Юмор

[vodomet 1 541]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

[vodomet 1 541]

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Я так и не понял как его раскладывать!

Изменено 18 апреля, 2013 пользователем vodomet

[Artemyj 13]

Интересно-сколько ещё раз "вышевставленный" анекдот тут появится? Уже 3 раза есть.

 

Злые вы, вот что делает с людьми не сезон!

[vodomet 1 541]

Злые вы, вот что делает с людьми не сезон!

Не принимай близко к сердцу

[Geogor76 325]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[vodomet 1 541]

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

[vodomet 1 541]

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! .

[vodomet 1 541]

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.

А вот и она сама:

В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.

Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:

Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

[vodomet 1 541]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[vodomet 1 541]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что, в полиции тоже неплохо.

[vodomet 1 541]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[vodomet 1 541]

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

[dedushka 1 711]

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

..........

 

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

- Волька, я что это у меня по х..ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?

- Да это тебя менты вязали, а ты их на х..й послал.

 

..............

 

Майор делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

 

..........

 

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[doormatica 24]

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

[doormatica 24]

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

[vodomet 1 541]

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

[vodomet 1 541]

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.

[max10 400]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vTooxATVw9o

[игорь удомля 1 380]

молодой маме надоело что свекруха выговаривает что внук на папу не похож.задрала подол и говорит:мама,это пи%да а не ксерокс!

[игорь удомля 1 380]

молдован приехал в одессу.ходит,смотрит.напрело отлить.спросил где,смотрит-М и Ж. вот думает хорошо придумали-отдельно для жидов,отдельно для молдован!

[vodomet 1 541]

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

[vodomet 1 541]

Парень привел девушку домой:

- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.

- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?

- Да ... . эээ... . это мы длину пальцев мерили.

- Интересно! А приложи!

- Ты обалдела! Мама с папой дома!

 

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

[vodomet 1 541]

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

[vodomet 1 541]

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

[vodomet 1 541]

из старенького:

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...