Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

 

................

 

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:

- Что случилось?

- Да медведь шел и наступил.

- Но ты ему хоть как-то отомстил?

- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

 

................

 

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

 

.............

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

 

................

 

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 

................

 

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В ПиZде!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

 

.............

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

......

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O...уеть… Форт Баярд, бл..дь…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

реальный случай из жизни в тему... рассказывал как-то мой тренер по тэквондо...

занимался у него один парнишка из неблагополучной семьи. никуда дальше смоленка никогда не ездил. сам маленького роста, учился плохо (тупил конкретно), но технарь был пипец. и силой удара обладал незаурядной. я одно время с ним на тренировках пересекался, пока тот школу не закончил...

поехали они в поезде в москву на соревнования и вот этот малец пошел в туалет. в поезде впервые. лет 13-14 ему тогда было. сделал свое дело и попробовал выйти, дверь от себя толкает, а она не поддается))) у пацана паника, что делать? и тут сидящие в вагоне слышат сильнейший удар... прибегают помотреть... оказыватся пацан ударом ноги с разворота назад (двит чаги) умудрился вышибить дверь обратную сторону))) ох и материлась тогда проводница на этих спортсменов)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
оказыватся пацан ударом ноги с разворота назад (двит чаги) умудрился вышибить дверь обратную сторону)))
:bj: :bj: :bj: Видать-шибко на волю хотел!!! :bj: :bj: :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вовочка опять не выучил уроки и в отмазку сказал, что дома не возможно учиться.училка пришла к ним и видит-мама с папой на кухна самогон гонят,старшая дочь в спальне дрючится,младшие дети дерутся. шум,гам,в общем полный пипец ."ну и семейка!" из под стола голос- "во,во,бл%дская вемейка! второй час на горшке сижу-некому пива подать!"

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разновидности рыб

 

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

 

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

 

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

 

Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

 

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

 

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

 

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

 

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

 

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

 

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

 

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

 

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

 

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

 

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

 

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

 

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

 

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

 

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

 

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

 

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

 

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

 

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

 

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

 

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

 

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

 

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

 

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

 

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

 

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

 

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

 

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

 

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

 

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

 

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

 

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

 

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

 

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
реальный случай из жизни в тему...
были в комвндировке,не помню где,но не важно.по пьяни притащили в общагу здоровенную жабу.надоела,решили выбросить в унитаз.тут одному напрело на горшок.сидит, думает.мы на кухне.слышим рев.жаба видимо не смылась,пыталась выбраться-видит ручка появилась,хвать за неё. прикинь сидишь а тебя за конец кто-то дергнул-парень дверь с косяком вынес

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
прикинь сидишь а тебя за конец кто-то дергнул-парень дверь с косяком вынес
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
прикинь сидишь а тебя за конец кто-то дергнул-парень дверь с косяком вынес

:bj: :bj: :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт,где учат пользоваться сортиром!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х..й, которым лошадка еб..т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает его в бачок омывателя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашел ссылку на fisher02.ru. Повеселился от души :bj:

 

http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4&feature=player_embedded

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Какое твое коронное блюдо?

- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:

- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А кто ты по знаку зодиака?

- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

- Гнида, что ли…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-товарищ Гогия,почему вы изнасиловали товарища багдарашвили? -я его люблю. -а почему вы отвечаете и не поднимаете глаза? -вах,товарищ судья,боюсь вас полюбить!

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Мощен,ровен..." Слова-то какие! ))))))) ...."приятного для глаза" мне понравилось больше. Типа фонарик для одноглазых. )))))))))))))) .......... И цвет у света "беловый".

post-9936-0-12642800-1358521256_thumb.jpg

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Бля, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как хорошо сказанно:

 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...