Юмор

[vodomet 1 541]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сестры!

[vodomet 1 541]

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж

Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя

величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.

Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего

возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной

комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.

Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,

воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте

стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном

наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть

далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими

дынями.

Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей

папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и

строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих

санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными

челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными

корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на

туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские

мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону

будки для принятия душа.

Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,

соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к

эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.

- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.

Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.

- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.

Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой

худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит

здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,

торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими

глазами.

Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой

женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком

«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и

не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.

Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая

появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме

одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не

было видно.

Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под

прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении

какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную

женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости

летящую

на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему

единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,

он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил

паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по

пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,

взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.

Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,

животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и

голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе

смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону

спасительных барханов.

Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему

долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в

купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда

прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою

мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве

предупредительного выстрела, громко крикнул:

- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!

Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах

перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы

тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей

тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...

Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.

А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

 

Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После

потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из

нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.

Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится

впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник.

- Ну кааак вода???!!

С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил:

- Вода п.....ц соленая.

[vodomet 1 541]

Решил проверить логику знакомой.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

knowy Петя ))

knowy объяснить? )

knowy знач так.....петя леша и вася воровали яблоки....тут их увидел сторож......то есть увидел он одного васю пока что...и давай в него палить со всей дури...вася все яблоки рассыпал....от шухера на утек бросился не только вася но и леша со всеми ворованными яблоками......сторож побежал за этими двумя чуваками...а в это время из засады вылез петя, подобрал яблоки васи и спокойно ушел из сада с 12 фруктами )))

[vodomet 1 541]

Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни

верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается

ехать, как подходит один бедуин и говорит:

- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!

- А как это? - в недоумении говорит мужик.

- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.

Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...

Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.

Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта

назначения верблюд неожиданно дохнет.

Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.

Спрашивает:

- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и

сдох!!

- А ты окирпичивание делал??

- Нет! А как это?

Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с

земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв

пасть:

- Акххххххххххххкх!..

Ну, бедуин и вливает в него ведро.

- Понял???

[vodomet 1 541]

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.

Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,

вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий

из воды выныривает:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

И опать под воду ушел.

Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий

опять выныривает, уже ближе:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели

проезжают:

- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?

- Нэт, слущий, нэ видел, да...

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

А грузин его обратно в воду окунает:

- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

[vodomet 1 541]

Он: Я тебя украду!!!

Она: У

меня 6 братьев - двое боксёры

и четверо занимаются

борьбой...

Он: Ну ты что, шуток

не понимаешь...

 

-Давранне, что тебе родители на День рождения подарили?

-Видишь, вон под окном, Бентли?

-Ага! Шикарная тачка!!

-Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...

[vodomet 1 541]

В автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами кричит блондинка?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

[vodomet 1 541]

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

[vodomet 1 541]

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.

Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.

На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

— Зачем это?

Она:

— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

[vodomet 1 541]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.

 

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:

— Ох, сегодня будет колбаска!

Русский:

— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

[vodomet 1 541]

Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!

— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.

[vodomet 1 541]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть— чуть раньше...

Встает американец и говорит:

— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз— то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

— Да!!!

Тут встает русский и говорит:

— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот имел, я Вас придурков насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[vodomet 1 541]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.

Он:

— Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

— Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

— Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

— Извини, забыл. Ча-ча-ча...

[vodomet 1 541]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза

[vodomet 1 541]

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.

(В) Кого желает мальчика или девочку?

(Д) Мальчика

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.

(В) Блондина или брюнета?

(Д) Блондина.

Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.

(В) Рост какой желаете?

(Д) Высокий.

Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.

(В) На кого желает чтоб был похож?

(Д) На Бельмондо.

Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

[vodomet 1 541]

Идёт представление в Цырке !!! Выходит конферансье и обьявляет : - А сейчас ,не забываемй номер !!! Феноминальная память !!! Выводит мальчика и говорит : -Сейчас этот мальчик обоссыт зрителей с первого ряда по третий !!! ну зрители значит рванули с мест . Конферасье : Ну куда же Вы , Я же говорю что у мальчика Феноминальная память..

[vodomet 1 541]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались?!

[vodomet 1 541]

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[vodomet 1 541]

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

 

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

[Al.Wing 1 581]

[vodomet 1 541]

В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

[vodomet 1 541]

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

[vodomet 1 541]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

[vodomet 1 541]

Теща приехала в гости.

Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?

- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[vodomet 1 541]

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.

17 - 22 - учись, потом погуляешь.

22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30 - хватит гулять, пора бы остепениться....

 

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".