Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, я левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой,кошку трахать.

 

..........

 

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Сколько за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: ............В школе она училась плохо. Откуда ей было знать, что ночь полярная?!

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
.В школе она училась плохо. Откуда ей было знать, что ночь полярная?!
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой,кошку трахать.
шас помру ..... :bj: :bj: :bj: :bj: :bj::ay: :ay: :ay:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты себя за член дерни. В таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри,

я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка -

"Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик

с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА .. БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за..ала,

Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу

для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда

надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...

Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень,

и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки,

ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

разы, подслушанные в парикмахерской:

– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...

– Постригите под« полубакс»...

– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...

– Меня обрезать, но не очень...

– Сделайте мне удлиненный зад...

– А , мне можно самой помочиться?

– Мне челку покусайте, пожалуйста...

– Уберите этот бардак с мозгов ...

– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.

– А , мне только передок подрезать !

– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?

– Хозяйство мое в порядок приведите !

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят -

да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что за судебный процесс?

- Ограбление и изнасилование.

- А почему в закрытом режиме? Чье решение?

- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.

- А что ограбили?

- Банк.

- А кого изнасиловали?

- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

 

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято с yaplakal.com:

 

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

 

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

 

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем.

Хорошо, что на своё лицо снизу вверх не посветил - точно инфаркт бы случился :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы с приятелем раз девчонок на турбазе решили напугать. Смеркалось уже,но ещё светло было (почти). Переплыли протоку,поднырнули к ним из-за травы потихоньку,морды из воды высунули чуть у них не под носом и "бу-бу-бу". Одну,я думал,кондратий хватит. Видно-впечатлительная попалась. Мне-то ничего,а вот напарнику ейная подруга въехала пятернёй по макушке,да некисло так въехала. После он говорил,что долго ещё в ушах от того удара звон стоял. ))) .......Больше мы так не шутим. :bk:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

..........

 

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х..ями???

Оффициант,понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято с yaplakal.com:

 

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

 

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

 

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

 

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.

 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Пердеж наверно как икота начался :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

 

Мы с приятелем раз девчонок на турбазе решили напугать. Смеркалось уже,но ещё светло было (почти). Переплыли протоку,поднырнули к ним из-за травы потихоньку,морды из воды высунули чуть у них не под носом и "бу-бу-бу". Одну,я думал,кондратий хватит. Видно-впечатлительная попалась. Мне-то ничего,а вот напарнику ейная подруга въехала пятернёй по макушке,да некисло так въехала. После он говорил,что долго ещё в ушах от того удара звон стоял. ))) .......Больше мы так не шутим. :bk:

Ладно весла небыло :bt:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ладно весла небыло
Они у берега плескались. Без лодки. )))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот телка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик пришел на рыбалку....Насадил червя,закинул,ждет. Вдруг видит,червяк по леске ползет.Мужик обалдел не знает что и сказать... А червяк ему,ты че мужик обалдел, меня чуть чуть там не сожрали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...