Юмор

[vodomet 1 541]

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,

остaнaвливaет ее и спрaшивaет:

- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!

Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.

- А кто тебе его подaрил?

- Дед Мороз.

- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.

Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:

- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!

- Спaсибо, девочкa.

- А кто вaм его подaрил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

[vodomet 1 541]

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.

И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

[dedushka 1 711]

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[игорь удомля 1 380]

один мужик привел домой бабу,а у самого не стоит.а хочется-спасу нет.нечего делать-привязал две палочки и в бой.та как увидела,аж офигела:первый раз ко мне инвалида на носилках заносят!

[dedushka 1 711]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[doormatica 24]

[vodomet 1 541]

Ночь... постель... в канун... 8 марта.

Она:

- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?

Он:

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

[игорь удомля 1 380]

красной шапочке надоело пешком ходить к бабушке и она купила себе джип.смотрите новый блокбастер "волкодав"

[игорь удомля 1 380]

известная косметическая фирма после выпуска мыла для интимных мест"ДАВ" выпустила элексир для полоскания рта "ВЗЯВ"

[vodomet 1 541]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Изменено 11 марта, 2013 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Режиссер актеру:

- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

[max10 400]

-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

-Да, а что?

-Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

[Geogor76 325]

-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

-Да, а что?

-Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

Жестоко, но смешно.

[Geogor76 325]

Изменено 13 марта, 2013 пользователем Geogor

[Geogor76 325]

[vodomet 1 541]

- Приезжает новый русский (НР) к ювелиру (Ю) с небольшим слитком золота (банковский слиток, с пробой, блестящий, красивый, на 50 грамм), кидает на столик ювелиру.

НР: - Вот...

Ю. глядя на слиток: - Могу предложить Вам посмотреть замечательный каталог цЕпочек - образцов.

НР. удивлённо поднимает брови.

Ю. видя его реакцию: - Показать каталог крестиков - образцов?

НР. хмурит брови.

Ю: - Может каталог перстней - образцов?

НР. - Дурилка! Ты просто дырку в нём просверли для пальца!

[vodomet 1 541]

Приходит мужик к другу.

- У меня трагедия! Мне доктор сейчас сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Ничего нельзя сделать, умру скорее всего во сне. Хочу гульнуть напоследок. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе-то хорошо - завтра не вставать, а мне на работу!

[vodomet 1 541]

Бабушка рассказывает внучке сказку:

- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...

- Бабушка, а "неистово" - это как?

- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

[vodomet 1 541]

РЕТРО :

 

Произошла эта история на

одном из Пивзаводов

Украины.Решили мужики пива

после смены попить.Тут один

мужик начал рассказывать

байку,что если на пивной бочке

открутить пробку и всунуть

туда мужское яичко,то обратно

его уже не достанешь.Ну я уже

хорошо подвыпивши был,говорю

мол что за херня,а нумужики

откручивай пробку с

бочки.Мужики открутили,я снял

штаны с трусилями,сел на бочку

и просунул в дырку одно

яичко,потом достал его,ну как

говорю,нехер такие байки

травить,я щас два яйца засуну и

тоже легко достану.Просунул я

и второе яйцо и тут я понял,что

как то обратно они никак

вылазить не хотят,но виду не

подаю,тихонько так пытаюсь

пальцем одно яйцо

захватить,чтобы по одному их

достать,яйцо с пальца

соскальзывает,никакухватить

не могу,хоть плачь,а яйцо ни как

не идет. Сижу я значит за

столом на этой

бочке,вылавливаю пальцем свое

яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да

в такую глупую ситуацию я еще

не попадал,но уже понимаю,что

сам я свои яйца никак с бочки не

достану.Говорю мол,мужики

выручайте,все застрял.Мужики

так от смеха и попадали под

стол,я ухватился двумя руками

за бочку чтобы меняне дай бог

не толкнули,чую если упаду,то

все кастрация пивной бочкой

мне обеспечена,я от этой мысли

еще сильнее за бочку

ухватился,трусит меня

всего.Мужики немного

успокоились и решили что

нужно бочку автогеном

разрезать.Притащил Васька

автоген,начал резатьим

бочку,только прорезал

дырку,мне яйца так

прижарило,что я чуть с бочки не

встал,сам себя чуть не

кастрировал.Я кричу"стой

зверюга в больницу меня

везите,вы меня по ходу с пьяну

точно кастрируете.Вызвали

скорую,врач когда меня увидел

без штанов и с яйцами в

бочке,от смеха чуть в истерику

не выпал,медсестра смотрю

вообще из цеха вышла и ржет

там как лошадь.Грузят меня на

каталку и везут через весь

завод,бочка у меня между

ног,ноги свисают,медсестра

бьется в истерике,народ после

моего проезда просто падает

штабелямии.Ржачь просто

дикий,работа на заводе стала,а

мне то не смешно,на каждой

кочке,долбаная бочка мне

пытается яйца оторвать.В

больнице я так понимаю,что

весь персонал медиков, пришел

на мою рожу посмотреть,им же

интерестно какой дурень свои

яйца в бочку засунул,я сижу уже

весь красный,думаю как на

экскурсию ко мне ходят,только

меня увидят и ржут как

кони.Хирург который мои яйца с

бочки выпиливал,только глянет

на мою рожу и под кушетку

падает в смеховом припадке,три

раза его остальные доктора в

чувства приводили....хорошо

хоть с яйцами остался.

[vodomet 1 541]

Блондинка объясняет маме, где пропадала:

- Меня сбила машина!

Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...

Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...

Не веришь - спроси у карусельщика!

[vodomet 1 541]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.

- Что, хозяйка, скучаешь?

- Да вот, с мужем развожусь...

- А что, пьёт?

- Нет, не пьёт...

- Гуляет?

- Нет, не гуляет...

- Играет?

- Не играет...

- Так что же?!?!?!

- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...

- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.

На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:

- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет

[vodomet 1 541]

Брезгливым не читать :

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[vodomet 1 541]

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите?

- Курить

люблю! Курить люблю 3.14здец! Курил бы @лять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю 3,14здец!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- @баться люблю! @баться люблю 3.14здец! @бался бы круглыми сутками, @бал бы, @бал бы и @бал бы, хоть бы весь в 3.14зду залез, только чтоб голова

торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Курить люблю 3.14здец!

[vodomet 1 541]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на @уй, я за эту желтуху не хочу пи@ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -

32-ой - ё@ни по этому @ую!

[Андрей 207]

однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику

Как бы не был богат и могуч наш язык - но самую суть всегда можно выразить в трёх словах... или в одном