Юмор

[vodomet 1 541]

Идет суд присяжных. Судья :

-Прервый обвиняемый, расскажите суду, как было дело.

Обвиняемый встаёт :

- Ну-у-у . . . Сижу я на хазе, музон хаваю.Тут кент вваливает.Ну, мы ноги в тузы,чебурду на плечи, чешем-пилим, чешем-пилим. Гля - у магазина две биксы рисуются. Мы к ним, они в облом! Кенту не в жилу. Он им чичу накоцал, тут свистки на хвост сели, вот мы и здесь.

Никто ничего не понял, судья :

- Второй обвиняемый, поясните.

Второй :

- А чё напростак зубами клоцать ? Кент по натуре базарит. . .

Пауза. Суд удаляется для принятия решения. Возвращаются в зал, объявляется приговор.

-Мы тут с кентами перебакланили, х. . к носу притянули, короче, зима-лето, зима-лето, макароны почифанить и на хазу.

[doormatica 24]

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[dedushka 1 710]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[игорь удомля 1 380]

- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

бабка умничка

[vodomet 1 541]

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.

Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

[dedushka 1 710]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

 

.............

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[vodomet 1 541]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,

Утpом еду домой я на тачка сваей.

Как всегда забиваю дэжюpный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

 

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын дакуpил, забиваю дpугой,

Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:

"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

 

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,

Датащи до поста, а иначе каюк !"

Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !

Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !"

 

И ани пpицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.

И уже пеpестал я считать косяки.

Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

 

А когда у мине замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.

Оглянулся назад - О, Аллах помоги !

Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

 

Я пpибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат !

И я скоpость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килогpамм анаша !

 

А они все за мной. Вай, какой паpазит !

Неужели у них больше мощность движка ?!

И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!

И включают мигалка на ста сорока...

 

Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баpан,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я папpобую их замотать по двоpам.

 

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:

"Вай, какие водитель в милиций пошли !"

Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,

Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

 

И отстали они на четвеpтом часу -

Эй, кого захатэли догнать по двоpам !

Я косяк забиваю, машин тоpможу,

Вихажу из салона сменить номеpа.

 

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост

У машина маей виpастал из зада ?!

Пpигляделся получше - да это же тpос,

Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

 

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,

Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.

Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.

Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

 

приходит девушка к

гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. он ей

говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время... однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... врач в шоке:

"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!" а

женщина ему: "фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь:

это валька - выпала спиралька, это антон - порвался гандон, это светка

- не растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,

сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.....

[vodomet 1 541]

письмо пьера безухова наташе ростовой. 1807 г.

дорогая наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. и лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

наташа, я люблю вас!

пьер безухов

21.x.1807

как романтично, не правда ли?

но не забываем, пьер - мужик, а у мужиков,

у всех одно и то же на уме.

читаем письмо через строчку, начиная с первой

[vodomet 1 541]

автовладельцам на заметку (вопрос -ответ)

 

1. на передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. каким клеем это лучше делать?

 

Re--------------------------------------------------------

собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. и, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. лучше укладывать в формочки от сыра виола (опять же утилизация).

 

2. очень дорогая жидкость для омывателя стекла. посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...

 

Re--------------------------------------------------------

я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. можно подумать они презиков никогда не видели! дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

 

3. как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. чем размолоть помельче? для восстановления моющих свойств сейчас добавляю фейри. слышал, что комет-гель лучше. какие есть мнения?

 

Re--------------------------------------------------------

масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

 

4. как промыть масляный и воздушный фильтры? если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить??? может у кого есть б/у бензин и фильтры? поделитесь.

 

Re--------------------------------------------------------

фильтры мыть не надо. хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

 

5. слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

 

Re--------------------------------------------------------

можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. тогда всему топливу приходится сгорать.

 

6. можно ли запасать холод от кондиционера?

 

Re--------------------------------------------------------

хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

 

7. если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

 

Re--------------------------------------------------------

лучше ехать за троллейбусом. при открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. двигатель в этом случае можно выключить.

 

8. попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! так можно ездить?

 

Re--------------------------------------------------------

я выкрутил четыре. расход свел к нулю. единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

 

9. зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

 

Re--------------------------------------------------------

можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

10. опасно ли для машины долга ехать на тросе? у меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

 

Re--------------------------------------------------------

машину надо беречь. на дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают..

[vodomet 1 541]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !

Больше SMS - больше шансов!!!

[vodomet 1 541]

наташа ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во франции. в 17 лет пришла пора возвращаться ей в россию. её встречает маменька. на российской границе наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "но-о-о-о!!!!" лошадь ни с места. тот снова бьет и кричит "пошла, п..зда такая!!!" лошадь тронулась. маменька в шоке от услышанного. наташа тут же с вопросом:

- маменьа, а что такое п..зда?

та отвечает:

- знаешь ли, доченька так в россии у нас ласково называт лошадей...

на том и закрыли тему.

прошло некоторое время. первый бал наташи. она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- скажите, поручик, а у вас есть п..зда?

тот: - нет...

она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! вся такая рыжая! в яблоках!! и когда я её чешу, она делает вот так: ффррррррр!!!!!

[vodomet 1 541]

заповеди электрика

1. не включай автомат (рубильник, узо, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. и в писании сказано: "не убий!".

2. и проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути господни.

3. и отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.

4. и используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.

5. и проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

 

во имя кирхгофа и ома. аминь.

[vodomet 1 541]

про авто с туфелькой.

Дама заезжает в автосервис и к механику:

- Понимаете, когда еду сома то все нормально, а если едет кто-то со мной, то появляется странный запах.

Механик осмотрел машину и ничего не обнаружил:

-Давайте мы свами немного проедимся и я посмотрю.

Дама садится за руль и резко трогаясь вылитает со двора автомастерской, подрезает другую машину при выезде на главную, резко перестраивается по ходу движения в другой ряд, проскакивает на красный свет, с крайнего левого ряда уходит в правый поворот. Через минут 10 такой езды она говорит:

-Вот опять этот запах появился, вы его слышите?

Механик:

-Ага, я на нем сижу.

[vodomet 1 541]

Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

На самом деле, это изделие двойного назначения, в случае войны, завод ЗАЗ должен был перейти к выпуску сверх лёгких бронетранспортёров на базе Запорожцев, для этого, в передней части шасси, там где багажник, устанавливалась турель с крупнокалиберным пулемётом и могли разместиться два мотострелка. На военное предназначение указывает так же компановка машины, силовой агрегат сзади, как у танка или БМД, так меньше вероятность поражения его во время боя.

Ещё один момент, была разработа модификация боеввого запорожза на гусенечном ходу, помните, были Запоры с ручным управлением для инвалидов, так вот, это-же для гусенечного хода в этом случае руль просто не устанавливался.

Были попытки оборудовать Запорожцы турбо-реактивными двигателями, помните "ушастые", какие у них были воздухозаборники сбоку, да не вышло что то, толи топливный бак был маловат, керосин быстро кончался, толи шасси некуда было в полёте убирать. А так бы класный получился штурмовик.

[vodomet 1 541]

НОВЫЙ Чукча показывает свою новую 3-х квартиру в Москве. Первая комната пустая, обои лес, вторая комната пустая-обои лес, третья тоже. Заходят в ванную, туалет, стоит телевизор ковры все навороты. У чукчи спрашивают ты куда в туалет ходишь? А мне что леса мало....

[vodomet 1 541]

- Девушка, Вы - с училища?

- Еще какая!

- А Вы - отличница или хорошистка?

- Удовлетворительница .

[vodomet 1 541]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг, мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

- Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо, там - третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой,

Вдруг, выпал телефон мобильный и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь - ни тачки, ни мобилы. Зато - повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса - только голова.

А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[vodomet 1 541]

из сети :

 

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

[vodomet 1 541]

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?

- Косинусом вперед.

[vodomet 1 541]

найдено на просторах сети...

 

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

( для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

 

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,

чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает

стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в

совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас

достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

 

Рыба то есть, но она по причине своих

размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее

стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще

Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр

и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть

ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я

деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими

прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он

выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на

носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто

стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается

обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и

есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения

СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из

сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне.

 

Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару

каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от

грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но

его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым

приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и

швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в

задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

 

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем

Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о

том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается

выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,

что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей

лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в

неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,

готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и

нахваливал искусство деда.

 

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте

не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну

ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,

кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,

а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег

перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,

охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он

камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или

ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все

дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

 

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как

оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,

немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из

бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а

посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров

150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время

заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я

думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к

соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к

выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто

привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу

и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,

с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно

вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни фига сепе! Потаскав деда с

полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел

сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и

лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,

все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,

упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед

бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,

руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня

поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и

дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких

гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми

сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

[vodomet 1 541]

Надеюсь поднял, или подниму Всем настроение ..... хорошего всем дня !!!! Я ушел в спячку !!!

[игорь удомля 1 380]

из дневника пьера безухова: вчера первый раз поцеловал наташу в губы,но она так сжала колени,что у меня лопнули очки

[игорь удомля 1 380]

женщина увидела у мужика в плавках здоровенное хозяйство.пригласила в гости. пузырек, слово за слово, цапэ, мнет,мнет ни фига. ж:он у тебя не стот что-ли? м:за то как висит!

[vodomet 1 541]

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

[vodomet 1 541]

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.