в воде в окопе,ни сесть,ни лечь.пожрать нечего,про курево вообще молчу! месяц так просидели.а у немчуры утром какава,в обед сосиски! и вдруг наши катюши по немцам как вжарят! аж ихнию медсестру к нам в окоп закинуло,ну мы её два дня всем взводом драли! внук:а в рот ей давали? какой рот,её ж без головы закинуло!

[dedushka 1 711]

.

[Станислав 186]

36 не долетевших до цели "томогавков" были найдены в Дагестане с перебитыми номерами!

[Evgen88 187]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят жеребец кобылу покрывает.

Маня: Вань, а как он узнал, что она хочет?

Ваня: Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали.

Потом Манька говорит: Вань, у тебя, похоже, насморк...

[dedushka 1 711]

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НАХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Изменено 16 апреля, 2017 пользователем Олег Иваныч

[Домир 15]

Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.

[Домир 15]

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

— ???

— На упаковке написано:

— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

 

Настоящий подводник

У стенки засыпает,

С краю падает,

Сверху укачивает,

Снизу задыхается!!!

[Evgen88 187]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду ...

— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

[игорь удомля 1 380]

разговор двух соседок:петровна,заходи.чайку попьём,я сырку свежего купила! -да я сыр не люблю. -странно,такая крыса а сыр не любит.

[игорь удомля 1 380]

https://ok.ru/video/298449242797

[игорь удомля 1 380]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца . Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Изменено 20 мая, 2017 пользователем Олег Иваныч

[Вячеслав 1 253]

Изменено 20 мая, 2017 пользователем Вячеслав

[max10 400]

обоянюсь тогда

[Евгений 591]

[spoiler=В СССР, ГОВОРИТЕ, СЕКСА НЕ БЫЛО?]В СССР, ГОВОРИТЕ, СЕКСА НЕ БЫЛО?

Дело было в далекие 80-тые. Был я тогда молод и местами даже здоров. В силу возраста очень хотелось дружить организмами с барышнями. Ибацо-проще говоря. Поэтому не упускался любой мало-мальский шанс присунуть девушке.

 

С подобной же целью я познакомился с Ленкой. Папа у неё ходил в море, а чем занималась мать-меня не интересовало.

Под каким-то предлогом типа рюмку чая в стену забить я, зная, что родителей нет дома, напросился к ней в гости. В квартире, кроме нас, обнаружился ещё один жилец: здоровенный котяра с наглой мордой по кличке Тимофей. Первым делом он внимательно на меняпосмотрел, презрительно фыркнул и задрав хвост залез к Ленке на колени . Высказал, так сказать, свое мнение обо мне. Да и я был не в восторге от него. В частности, мне не нравилось, что Ленка гладит его а не меня. Поэтому, выбрав подходящий момент, я отвесил Тимофею волшебный пендаль. Кот возмущенно мявкнул и исчез из виду.

 

Здесь я должен сказать, что красавицей Ленка не была, а скорее даже наоборот. Но когда нас это останавливало?Водку то Менделеев для чего изобретал?Мы распечатали бутылку "Арарата", купленного в Альбатросе и приступили к дегустации. С каждой новой рюмкой Ленка казалась мне краше и краше. Вот уже и нижняя часть меня начала показывать явное одобрение этого знакомства. Пора было переходить к следующей фазе и мы переместились в ленкину комнату.

Комната оказалась небольшой. Стол, со стоящим на нём "Шарпом 888 (мечта многих долбоёбов в то время, в том числе и моя), кресло, трюмо с кучей женской шпаклёвки и кровать в углу. И, конечно же, ковер на стене. В промежутке между задней спинкой кровати и стеной был закреплён засохший куст какой-то неведомой мне йухни. Пальма что ли?Я плохо разбирался в гербариях и поэтому не обратил на этот саксаул никакого внимания. А зря. Между тем, всё шло по накатанному. Вот уже на пол полетела лихорадочно сдернутая одежда и мы оказались в кровати. Вскоре Ленка шумно шумно задышала и закатила глаза. Я тоже был близок к финалу. И тут я почувствовал прикосновение прикосновение к плечу. -Блядь, кто здесь?- От страха я вжался в подругу. Ей это понравилось и она начала стонать. В этот момент на меня что-то навалилось. Даже не спрашивайте, как я не стал тогда импотентом. Не знаю. Организм по инерции продолжал заниматься делом а мозг лихорадочно искал пути спасения.

С одной стороны стена с ковром, с другой спинка кровати, с третьей тоже спинка. Подо мной девушка а сверху какой то страшный пиздец. Свободной оставалась только одна сторона. Туда я и сиганул. А перед кроватью сидел Тимофей, заглянувший по своему кошачьему любопытству, на шум. Он явно не ожидал от меня такой прыти и съибацо не успел. Я и припечатал его к полу всеми девяноста килограммами. Быстро отойдя от шока, кот вцепился в меня чем мог. И не во всего меня а только в самую ценную на тот момент часть тела.

Картина маслом:я визжу от боли, кот орёт от страха, Ленка продолжает стонать. Симфонический оркестр, блядь. После того, как все пришли в себя, стали разбираться. Кровать была старая, советская. Но и мы были не лыком шиты. В итоге, расшатали кровать очень сильно, гербарий выпал со своего места и сначала наклонился над нами, а затем и вовсе рухнул на меня. Выяснив всё это, приступили к лечению сильно покусанного и оцарапанного втыкательного аппарата. Он был заботливо смазан йодом и замотан бинтом. Хоть какое то моральное удовлетворение от всей этой истории я получил чуть познее, возвращаясь домой на автобусе. Девчушки с интересом поглядывали на мои сильно оттопыривающиеся брюки, но уже было не до них.

Понимая, что котяра никогда не забудет и не простит мне этот случай, к Ленке я больше не ходил.

Даже сейчас, по прошествии стольких лет, если мне выпадает случай поибацо на чужой территории, я первым делом проверяю театр боевых действий. Ибо, нуивонахуй ещё раз пережить нечто подобное. Так и до инфаркта недалеко

 

[Евгений 591]

Пей, я сказала

[микула 91]

Русская равнина, паром через Волгу.

[игорь удомля 1 380]

http://ok.ru/video/318318709389 Изменено 21 июня, 2017 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

 

Позволю себе рассказать этот анекдот, как я его слышал в Одессе.

- Мамо, рыбы жареной хотите?

- Конечно, хочу, доча!

- Ну, так встаньте та пожарьте!

- Ой, ну доча…

- Ну, тада лижите и не пиздите!

[игорь удомля 1 380]

- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[dedushka 1 711]

Ну, тада лижите и не пиздите!

И чё она там лизала? )))