Юмор

[игорь удомля 1 380]

Ошибочка !!! Конец Света сегодня -после обеда !!! Когда электрики выпьют по 220 капель спирта за свой праздник сегодня там и поглядим !!!

[[/

не бзди,со дня подписания плана ГОЭЛРО лопаем и ни чего-сват есть,и будем есть

[vodomet 1 541]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

[vodomet 1 541]

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..

[vodomet 1 541]

ЖКХ предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 сентября наступит конец газа, воды и электричества.

[vodomet 1 541]

Стоят два гаишника, молодой и старый. Старый объясняет суть:

- Видишь нашу форму?

- Вижу.

- Это государство о нас позаботилось!

- Видишь жезл?

- Вижу.

- Это государство о нас позаботилось!

- Видишь нашу машину?

- Вижу.

- Это государство о нас позаботилось!

- Видишь знак "40"?

- Вижу.

- Это государство о нас позаботилось!

- Видишь дорогу, на которой знак стоит?

- Вижу.

- Это государство о нас позаботилось!

- Видишь, машина летит?

- Вижу. Это государство о нас позаботилось?

- Нет! Это уже Бог послал!

[vodomet 1 541]

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.

Первый:

- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!

Второй:

- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

- А я б на неделю к теще уехал!

- ?

- ... неделя б вечностью показалась!

[vodomet 1 541]

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

[vodomet 1 541]

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- Перевёл! А ты классная! А можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[dedushka 1 711]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала

[Geogor76 325]

Русско-Китайская война, 2020 год.

Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"

Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы

ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

[Geogor76 325]

Ягненок как то с бодуна,

Отправился к реке напиться.

И надо же беде случиться,

Стояла вроде тишина,

Но тут кусты зашевелились,

Оттуда волки появились...

Один из них ягненка увидав,

Глаза свои прищурил как удав,

К ягненку подошел с открытой пастью

И все сказал, как в старой доброй басне

"Как смеешь ты, своим нечистым рылом

Здесь чистое мутить питье мое"

Ягненок вроде рад был испугаться,

Но вот несчастье, надо ж так нажраться,

Что вместо слезных криков о мольбе

Ягненок мордой в воду окунулся

Затем к волку нос к носу повернулся

И тихо молвил:"Ни хера себе!!!

Ты что то вякнул, драный пес вонючий"

Над ними начали сгущаться тучи

От удивления волк споткнулся аж...

Зато ягненка начал брать кураж.

При этом сильно голова болела.

Ягненок сделал даже шаг не смело,

Волк попытался показать оскал

И тут ягненка на бычняк пробило.

-"Мое лицо ты называешь рыло!"

Ну уж такого волк не ожидал.

Над ними на одной большой сосне

Ворона наблюдала ту картину

И рот открыла будто бы во сне.

Сыр выпал и упал волку на спину.

Волк в тот момент уже готов был к драке,

Но получив тем сыром по спиняке

Рванул вперед, ягненок на дыбы

И волк с размаху нос ягненку в ногу.

Разбил свой нос, отгрыз кусок губы

И про себя подумал, слава богу

Что я вообще пока еще живу

"В чем виноват я?" волк спросил лениво

"А виноват ты в том, что хочется мне пива"

Сказал ягненок плюнув на траву...

Мораль:

Как муж проснется с бодуна

В глазах искрит и в животе поршиво

Не лайте вы как моська на слона.

Помочь ему способно только ПИВО.

[vodomet 1 541]

Спасибо !!!Вспомнил студенческие годы ...

[Geogor76 325]

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из окна:

- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

[vodomet 1 541]

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

[vodomet 1 541]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

[vodomet 1 541]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!

Она - моя!

[~FISHUNTER~ 419]

Современные обыденные фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[vodomet 1 541]

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

- Дорогая, ты прямо как носок!

[игорь удомля 1 380]

казак сына на городской женит.мамке интересно,какие девки городские,все подсматривает.чуть что-к мужу:слыш,пятро а невестка-то пье! да нехай пье! мужики покурить,невестка с ними. слыш,пятро,а невестка то курэ! да нехай курэ! первая брачная ночь слыш,пятро а невестка то х%й сосе! да нехай сосе,може курыть бросе!

[~FISHUNTER~ 419]

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

 

Без руки не вытащишь рыбку из реки.

 

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

 

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

 

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковкой.

 

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на ж..е зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь???

- Да вот, еду...

- Ах**ть просто!!! Я толкаю, а он, бл***, едет!

[vodomet 1 541]

- Иван-царевич, ты куда?

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[vodomet 1 541]

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

- Исполняет мои желания...

[dedushka 1 711]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[dedushka 1 711]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[vodomet 1 541]

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

 

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.

Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .