Юмор

[dedushka 1 711]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмите график и крестиками поставите галочки.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

...................

 

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Еще через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

 

....................

 

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксер:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...

- Так тебе вообще п...ц!!!

- Да нет, это вам п....ц, а мне только ногти подстричь

Изменено 8 января, 2013 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 711]

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зае..сь.

 

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае...сь, что я умудрился живым до дому дойти!

 

............

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!.."

Изменено 8 января, 2013 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

 

 

Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

[vodomet 1 541]

Новые славяне должны придумывать новые имена.

Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.

[vodomet 1 541]

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!

- Пока нет. Я боюсь!

- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!

- Ну ладно, уговорил!

- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

[vodomet 1 541]

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

[vodomet 1 541]

Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?

- Да, ваша честь.

- Так почему вы не помогли?

- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться

[vodomet 1 541]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[vodomet 1 541]

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[vodomet 1 541]

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

- В чем дело, зятек? - интересуется теща.

- Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

- Понял?

- Нет, - отвечает зять, - не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.

- Что же ты голову морочил?!

- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

[vodomet 1 541]

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[dedushka 1 711]

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.

американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде

...а русские так и продолжают писать карандашом.

[игорь удомля 1 380]

на узбекском радио решили стать остроумными,как армянское радио.послали двоих на практику.армяне задали вопрос: что можно сделать из женского лифчика? узбеки напредлогали - сумки,пращу,еще фигню всякую. на что армяне ответили: из женского лифчика можно сделать 2 тюбетейки,одеть на ваши тупые бошки и отправить домой!

[игорь удомля 1 380]

армянское радио спросили: может ли "запорожец" развить скорость 200 км\час? да,может, если его спустить с горы арарат

[игорь удомля 1 380]

армянское радио спросили: как сохранить хорошую фигуру? чтобы сохранить хорошую фигуру надо кушать,кушать и кушать!

[игорь удомля 1 380]

армянское радио спросили:куда деётся дырка от бублика? дырками от бубликов забиваются пустоты в ваших головах!

[vodomet 1 541]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[vodomet 1 541]

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

[vodomet 1 541]

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?! . .

[vodomet 1 541]

- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

[vodomet 1 541]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все — прелюдия окончена.

[vodomet 1 541]

- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?

- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!

- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие – дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

[vodomet 1 541]

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:

"Убил бы гадину!.. но лень".

[dedushka 1 711]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[dedushka 1 711]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х..й... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .