Юмор

[dedushka 1 711]

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[dedushka 1 711]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, я левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой,кошку трахать.

 

..........

 

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Сколько за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: ............В школе она училась плохо. Откуда ей было знать, что ночь полярная?!

Изменено 24 января, 2013 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

.В школе она училась плохо. Откуда ей было знать, что ночь полярная?!

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой,кошку трахать.

шас помру ..... :bj: :bj: :ay:

[dedushka 1 711]

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты себя за член дерни. В таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !

[vodomet 1 541]

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри,

я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка -

"Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими

[vodomet 1 541]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

[vodomet 1 541]

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

[vodomet 1 541]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик

с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА .. БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за..ала,

Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[vodomet 1 541]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу

для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда

надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...

Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[vodomet 1 541]

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень,

и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки,

ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

[vodomet 1 541]

разы, подслушанные в парикмахерской:

– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...

– Постригите под« полубакс»...

– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...

– Меня обрезать, но не очень...

– Сделайте мне удлиненный зад...

– А , мне можно самой помочиться?

– Мне челку покусайте, пожалуйста...

– Уберите этот бардак с мозгов ...

– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.

– А , мне только передок подрезать !

– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?

– Хозяйство мое в порядок приведите !

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

[vodomet 1 541]

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[vodomet 1 541]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят -

да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

[vodomet 1 541]

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

[vodomet 1 541]

- Что за судебный процесс?

- Ограбление и изнасилование.

- А почему в закрытом режиме? Чье решение?

- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.

- А что ограбили?

- Банк.

- А кого изнасиловали?

- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

 

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

[s_ananiev 131]

Взято с yaplakal.com:

 

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

 

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

 

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[Al.Wing 1 581]

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем.

Хорошо, что на своё лицо снизу вверх не посветил - точно инфаркт бы случился

[dedushka 1 711]

Мы с приятелем раз девчонок на турбазе решили напугать. Смеркалось уже,но ещё светло было (почти). Переплыли протоку,поднырнули к ним из-за травы потихоньку,морды из воды высунули чуть у них не под носом и "бу-бу-бу". Одну,я думал,кондратий хватит. Видно-впечатлительная попалась. Мне-то ничего,а вот напарнику ейная подруга въехала пятернёй по макушке,да некисло так въехала. После он говорил,что долго ещё в ушах от того удара звон стоял. ))) .......Больше мы так не шутим.

[dedushka 1 711]

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

..........

 

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х..ями???

Оффициант,понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[dedushka 1 711]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[chekrizov 19]

Взято с yaplakal.com:

 

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

 

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

 

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Пердеж наверно как икота начался :bj: :bj:

 

Мы с приятелем раз девчонок на турбазе решили напугать. Смеркалось уже,но ещё светло было (почти). Переплыли протоку,поднырнули к ним из-за травы потихоньку,морды из воды высунули чуть у них не под носом и "бу-бу-бу". Одну,я думал,кондратий хватит. Видно-впечатлительная попалась. Мне-то ничего,а вот напарнику ейная подруга въехала пятернёй по макушке,да некисло так въехала. После он говорил,что долго ещё в ушах от того удара звон стоял. ))) .......Больше мы так не шутим.

Ладно весла небыло

[dedushka 1 711]

Ладно весла небыло

Они у берега плескались. Без лодки. )))))))

[vodomet 1 541]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот телка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

[vodomet 1 541]

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

[chekrizov 19]

Мужик пришел на рыбалку....Насадил червя,закинул,ждет. Вдруг видит,червяк по леске ползет.Мужик обалдел не знает что и сказать... А червяк ему,ты че мужик обалдел, меня чуть чуть там не сожрали.