Юмор

[vodomet 1 541]

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

[dedushka 1 711]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

...........

 

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу,выстрелил дуплетом, забирается в нее,а там медведь живой.

- Чо,мужик,убить меня хотел?

- Да... . .

- ну тогда выбирай,или задеру или в жопу вы...бу.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттра..ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь,живой,и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет,возвращается к берлоге,закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу,ты охотник или педик?

[vodomet 1 541]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

[Wert 110]

новое в тактике подводной охоты

http://i.imgur.com/9Bl2gVl.gif

[ЁЖЖжж 7]

новое в тактике подводной охоты

http://i.imgur.com/9Bl2gVl.gif

Таким премию Дарвина давать надо.

[dedushka 1 711]

Таким премию Дарвина давать надо.

Лучше по четвертному и сосны "Дружбой" косить.

[skarabey 686]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно!

Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!

Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

Два солдата из стройбата -- заменяют экскаватор!

[игорь удомля 1 380]

Два солдата из стройбата -- заменяют экскаватор!

а солдат из пво заменит один его.

 

а солдат из вдв заменит его вдвойне

[doormatica 24]

[vodomet 1 541]

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну... тысяча рублей!

- Отдыхайте!

[vodomet 1 541]

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

[vodomet 1 541]

Беседуют два приятеля:

- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра

Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

- Язык?

- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.

- А что же тогда? Ухо?

- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .

- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

[vodomet 1 541]

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

 

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.

Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[~FISHUNTER~ 419]

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

[игорь удомля 1 380]

армянское радио спросили:говорят,что сейчас в моде маленькая грудь.а что делать у кого большая? донашивать!

[игорь удомля 1 380]

заходит мужик к врачу:доктор,у меня 3 яйца. д:давайте посмотрим,нет,все нормально два. м:я щупаю-3. позвали профессора:да нет,два. м:почему тогда я щупаю-3? позвали декана:молодой человек,у вас глюк.но яйца 2. мужик успокоенный вышел. встретил знакомого:ты что,заболел? м:да нет,зашел яйца почесать!

Изменено 28 марта, 2013 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[Wert 110]

...:ты что,заболел? м:да нет,зашел яйца почесать!

Большая часть пациентов за этим к врачу и приходит. А настоящие больные не могут на прием записаться или им приходится сидеть в очередях.

В каждой шутке есть доля....шутки!

Изменено 31 марта, 2013 пользователем Wert

[vodomet 1 541]

Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

[~FISHUNTER~ 419]

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

 

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

 

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

 

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

 

Чем больше индеец совершает подвигов, тем больше париков у его жены.

[vodomet 1 541]

Блондинкам посвещается :

- Как приготовить фрикадельки ???

- Берем пельмени ,очищаем от кожуры.....

[max10 400]

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.

 

Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б

[vodomet 1 541]

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

[игорь удомля 1 380]

стоит мужик на улице.мимо идет фигуристая деваха. м:вот наверное зубы у кого хорошие! д:это почему? м:таку жопу наела!

[игорь удомля 1 380]

встретились 2 старых приятеля.оба уже не молодые.один хвалится:у меня секс с женой как в молодости! 2й:это как? 1й:купил пистолет,занимаем любимую позу,чувствую ослабеваю -бабах в пол!жена пугается, напыживается,все плотненькое становится и у меня как у молодого! 2й:дай поробовать! встречаются на следующий день. 2й:иди ты в жопу со своим пистолетом!заняли любимую позу,чувсвую ослабеваю,бабах!мало того что чуть не окусила х%й,так еще и всю рожу обосрала!

Изменено 2 апреля, 2013 пользователем игорь удомля