Evgen88

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О, ни фуя... Покажите. Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал: - Ух блеа - а можно мне? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона епать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит: - Ну вы бля даете.. - Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок ?32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы ? кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья. - Почему ты плачешь, красавица? - спросил он. -Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственницу королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала. - Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь. - Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?! - Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого. Девушка перестала плакать и задумалась. - А других вариантов нет? - с сомнением спросила она. - Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой. - Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не :ДОЛБОЁБЫ

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

Добрый день! Перегрел свинец. Если форма теплая то я заливаю в нее свинец как только он растопится, дольше его не нужно греть, даже бывает лью когда еще маленький кусочек плавает не растопившимся, ну перед заливкой нужно перемешивать свинец. Ну и форму долго греть не нужно, градусов 80 более чем достаточно. Ну и еще, "кабельный" свинец (чистый свинец) дает хорошую усадку лучше использовать из аккумуляторов, ну или типографский, он гораздо тверже и груза не коцаются при подениях. В общем эксперементируйте.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят жеребец кобылу покрывает. Маня: Вань, а как он узнал, что она хочет? Ваня: Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: Вань, у тебя, похоже, насморк...

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми да и ляпни: - Да, шлюха, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду и сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

Добрый день, где в Москве купить не подскажу, а так вот http://www.novatour.ru/museum-tents/Palatka-Katun-4-1 сам пользуюсь второй год, доволен как слон, хорошее соотношение цена - качество

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми...

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Cнова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни!

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает… В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: — Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет. — Папу разбудишь! — А папа кто? — Папа полковник ВДВ. Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол. — Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка. — А мама кто? — Инструктор по самообороне для женщин. Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать. — Только тихо давай, брат за стенкой спит. — А брат кто? — По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся. В разгар секса девушка говорит: — Хочешь самый яркий финал в своей жизни? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: ? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! ? А как потише? ? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли? Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: ? Дядь Саша, так хорошо? ? Да! После второго оргазма: ? И так хорошо? ? Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: ? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! ? Почему? ? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Похоже Путин отменил зиму, чтобы Медведев не впал в спячку

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Женился старик на молодой девушке.Через год привозит молодую жену в роддом.Доктор говорит: — Ну, ты даешь, старый! — Что поделаешь, двигатель должен работать без расстройств… Через год опять привозит жену рожать.Врач удивленно: — Что, всё еще можешь? — Я же говорил, что двигатель должен работать без расстройств… Спустя год опят привозит и женщина рожает.Врач отводит старика в сторонку и говорит: — Слушай, старый, пора масло менять — твоя негра родила…

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа.