Юмор

[vodomet 1 541]

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:

- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?

- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил:

- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

[vodomet 1 541]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[vodomet 1 541]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

[chekrizov 19]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

 

Баба просыпается утром,подходит к зеркалу и говорит....Я тебя не знаю,но я тебя накрашу.

[игорь удомля 1 380]

должен ли истиный джентельмен пропускать даму вперед если кабины лифта нет?

[игорь удомля 1 380]

в какой руке истиный джентельмен должен держать вилку если в правой у него котлета?

 

должен ли истиный джентельмен если он должен?

[vodomet 1 541]

в какой руке истиный джентельмен должен держать вилку если в правой у него котлета?

 

должен ли истиный джентельмен если он должен?

Это уже не ДЖЕНТЕЛЬМЕН !!! может это гастарбайтер ???

[vodomet 1 541]

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

 

Феншуй-это когда холодильник стоит рядом с компом

 

Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...

[vodomet 1 541]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,

пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

[vodomet 1 541]

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь

или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

[vodomet 1 541]

сочувствую вашим женам

Вот женщины в наше время пошли! Коня на скаку остановить могут, в горящую избу войти могут, а когда в соседней комнате мама телевизор смотрит, они, видите ли, не могут!

 

Она была настолько суровой, что даже лук ревел от неё.

[vodomet 1 541]

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка

играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?....

С Днем рождения, Любимый!

[vodomet 1 541]

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

[vodomet 1 541]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:

как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.

Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.

Мусульманин:

- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге,

то Господне, а что за его пределами - то мое.

Иудей:

- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь

успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

[vodomet 1 541]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет

брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина - как

ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

 

Женщина - как

инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение

испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов,

хер знает где её носит и кто её спонсирует.

 

Женщина - как

посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся

чужие.

 

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не

крикнешь - не остановится.

 

Женщина - как театр, сегодня

комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом

городе.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень

любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как

преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно

рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина -

как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует

или нет?".

[vodomet 1 541]

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...

В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

[dedushka 1 711]

Вовочка идет по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идет директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чем же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

 

...........

 

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Б..я, х..й у меня руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х..й?"?!

 

.........

 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Мухосранском остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Мухосранск, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб..т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[dedushka 1 711]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:

- Алло, милиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в жопу!!!

- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

 

...........

 

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. АвтоВАЗ-не ссы, доедем !!!

[vodomet 1 541]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[vodomet 1 541]

Современной молодежи и представить трудно,

что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

[vodomet 1 541]

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель

Lada Gaga.

 

 

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

 

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. АвтоВАЗ-не ссы, доедем !!!

[Garre_kiv 77]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[chekrizov 19]

должен ли истиный джентельмен пропускать даму вперед если кабины лифта нет?

Конечно....Должен же кто нибудь начать.

[chekrizov 19]

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель

Lada Gaga.

 

 

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Едет мужик на оке и говорит.....Ниче, два часа позора и я на даче.

[chekrizov 19]

Женилась молодая пара.Ночью прилетает черт и говорит,загадайте мне три загадки если я не отгадаю будете жить счастливо а если отгадаю в ад заберу.Плачет мужик, жена говорит, херня пусть прилетает будем загадывать.Прилетел черт,ну загадывайте. Жена как пернет и кричит черту.Лови! Черт бегал,бегал, ничего не поймал.Ладно говорит завтра вам пипец точно угадаю.Прилетает в следующую ночь,баба волос с лобка выдернула выпрями говорит черту.Черт и гладил его и вытягивал нихрена,опять улетел.Пришла последняя ночь...Мкжик говорит ну все жена пипец нам,не сцы говорит жена прорвемся.Прилетел черт.Баба говорит ему У меня между ног рана никак не заживет надо залечить.Ну черт и лечил и лизал а баба от экстаза как пернет, черт все бросает и говорит...Ну вас нахер,здесь лижешь а там все рвется.