Юмор

[vodomet 1 541]

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:

- Hу что, pыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.

- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?

Тот все на поплавок смотpит.

Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.

Рыбак ему:

- Hу что, на велосипеде катаемся?

[vodomet 1 541]

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака . Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[vodomet 1 541]

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

[vodomet 1 541]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

[vodomet 1 541]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[vodomet 1 541]

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[vodomet 1 541]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.

Пойдете к ним? .

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на йух. В 11-30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

- А где вчерашние трое?

- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[vodomet 1 541]

Маньяк опрыскал БАБЛО ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребёнок не пострадал !!!

[vodomet 1 541]

В. В. П. , следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в Детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.

ВВП: - Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво): - Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася! "

Мальчик: - Вася!

ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП: - А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП: - А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП: - А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает! )

ВВП: - Кто я?

Мальчик: - Новенький!

[vodomet 1 541]

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка ,сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[vodomet 1 541]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк , держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом Банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал Банка, наконец, проводил ее в офис президента .

Президент Банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адваката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Изменено 24 сентября, 2012 пользователем vodomet

[vik_69 419]

у нас на форуме кажись новый анекдотчик завелся)))) будешь в почете , а то и правда все старые куда-то подевались...

продолжай, а мы почитаем и поржем вместе)))

[симба 1]

В мае 1924 года в СССР начал выходить ежемесячный журнал для детей в возрасте от 6 до 12 лет. Его назвали

"Мурзилка". Главным редактором был Лев Кассиль. В журнале в разные годы сотрудничали К. Чуковский, К.Паустовский, А. Барто, С.Маршак и

другие известные и порядочные люди.

В журнале было много разделов. Один из них специализировался на загадках.

 

Вот некоторые из них:

 

1.Туда - сюда, обратно. Тебе и мне

приятно.

 

2. Возьму в свои руки, сожму его крепко.

Он станет упругим и твердым, как

репка.

 

3. То холодный, то горячий. То висячий,

то стоячий.

 

4. Чтобы спереди погладить, надо сзади

полизать.

 

5. Не смотри так долго на меня.

Раздевайся быстро - я твоя!

 

6. Темная комната с белой простынью -

два часа удовольствия.

 

7. Снаружи черно, внутри красно. Как

засунешь, сразу прекрасно.

 

8. Не хрен, не морковка - красная

головка.

 

9. Мы ребята удалые, лезем в щели

половые.

 

10. У какого молодца бойко капает с конца?

 

Ну и как вам такие загадки в детском журнале? И это при той цензуре, которая была в те годы!

Видимо мышление было совершенно иным?

 

Какие будут варианты ответов?

А вот еще Мурзилка 1964 год

Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки!

[vodomet 1 541]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

[vodomet 1 541]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[Wert 110]

Похвально! Есть оказывается новички, которые с форумом знакомятся

...к посту № 638

Изменено 24 сентября, 2012 пользователем Wert

[vodomet 1 541]

Да нет !!!Просто туркменские хакеры взломали туркменскую сеть интернета.При этом пострадало 2 человека!!! 220 вольт -ЭТО ВАМ НЕ ШУТКА !!!

[vodomet 1 541]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох#я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

[vodomet 1 541]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в шоке , вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщин . майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[vodomet 1 541]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...

Один хохол другому:

- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

[vodomet 1 541]

В баньке. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, отбоя нет от парней?

- Да (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[vodomet 1 541]

МАЙК Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в Шоке . Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[vodomet 1 541]

СМС от жены любовнице мужа : Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы мужа к жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

[vodomet 1 541]

Едет скорый поезд на полной скорости . Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?

- Едем, гляжу мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[vodomet 1 541]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?