Юмор

[skarabey 686]

После того как ученик Недорослев остался в первом классе на третий год -- решением педсовета он был переведён в 11 класс и выпущен из школы досрочно -- чтобы не портить показатели успеваемости.

[Николай Ефанов 136]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

[Николай Ефанов 136]

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

[Николай Ефанов 136]

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

 

///////////////////

 

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

 

//////////////////

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

////////////////

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

 

////////////////

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Изменено 24 июля, 2012 пользователем Антифриз

[Николай Ефанов 136]

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Изменено 24 июля, 2012 пользователем Антифриз

[Николай Ефанов 136]

Собеседование у Запашных.

[skarabey 686]

Собеседование у Запашных.

Кастинг.

[dedushka 1 711]

Кастинг.

Кто кого кастингует?

[vik_69 420]

Кто кого кастингует?

да вряд ли водила себе шкурку присматривает. скорее тигры выбирают где филей посочней отхватить

[skarabey 686]

Кто кого кастингует?

Кастингует Запашный. А тигры просто смотрят -- что сегодня в меню?

[dedushka 1 711]

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

/////////////////////

 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, еще раз женюсь!

 

///////////////////////

 

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка.

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля.

 

 

[dedushka 1 711]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте еще один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ..

[Wert 110]

Олег, а ты где ремонт уже сделал??? Камин строил, что-ли???

...или вентиляционная труба навеяла???

[vik_69 420]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Олег! хорош над простым народом измываться!!! ну не полезу я в этот дымоход и что тогда? вообще не умываться???

[Wert 110]

и боги ошибаются

Изменено 26 июля, 2012 пользователем Wert

[Wert 110]

...и после подводной охоты

Изменено 26 июля, 2012 пользователем Wert

[Wert 110]

поэтому с каждым годом голосов все больше и больше

[dedushka 1 711]

- Алло, а Васю можно???

- Пошел в жопу!

- А когда вернется??

 

..........

 

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.

У него спрашивают:

- Какие русские фразы вы выучили во время полета?

- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

 

...........

 

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

 

...........

 

Как правильно писать заявление об увольнении?

< Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>

 

 

[skarabey 686]

поэтому с каждым годом голосов все больше и больше

Wert, дружище -- ты хоть сам понял что снял? Это же "Мёртвые души"...

[dedushka 1 711]

Это же "Мёртвые души".

В том-то и весь секас!

[Wert 110]

правильно, они ведь и голосуют

...правда снял не я, плагиат

Изменено 26 июля, 2012 пользователем Wert

[vik_69 420]

плагиат

неа! это 2-й том Гоголя. который он якобы сжег

[skarabey 686]

неа! это 2-й том Гоголя. который он якобы сжег

Это точно. Чичиков -- наш президент!

[Николай Ефанов 136]

и боги ошибаются

Порой мне кажется что с еб--нами боги переборщили)))

[doormatica 24]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.