Юмор

[69регион 159]

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

[69регион 159]

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.

Ее отец рассказывает своим друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!

- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

[vodomet 1 541]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[vodomet 1 541]

У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.

Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

[vodomet 1 541]

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

- Твое счастье…

[vodomet 1 541]

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

[игорь удомля 1 380]

молодая смейная пара.она:знаешь милый,как-то недоел однообразный секс.давай ка-книбудь разнообразим.может пригласим соседа,он холостой. он:давай! позвали соседа,3 часа кувыркаются,вдруг сосед встает и начинает одеваться. они:вася,ты куда?тебе не понравилось? в:мы 3 часа трахаемся а я то сосу,то лижу...

[игорь удомля 1 380]

ботан и блондинка трахаются на ковре.она:милый,сними очки,ты мне все бедра исцарапал. через минуту:милый,одень очки,ты ковер лижешь

[игорь удомля 1 380]

блондинка жалуется подруге:не могу заснуть приполной темноте! -ты чего-то боишься? -не могу понять. закрыла ли я глаза.

[игорь удомля 1 380]

у дантиста:а вы знаете,сейчас ваши зубы находятся под такой угрозой! -доктор,а почему!!! -да потому-что ты дура своей таратайкой полавтостоянки приперла!

[69регион 159]

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

[69регион 159]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х#й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x#ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования на x#й пришел?

- Я так и спросил...

[vodomet 1 541]

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эpeкция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

[vodomet 1 541]

— А Вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

 

Заходит мужик в аптеку купить презерватив.

Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста...

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.

Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[Евгений 591]

Юный укроповец спрашивает деда-бандеровца:

-Деда, расскажи, как ты в плену у немцев был.

-Ну жили в бараках, работали в шахтах, голодные....Вызывает меня как то раз к себе комендант лагеря и говорит - или я тебя расстреляю или в@ебу...............................

-деда, а дальше то что?

-Что-что....уби-и-и-или меня.

 

 

 

Семья едет в машине.

Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно!

И удочку тебе купим, и лодку к ней купим,

и друзей алкашей, бл*ть, купим,

чтобы все, как у отца было!

Изменено 18 июля, 2014 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[vodomet 1 541]

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

[vodomet 1 541]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

[vodomet 1 541]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

[Евгений 591]

Мама:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[max10 400]

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю.

[max10 400]

Блин, у меня столько проблем...на работе - завал,

погода - говно, ноготь сломался, горло болит..

- Чем тебе помочь?

- Трахни меня, пожалуйста..

[walerik 149]

новые слова в русском языке.

Псака(шутка), псакнуть(пошутить) - от Джен Псаки.

[morozko 315]

[игорь удомля 1 380]

ну дак уже было: единица тупости- 1 псаки

[vodomet 1 541]

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.