Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

"Журавли..." - подумал Путин.

"Дятел" - подумали журавли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Журавли..." - подумал Путин.

"Дятел" - подумали журавли.

Утром в газете - вечером в и-нете :bj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин и Медведев заходят в аптеку . Путин:-" Два гандона". Аптекарь :-"Я вижу, покупать что -нибудь будете?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет .Преувеличит ,конечно,немного,как без этого ? Но не больше,чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заканчивается пресс конференция.

- Господин президент, ходят слухи, что вы собираетесь недельку отдохнуть, поохотиться. Кого хотите добыть?

- Ну, например, лисицу, или кабана, или волка.

- А как насчет медведя?

- А что он? Если в твиттере не засядет как обычно, то, конечно, вместе поедем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.

Бастрыкин: - На что играть будем?

Навальный: - Ставлю "Кировлес"

Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.

Оба обращаются к смотрящему:

- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?

Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты

Таджикский снайпер перепутал жертву

Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»

После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена

Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.

Дед ей: могилу закрой! Бабка: что мертвец зашевелился?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наши паралимпийцы взяли золото по футболу! Аршавину есть над чем подумать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наши паралимпийцы взяли золото по футболу! Аршавину есть над чем подумать...

Они реально за себя и за Страну выступают .....ни как не ЗА ДЕНЬГИ !!!! РЕСПЕКТ !!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Шаурма будешь?

- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!

- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!

- Давай двэ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:

- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?

- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это святое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обкуренный за рулём...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обкуренный за рулём...

да ладно, Алексей! обычная экспрессия)))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит один мужик в сексшоп и говорит :Мне надо резиновую бабу -цена значения не имеет !!!Продавец :Вы как раз вовремя ,у нас новые поступления ,Вам какую блондинку ,шатенку ,брюнетку ? М : Мне надо самую крутую -Цена значения не имеет !!!Пр: Может Вам с лицом А.Джоли или П.Андерсон ,есть экслюзив Н.Кембл ??? М : Мне нужно самую самую -цена значения не имеет !!!Пр :О ООО тогда Вы пришли по адресу -У нас есть СПЕЦ предложение -Вот глядите ,Блондинка ,с подогревом ,кожа не отличить от настоящей,разговаривает,выполняет любые прихоти ,200 часов без подзаряда ,утром кофе и сигареты в постель приносит -берите не пожалеете !!!Мужик расплатился и довольный уходит .На следующий день продавец подходит утром к магазину видит вчерашнего покупателя с Резиновой Бабой !!?? Спрашивает : Что случилось ,что-то сломалось,брак ,не устраивают размеры ,не говорит ,ну что что что такое ?Мужик да всё нормально .Онаужин приготовила мы потанцевали ,потом поговорили -ну и Она не дала мне .....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Врачи учатся на «Интернах»

Сегодня был у терапевта, пока я ждал когда медсестра напишет рецепт зашёл следующий пациент и я стал невольным свидетелем вот такого диалога.

врач посмотрела кардиограмму и говорит

врач- кардиограмму нужно заново сделать.

пациент- зачем

в.- потому что у вас не может так хорошо работать сердце,

п.- как не может? я на сердце не жалуюсь, оно у меня не болит.

в.- я знаю что оно у вас болит.

п.- с чего вы это взяли?

в.- ну как-же, ведь у вас лёгкие болят а лёгкие без сердца болеть не могут.

п.- у меня лёгкие не болят,

в.- тогда что у вас болит?

п.- почки.

в.- ну вот у вас болят почки, а из-за этого лёгкие болят, а лёгкие без сердца болеть не могут, поэтому у вас и болит сердце я это точно знаю! идите переделывайте кардиограмму.

мужик (пациент) прих@ел от такой логики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сегодня был у терапевта, пока я ждал когда медсестра напишет рецепт зашёл следующий пациент и я стал невольным свидетелем вот такого диалога.
Хорошо ещё-ампутацию х..я не назначил,придурок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...и говорит

врач- кардиограмму нужно заново сделать.

пациент- зачем

...

 

Представьте ситуацию- переснимают ЭКГ, а там патология???!!! :be: (хочу заметить, что такие ситуации не редкость)

...но каким ЛОГИЧЕСКИМ путем, вызывает уважения :bj:

...знаю что повторяюсь, но не могу удержаться (многие старый форум не читают)

Разговаривают два американца и один другому говорит:"не понимаю я этих русских, у них психология какая-то другая". А второй отвечает:"да что там психология, у них и физиология другая! Я вчера слышал разговор россиян так отец сыну сказал-"одень шапку на фуй, а не то уши отморозишь"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,

табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?

- Убью, блядь, пидор нерусский!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой

Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

 

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В военкомате.

- Ты кто по профессии?

- Менеджер-экономист информационных систем.

- Бухгалтер?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

- Ладно, пишите - бухгалтер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 

Вовочка приходит в класс с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,

- укусила?

- нет! папа веслом убил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...