Юмор

[vodomet 1 541]

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.

От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:

Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:

НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

[doormatica 24]

[Geogor76 325]

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

-------------

-------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

--------------

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

[vodomet 1 541]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

[vodomet 1 541]

- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

[vodomet 1 541]

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[vodomet 1 541]

Я на 50% антисемит.

- ?

- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

[vodomet 1 541]

Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

- Развяжите меня, бл@ть!

[vodomet 1 541]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц... . лет 40-45.

[Geogor76 325]

 

[dedushka 1 711]

:haha: :haha: Всё правильно!!! Сначала водки,потом чаем запить и сесть за книгу.

[Geogor76 325]

Всё правильно!!! Сначала водки,потом чаем запить и сесть за книгу.

А потом..... лепешка!

Изменено 7 мая, 2013 пользователем Geogor

[dedushka 1 711]

А потом..... лепешка!

И после этого здоровый будешь шо писец.

[vodomet 1 541]

Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

[vodomet 1 541]

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

[vodomet 1 541]

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...

Ну, и кто из них сука?!

 

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!

- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

[vodomet 1 541]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

[vodomet 1 541]

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции

! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

[vodomet 1 541]

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?

- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, что бы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?". Третий, что бы поинтересоваться, "А вы пробовали её переустановить?". И четвёртый, что бы сказать: "А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

[vodomet 1 541]

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...

Электрик:

- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность ...

Строитель:

- Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

[doormatica 24]

[vodomet 1 541]

[vodomet 1 541]

[vodomet 1 541]

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

[vodomet 1 541]

- Вы изучаете химию?

- Нет. Это туалетный столик моей жены.