Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмите график и крестиками поставите галочки.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

...................

 

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Еще через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

 

....................

 

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксер:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...

- Так тебе вообще п...ц!!!

- Да нет, это вам п....ц, а мне только ногти подстричь

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зае..сь.

 

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае...сь, что я умудрился живым до дому дойти!

 

............

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!.."

Изменено пользователем Олег Иваныч

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

 

 

Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новые славяне должны придумывать новые имена.

Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!

- Пока нет. Я боюсь!

- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!

- Ну ладно, уговорил!

- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?

- Да, ваша честь.

- Так почему вы не помогли?

- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

- В чем дело, зятек? - интересуется теща.

- Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

- Понял?

- Нет, - отвечает зять, - не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.

- Что же ты голову морочил?!

- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.

американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде

...а русские так и продолжают писать карандашом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

на узбекском радио решили стать остроумными,как армянское радио.послали двоих на практику.армяне задали вопрос: что можно сделать из женского лифчика? узбеки напредлогали - сумки,пращу,еще фигню всякую. на что армяне ответили: из женского лифчика можно сделать 2 тюбетейки,одеть на ваши тупые бошки и отправить домой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

армянское радио спросили: может ли "запорожец" развить скорость 200 км\час? да,может, если его спустить с горы арарат

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

армянское радио спросили: как сохранить хорошую фигуру? чтобы сохранить хорошую фигуру надо кушать,кушать и кушать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

армянское радио спросили:куда деётся дырка от бублика? дырками от бубликов забиваются пустоты в ваших головах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?! . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все — прелюдия окончена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?

- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!

- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие – дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:

"Убил бы гадину!.. но лень".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х..й... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...