Юмор

[vodomet 1 541]

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[vodomet 1 541]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

[Андрей 207]

Вот прикольный анекдот вычитал, спешу поделиться

 

У глазного врача блондинка жалуется на то, что глаза очень слезятся.

- Хорошо, сейчас посмотрю.

Она снимает трусы, забирается на стол и поворачивается задницей к доктору.

- Видите у меня там есть дырочка?

- Ну да, вижу...

- А вокруг нее много волосиков, видите?

- Да. Есть такое дело...

Девушка слезает со стола, одевается и говорит: - Так вот, когда я выщипываю там волосики, то глаза очень сильно слезятся!

[vodomet 1 541]

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно, бомж.

[vodomet 1 541]

-А как ты на рыбалку ,то сбежал ?

- Ну так я жене ванну с пеной сделал...

- И все? И это её остановило ?

- Монтажная пена кого угодно остановит !

[vodomet 1 541]

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

[vodomet 1 541]

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:

- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.

- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.

- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.

Идет суд:

- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.

Судья оборaчивaется и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[vodomet 1 541]

Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.

Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:

- Рaбби, что можно сделaть?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогдa продaвaйте корaбль.

[vodomet 1 541]

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

[doormatica 24]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время

забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[игорь удомля 1 380]

слыш,натаха,а ты после каждого стакана все красивше! да ты че,петруха,это же я,твой брат колян

----------- ---------

милый,еще полгода и все! он в ужасе:что все??? лето!

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем игорь удомля

[skarabey 686]

-Милая,давай займемся сексом?

-Сын не спит.

-Да нет,он спит.

-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

-Ну хорошо, давай.

 

Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?...

[Андрей 207]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Андрей 207]

Начальник ГИБДД ужинает дома. Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает:

-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара?

Отец отвечает, продолжая намазывать икру:

-Сынок, ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

[игорь удомля 1 380]

муж застал жену с любовником. жена любовнику:дорогой.ты должен поступить как настоящий мужчина! что,его тоже????

[Андрей 207]

Вот несколько как мне кажется смешных моментов из переписки с моим товарищем (тоже военный в недавнем прошлом):

 

 

А сейчас я еду в модном мерседесе, пью пепси и рядом красивая девчонка.

Только скоро выходить. На следующей остановке. Я ж без жопы - на автобусе

 

Выставил в нет резюме на 30 тыс. Позвонили,пригласили. Е@@@@@но концерн. Посмотрел отзывы в форуме - не очень. Оценка в 2 балла. Да еще я хочу свободный график. Пришел на собеседование с целью посмотреть и отказаться. Собеседование прошло как писали. Глупые вопросы,должность после беседы с руководителем. Тогда я загнул ожидаемую зарплату на 35-40. Согласились и предложили руководителем отдела. Вот теперь думаю мало попросил,и за это видимо еще и ночевать на работе придется

 

Вчера я предлагал школам мой товар, а сам был уговорен вести в школе физкультуру. Пока на 1 день. Пипец. А если они сдохнут от моих тренировок и методов? А меня посадят.

Сейчас провел урок по физкультуре с пятыми классами. Взмок. Хмель вышел. Понравилось все кроме зала и зарплаты. В принципе учителем можно работать. Дети тоже были рады и просились на второй срок.

Изменено 8 февраля, 2013 пользователем Андрей

[Андрей 207]

И ещё..

 

 

Поругался с тещей. Нарычал на жену. Был послан в баню - победа! Ну почему сразу по-хорошему в баню не пускают? Сами и виноваты. :)

[игорь удомля 1 380]

в штабквартире ЦРУ:молодой человек,остановитесь.кто вы такой ,как вы сюда попали? - я агент. - КГБ? -нет,арифлейм,по продажам

[vik_69 420]

жаль, что на второй носок не дозвониться... из песни (только музыку знать надо, чтобы правильно мотив шел) вот солдаты идууут, на гавнО, на гавнО, нога в ноогууу...

Изменено 8 февраля, 2013 пользователем vik_69

[игорь удомля 1 380]

гиви пришел к стоматологу и вытащил бубуку. доктор:это не ко мне. -э!пасмстри! -ну мандавршки,всеравно не ко мне. -э,вирви у них зубы,очень больно кусаются!

[игорь удомля 1 380]

говорят путин в антарктиду собрался.пингвины в ахуе-вдруг начнет учить летать

[игорь удомля 1 380]

сидит лягушка на бегемоте:уф,жарко!ху%во!похмелиться бы!а тут еще какая-то ху%ня к жопе прилипла!

[игорь удомля 1 380]

новый сотрудник подошел к завхозу:мне нужен кульман,рейсмус и рейсфедер. -кульман в отпуске, рейсмус в командировке а рейсфдер уволился. -вы не поняли,я дизайнер. -да я вижу что вы не иванов

[vodomet 1 541]

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- покажите.

- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

- в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

[vodomet 1 541]

На злобу дня: американские коменты по Чебаркульскому метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .

Самое крутое -

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”