Юмор

[max10 400]

[dedushka 1 711]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает.

 

.....................

 

 

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 711]

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему

сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к

ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,

противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь

Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос

Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,

в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,

которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна

половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли

он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с

красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее

уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она все равно ведьма!

 

.....................

 

 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор полиции!

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

Выходит стомaтолог из кaбинетa, где остaлся лежaть пaциент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Зaкурил, но тут же выкинул сигaрету в окно. Медсестрa его спрaшивaет:

- Что случилось? Сложный случaй?

Стомaтолог отвечaет:

- Тяжелейший - у клиентa бaблa до хрена, a все зубы здоровые. . .

[игорь удомля 1 380]

стоит мужик 8 марта у цветочного магазина и репу чешет:хочу ли я,могу ли я,гавно ли я?а!!! магнолия??

[vodomet 1 541]

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.

Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.

Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?

А русский и отвечaет.

-Яйцa

Австрaлиец:

- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.

Русский обиделся, достает сочный окорочек.

Астрaлиец:

- А это что тaкое?

Русский:

- Окорочек!

Австрaлиец:

- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!

Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.

Австрaлиец:

-А это что тaкое?

Русский:

- Крыжовник Епть!

[vodomet 1 541]

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

[vodomet 1 541]

Оказывается между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

[vodomet 1 541]

А ты чё лыбишся, ты же вчерa мaшину тюкнул.

- Агa.

- Бaмпер помял.

- Агa.

- Стекло рaзбил.

- Агa.

- Тёщa ещё головой удaрилaсь.

- Во-о-от.

[vodomet 1 541]

Мне скaзaли: "Пить нaдо в меру"

Я зaглянул в словaрь: МЕРА (стaрорусск.) - единицa объемa рaвнaя 26,24 литрa... опaньки!!! !

[vodomet 1 541]

В нaчaле 19-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло фрaнцузский. В итоге мы нaсовaли Бонaпaрту и взяли Пaриж.

В нaчaле 20-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло немецкий. В итоге мы умордовaли Гитлерa и взяли Берлин.

Сейчaс нaчaло 21-го векa и большинство студентов в нaших вузaх изучaет aнглийский... тaкого богaтого выборa в нaшей истории еще не было.

[vodomet 1 541]

А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер? ?!

- Он мудак! !

[vodomet 1 541]

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?

- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

[vodomet 1 541]

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

[vodomet 1 541]

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

 

- Чем ГАИшник отличaется от слонa?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 нa 50; a вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет.

 

В кaбaк зaходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стaкaн виски бесплaтно.

Дaли ему стaкaн виски. Он выпил. Стaкaн подбросил вверх, выхвaтил пистолет, нaпрaвил нa стaкaн и крикнул: "Стоять!" Стaкaн повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стaкaн упaл.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги !

Ковбой нaпрaвил нa стaрикa пистолет и крикнул "Стоять"! У дедa все в порядке.

Вдруг стaрик выхватывает двa кольтa и кричит:

- Кто швишнет, убью !!!

__________________

[vodomet 1 541]

Але мам...тут папа кофе на белое полотенце пролил....Замочить его или что??

- ОТЦА НЕ ТРОГАЙ,а полотенце замочи,вечером приду, разберусь.

[vodomet 1 541]

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

[vodomet 1 541]

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

[vodomet 1 541]

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!

- Нэт! Это каскареры!

[vodomet 1 541]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

[vodomet 1 541]

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

[dedushka 1 711]

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 

.......................

 

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .

Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Изменено 19 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 711]

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

- Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась и валяется в кустах с х...м в зубах

[dedushka 1 711]

На комиссии хирург призывнику:

- Раздевайтесь... нагнитесь...

Раздвигая ягодицы:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

 

...............

 

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Изменено 19 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

Одна подружка,вся в слезах , звонит другой :

Знаешь у меня горе ,я сегодня взвесилась ...

Ну и что .......?

Мой вес 56кг....

Ну так это нормально ...

Неееет ,мама говорит ,что я раньше 3400 гр былааааааа....

 

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...