Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сестры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж

Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя

величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.

Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего

возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной

комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.

Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,

воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте

стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном

наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть

далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими

дынями.

Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей

папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и

строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих

санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными

челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными

корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на

туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские

мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону

будки для принятия душа.

Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,

соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к

эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.

- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.

Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.

- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.

Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой

худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит

здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,

торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими

глазами.

Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой

женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком

«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и

не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.

Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая

появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме

одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не

было видно.

Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под

прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении

какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную

женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости

летящую

на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему

единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,

он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил

паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по

пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,

взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.

Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,

животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и

голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе

смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону

спасительных барханов.

Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему

долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в

купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда

прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою

мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве

предупредительного выстрела, громко крикнул:

- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!

Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах

перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы

тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей

тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...

Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.

А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

 

Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После

потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из

нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.

Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится

впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник.

- Ну кааак вода???!!

С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил:

- Вода п.....ц соленая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил проверить логику знакомой.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

knowy Петя ))

knowy объяснить? )

knowy знач так.....петя леша и вася воровали яблоки....тут их увидел сторож......то есть увидел он одного васю пока что...и давай в него палить со всей дури...вася все яблоки рассыпал....от шухера на утек бросился не только вася но и леша со всеми ворованными яблоками......сторож побежал за этими двумя чуваками...а в это время из засады вылез петя, подобрал яблоки васи и спокойно ушел из сада с 12 фруктами )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни

верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается

ехать, как подходит один бедуин и говорит:

- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!

- А как это? - в недоумении говорит мужик.

- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.

Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...

Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.

Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта

назначения верблюд неожиданно дохнет.

Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.

Спрашивает:

- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и

сдох!!

- А ты окирпичивание делал??

- Нет! А как это?

Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с

земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв

пасть:

- Акххххххххххххкх!..

Ну, бедуин и вливает в него ведро.

- Понял???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.

Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,

вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий

из воды выныривает:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

И опать под воду ушел.

Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий

опять выныривает, уже ближе:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели

проезжают:

- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?

- Нэт, слущий, нэ видел, да...

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

А грузин его обратно в воду окунает:

- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Он: Я тебя украду!!!

Она: У

меня 6 братьев - двое боксёры

и четверо занимаются

борьбой...

Он: Ну ты что, шуток

не понимаешь...

 

-Давранне, что тебе родители на День рождения подарили?

-Видишь, вон под окном, Бентли?

-Ага! Шикарная тачка!!

-Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами кричит блондинка?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.

Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.

На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

— Зачем это?

Она:

— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.

 

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:

— Ох, сегодня будет колбаска!

Русский:

— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!

— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть— чуть раньше...

Встает американец и говорит:

— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз— то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

— Да!!!

Тут встает русский и говорит:

— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот имел, я Вас придурков насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.

Он:

— Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

— Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

— Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

— Извини, забыл. Ча-ча-ча...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.

(В) Кого желает мальчика или девочку?

(Д) Мальчика

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.

(В) Блондина или брюнета?

(Д) Блондина.

Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.

(В) Рост какой желаете?

(Д) Высокий.

Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.

(В) На кого желает чтоб был похож?

(Д) На Бельмондо.

Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт представление в Цырке !!! Выходит конферансье и обьявляет : - А сейчас ,не забываемй номер !!! Феноминальная память !!! Выводит мальчика и говорит : -Сейчас этот мальчик обоссыт зрителей с первого ряда по третий !!! ну зрители значит рванули с мест . Конферасье : Ну куда же Вы , Я же говорю что у мальчика Феноминальная память..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

 

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Теща приехала в гости.

Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?

- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.

17 - 22 - учись, потом погуляешь.

22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30 - хватит гулять, пора бы остепениться....

 

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...