Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот прикольный анекдот вычитал, спешу поделиться :bj:

 

У глазного врача блондинка жалуется на то, что глаза очень слезятся.

- Хорошо, сейчас посмотрю.

Она снимает трусы, забирается на стол и поворачивается задницей к доктору.

- Видите у меня там есть дырочка?

- Ну да, вижу...

- А вокруг нее много волосиков, видите?

- Да. Есть такое дело...

Девушка слезает со стола, одевается и говорит: - Так вот, когда я выщипываю там волосики, то глаза очень сильно слезятся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно, бомж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-А как ты на рыбалку ,то сбежал ?

- Ну так я жене ванну с пеной сделал...

- И все? И это её остановило ?

- Монтажная пена кого угодно остановит !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:

- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.

- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.

- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.

Идет суд:

- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.

Судья оборaчивaется и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.

Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:

- Рaбби, что можно сделaть?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогдa продaвaйте корaбль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время

забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

слыш,натаха,а ты после каждого стакана все красивше! да ты че,петруха,это же я,твой брат колян

----------- ---------

милый,еще полгода и все! он в ужасе:что все??? лето!

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Милая,давай займемся сексом?

-Сын не спит.

-Да нет,он спит.

-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

-Ну хорошо, давай.

 

Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начальник ГИБДД ужинает дома. Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает:

-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара?

Отец отвечает, продолжая намазывать икру:

-Сынок, ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

муж застал жену с любовником. жена любовнику:дорогой.ты должен поступить как настоящий мужчина! что,его тоже????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот несколько как мне кажется смешных моментов из переписки с моим товарищем (тоже военный в недавнем прошлом):

 

 

А сейчас я еду в модном мерседесе, пью пепси и рядом красивая девчонка.

Только скоро выходить. На следующей остановке. Я ж без жопы - на автобусе

 

Выставил в нет резюме на 30 тыс. Позвонили,пригласили. Е@@@@@но концерн. Посмотрел отзывы в форуме - не очень. Оценка в 2 балла. Да еще я хочу свободный график. Пришел на собеседование с целью посмотреть и отказаться. Собеседование прошло как писали. Глупые вопросы,должность после беседы с руководителем. Тогда я загнул ожидаемую зарплату на 35-40. Согласились и предложили руководителем отдела. Вот теперь думаю мало попросил,и за это видимо еще и ночевать на работе придется

 

Вчера я предлагал школам мой товар, а сам был уговорен вести в школе физкультуру. Пока на 1 день. Пипец. А если они сдохнут от моих тренировок и методов? А меня посадят.

Сейчас провел урок по физкультуре с пятыми классами. Взмок. Хмель вышел. Понравилось все кроме зала и зарплаты. В принципе учителем можно работать. Дети тоже были рады и просились на второй срок.

Изменено пользователем Андрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И ещё..

 

 

Поругался с тещей. Нарычал на жену. Был послан в баню - победа! Ну почему сразу по-хорошему в баню не пускают? Сами и виноваты. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в штабквартире ЦРУ:молодой человек,остановитесь.кто вы такой ,как вы сюда попали? - я агент. - КГБ? -нет,арифлейм,по продажам

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жаль, что на второй носок не дозвониться... из песни (только музыку знать надо, чтобы правильно мотив шел) вот солдаты идууут, на гавнО, на гавнО, нога в ноогууу...

Изменено пользователем vik_69

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

гиви пришел к стоматологу и вытащил бубуку. доктор:это не ко мне. -э!пасмстри! -ну мандавршки,всеравно не ко мне. -э,вирви у них зубы,очень больно кусаются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

говорят путин в антарктиду собрался.пингвины в ахуе-вдруг начнет учить летать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сидит лягушка на бегемоте:уф,жарко!ху%во!похмелиться бы!а тут еще какая-то ху%ня к жопе прилипла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

новый сотрудник подошел к завхозу:мне нужен кульман,рейсмус и рейсфедер. -кульман в отпуске, рейсмус в командировке а рейсфдер уволился. -вы не поняли,я дизайнер. -да я вижу что вы не иванов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- покажите.

- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

- в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На злобу дня: американские коменты по Чебаркульскому метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .

Самое крутое -

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...