Юмор

[Volter 1 171]

[игорь удомля 1 380]

учитель года

[~FISHUNTER~ 419]

Сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

[max10 400]

ОНА:

— Может, купим мне вибратор?..

ОН:

— Зачем?

ОНА:

— Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…

ОН:

— Давай…

ОНА:

— А тебе искусственную как её там... вагину!

ОН:

— На фига она мне?!

ОНА:

— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН:

— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе е@утся втихаря , а мы – спи-иим себе.......

[vodomet 1 541]

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

[vodomet 1 541]

Почему надо жениться на еврейке.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100 долларов.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!

Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

[Евгений 591]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

- Что-что везете?

Отвечаю:

- Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

- Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

- А не расхлюпаешь?

Говорю:

- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

 

[vodomet 1 541]

Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет,

собаки все время бегают и живут около 15 лет,

черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет...

По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!

[Евгений 591]

На самом деле виновата зам. госсекретаря США Виктория Нуланд - приехала угощала людей печеньем, булочками, хлебом.. естессно кому то не хватило и пошло поехало

[dedushka 1 711]

На самом деле виновата зам. госсекретаря США Виктория Нуланд - приехала угощала людей печеньем, булочками, хлебом.. естессно кому то не хватило и пошло поехало

Ей по юности наши в Артеке мандюлей наваляли-вот и злиться до сих пор! )

[Евгений 591]

Ей по юности наши в Артеке мандюлей наваляли-вот и злиться до сих пор! )

Потом трудилась "кораблёвкой" на русском торговом судне 8 месяцев

[Евгений 591]

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

[vodomet 1 541]

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"

[vodomet 1 541]

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[vodomet 1 541]

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

[vodomet 1 541]

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:

- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?

На что она им отвечает:

- Да, блять, все то же самое, только в долг!

[vodomet 1 541]

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

[vodomet 1 541]

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

[vodomet 1 541]

Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!

Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!

 

...............................................................................................

 

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.

Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

[dedushka 1 711]

https://youtu.be/Xyl5Yam0-Zg

[Евгений 591]

На тюбике не нашел. Только на ОКах. http://ok.ru/video/79940356644

[Евгений 591]

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

— Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

— Вот блин, они уже и тут высадились.

 

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?

— Самый дешевый!

— Баю, баюшки — баю...

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

 

Преподаватель cекcологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Передаю привет всем кто зае@ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

 

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

[Евгений 591]

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не винишко, не винишко...

 

1-6 класс: Я так скучал по вам мои любимые одноклассники.

7-11 класс: Здорова мудаки, ЦАРЬ ВЕРНУЛСЯ, ПЛЯШЕМ

[vodomet 1 541]

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.

ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.

За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

[Geogor76 325]

Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер!

---

— Мне, пожалуйста, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. — Простите, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

---

Узнав, что девушка сменила свой Айфон 4 на Айфон 5 по причине того, что новый на сантиметр больше, её парень начал нервничать...

---

Многие школьники, которые перечитали все 4 тома "Война и мир", откровенно сожалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

---

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

---

Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"