Юмор

[vodomet 1 541]

Дочка матери:

— А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать:

— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

[69регион 159]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

 

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница?

- Как какая? Вы же гинеколога пизд%ком не называете! !

[игорь удомля 1 380]

заседание министерства здравохранения россии. -господа!и что делать с этой черной заразой? -да бес понятия, ей еще 2 года в белом доме сидеть!

[игорь удомля 1 380]

-архитектура в этом районе выполнена в основном в стиле барокко и классицизм. -и что? -ссы быстрее,а то 3.14зы получим!

[doormatica 24]

[vodomet 1 541]

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

 

............................................................................................

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

[vodomet 1 541]

Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.

Изменено 6 декабря, 2014 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Мариванна:

- Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

- Вовочка, с чего ты это взял?

- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

[vodomet 1 541]

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...

Утро будет добрым!

[игорь удомля 1 380]

жопа без приключений-это не жопа а так,унылые булки...

 

жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за жопу.

Изменено 6 декабря, 2014 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

чтобы сделать кентавра сам понадобится 1: голый мужик 1 шт. 2: шибко любопытный конь

[игорь удомля 1 380]

крылатые качели...

[Петр 166]

крылатые качели...

Блин, чем то тренинг охотников напоминает.

[игорь удомля 1 380]

Блин, чем то тренинг охотников напоминает.

или летчиков-бомбардировщиков

[Петр 166]

или летчиков-бомбардировщиков

Да это по эконостасу. Лишь бы попадали по цели.

[Евгений 591]

Моя мама хакер 90lvl!

Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"

И удалила иконку Хрома...

 

 

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:—Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как е@нет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

[Евгений 591]

крылатые качели...

Реальная история, отец рассказывал. Служил он в Энгельсе, в транспортной эскадрилье(и). Решили они замутить на стоянке туалет. Взяли подвесной бак с самолета, располовинили и поместили на краю овражка. По виду получилось минарет. Разместить на макушке полумесяц отвергли сразу, ибо эскадрилья многонациональная и звали ее в дивизии "семья", т.е. жили дружно и весело. Но авиация есть авиация. На дверь прилепили штурвал и пару приборов - скорость и высота (основные приборы для сброса бомб), ну и обозначили саму кнопку "СБРОС".

[Volter 1 171]

скорость и высота (основные приборы для сброса бомб),

[игорь удомля 1 380]

муж с женой лежат в постели.она: дорогой,если бы ты был шейх и у тебя был гарем.какой бы я женой была,старшей или любимой? -ленивой! -почему??? -в каком гареме ты видела чтобы шейх посуду мыл? Изменено 7 декабря, 2014 пользователем игорь удомля

[игорь удомля 1 380]

[игорь удомля 1 380]

в одесском трамвае:девушка,можно с вами познакомиться? -ой да откуда я знаю.можно вам знакомиться или нет.спросите свою маму!

[vodomet 1 541]

Улет !!!

[игорь удомля 1 380]

оказывается,не стенька разин княжну утопил.во всем виноваты евреи:Изя Борт её бросает...

[игорь удомля 1 380]

странная штука-жизнь,подумал буратино после ночи с мальвиной.из полена может получиться мальчик,а из девочки-бревно!

[игорь удомля 1 380]

-кум,что-то ты ста в последнее время сильно бухать. -это у меня наследственное! -это как? -недавно у меня умерла теща и оставила в наследство 5 ведер самогона!