Юмор

[vodomet 1 541]

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом".

[vodomet 1 541]

Июль месяц, самая сенокосная пора, раннее утро, парнишка в деревне выходит из дома, смотрит по сторонам , достаёт из кармана КОСЯК , закуривает и говорит:

Не-а, сёдня покоса не будет.

Тока сказал, как из хаты выходит отец, и говорит: ты зае..ал, щас опять накуришся и будеш филонить, давай туши и пошли в поле.

Сын нехотя затушил.......

Пришли в поле, оказалось косы дома забыли;

Отец говорит: Сын, по молодецки сбегай за косами , а то лошадь старая, пусть пока попасёться, сын прибегает, и видит, что мамка его с соседом..., АГА, щас я отцу скажу, и пока он разбереться то я накурюсь и ваще день пройдет.

Сын в поле, а отца нет, он туда, сюда, смотрит: кусты, заходит, а отец там лошадь е.ёт;

Сын: Бать, ты чё мля?????

А отец сконфузился: Мля, сынок, ты не говори ни кому, айда, дома пузырь стоит, накатим, а сено завтра косить пойдём.

А сыну чё и требовалось.

Пришли домой, а сосед уже ушел, и пузыря нет,

Отец: Слышь, Мать , где пузырь????

Мать: Да , сосед пришел, взаймы взял.

Отец:Сын, давай к соседу, пузырь забирай, а я пока закусить соображу.

Сын к соседу, и говорит: короче, отец вас с мамкой спалил, если ящик водяры не выставишь, то придёт и зарежет тебя как собаку...

Сосед побежал по селу, у кого пузырь занял, у кого денег, вобщем набрал ящик водки, сын приносит домой, а отец говорит: откуда целый ящик?

Сын: да , сосед просил свинью зарезать, сам брезгует, а ты привычный.

Отец: да не вопрос!!!, берёт нож поострее, и идёт к соседу.

А Сын в это время Мамке:Отец пошел Соседа резать за ваше .лядство, а потом и тебя зарежет.

Сосед, видя что к нему идут с ножем, обо...лся, в окно, и огородами в лес.

Отец зашел, Соседа нет, а свинья бегает,зарезал, разделал, мясо в тазик сложил, и идёт домой, ножик о рукав вытирая....

Мать в ПАНИКЕ,: УБИЛ Соседа,!!!!!!!!! Сама в окно, и через огороды в лес,

Отец-Сыну: а где Мать-то???

Сын-Отцу: Да пошла всей деревне рассказывать как ты в кустах лошадь е.ал!!!!!!

Отец, снимая топор со стены, бросается за Мамкой со словами:УБЬЮ, С.КА!

А Сын, выйдя из хаты закурил КОСЯК: я-ж говорил , что покоса не будет!!!!!!!!!!!

[vodomet 1 541]

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

- А что это за фраер?

- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?

- Нет.

- Бросаем тебе в суп - это много?

- Да.

- Понял?

- Нет.

- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

 

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,

кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!

Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой

ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у

тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,

что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)

Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

 

....................................................................................................................

 

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?

- Нет.

- А для жителей Полтавы?

[vodomet 1 541]

1. тов. прапорщик, разрешите телек посмотреть..

посмотри, тока не включай!

2. ...поехали поскорей.

тов. прапорщик, машина не заводится...

поехали, потом заведешь.

3. тов. прапорщик, пушка когда стреляет, снаряд по параболе летит?

да, правильно...

значит если на бок положить, из за угла стрелять можно?

хм...выходит что можно, хотя по уставу не положенно!

[vodomet 1 541]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,

но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,

что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,

чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,

машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,

только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[vodomet 1 541]

Море, парустник. Перед ними выплывает русалка:

-Если ваш корабыль догонит меня и кто-то меня тр@ит то я ваш корабыль не потаплю, а если нет, то все пойдете на дно.

Команда вся в ступоре. Боцман попыхивая трубкой, что-то шепнул русалке, та сделала задумчевые глаза и ушла на дно а корабль пошол дальше.

Капитан к боцману, что тот ей сказал.

-А ты красавеца ножки то раздвиниш?

 

.........................................................................................................

 

Двое рыбачат. Один вытащил красивую русалку. Покрутил-покрутил, да обратно в воду бросил. Второй:

- Зачем?!

- А как?!

[vodomet 1 541]

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

[vodomet 1 541]

в 20 лет дракула был

молодой, неопытный,

и поэтому некоторые

несознательные

жертвы давали ему

сосать совсем не то,

что полагалось

сосать порядочному

вампиру…

[vodomet 1 541]

Едет мужик на авто. В неположенном месте дорогу переходит блондинка на каблуках, неспеша, покачивая бёдрами. Мужику пришлось резко затормозить, открывает окно и говорит: "Слышь, подруга? Машина НЕ е@ёт, а давит". Ответ превзошёл все его ожидания: "Так как вы е@ёте, лучше задавите"!

[vodomet 1 541]

выжрав ящик водки

и поев арбузиков

собирались дети

п**дить телепузиков

с голубых экранов

эти злые твари

наших славных деток

вусмерть з**бали

монстры ох**вшие

с рвотой вместо мозга

лепят из ребенка

гада-отморозка

задолбали твари

c кинескопом в жопе

разрушают детство

всех детей в европе

за базар отстойный

за свои обряды

щас за все ответят

эти телегады

взяв бидон с бензином

тихо, по бурьяну

отыскали дети

нужную поляну

разломали нахр*н

окна, крышу, двери

подожгли землянку

чтобы сдохли звери

сгиньте, тележопые

в пламени скорей

чтобы не тревожили

больше сон детей

утомились дети

дело было ночью

взрывы кинескопов

рвали тварей в клочья

[vodomet 1 541]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.

- Ну и пи%%рас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

[vodomet 1 541]

..............................................................................

 

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[vodomet 1 541]

Мужчина:

 

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

 

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

 

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

 

В 60, как пианино - игра только пальцами.

 

В 70, как дирижер - только дает указания.

[vodomet 1 541]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Нэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, да? На, сам викинь!!!

[vodomet 1 541]

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!

[max10 400]

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?

- Косинусом вперед.

 

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

— А потому что электричество.

— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

— А потому что не круглый.

— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

— А потому что шершавая, трение в ножках.

— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

— А лампочка-то как раз и крутится.

— ???!!!

— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[dedushka 1 711]

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

Да ну нах!

[vodomet 1 541]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[vodomet 1 541]

Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика.

- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?

- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?!

- Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий?

- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.

- Прекрати, и бог простит тебя.

- Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.

- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!

[Владимир АБВ 119]

http://vbox7.com/play:f9781bf8

[vodomet 1 541]

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

- Ты куда это собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

[vodomet 1 541]

Две подруги:

- Ты с моим мужем спала?

- Спала.

- Ну и как?

- Нормально. Выспалась.

[max10 400]

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

[игорь удомля 1 380]

доктор,у меня ноги постояно чернеют! мыть не пробовали? не помогает,через месяц опять черные

Изменено 22 марта, 2013 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!