Юмор

[dedushka 1 711]

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах..й этого пи..араса-соседа с перфоратором!!!

[vodomet 1 541]

На улице к менту подходит мальчик и кричит:

- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!

Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента.

Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.

На пороге показался здоровенный бородатый мужик:

- Че надо?

- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов:

Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:

- Так а че ты пришел в 12 часов?

[игорь удомля 1 380]

выходят мужики на лед порыбачить.смотрят-сидит рыбак.подходят:ну как,клюет? одна плотва. обурили,сидят,ни х%я.к рыбаку:ты че? открыли корабуху-одна плотвичка.чуть не отп%здили

[vodomet 1 541]

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.

Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

[vodomet 1 541]

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

[Южанин 141]

Группа геев отказалась вступить в партию "Единая Россия", сказав:

- "не такие уж мы и пида*асы..."

[vodomet 1 541]

Бросать окурки в форточку - дурной тон.

Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

[vodomet 1 541]

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.

Индиец:

- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

- Наливай!

- А два?

- Наливай!

- А три?

- Наливай!

- А четыре?

Попугай:

- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!

[vodomet 1 541]

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

[Geogor76 325]

18+

Пошла женщина на базар за покупками, подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него:

-Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!!

- То иди тогда в п@@ду!! Раз тебе дорого.

-А ты хоть знаеш где она находится??.

-Знаю, с переду!

-А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёшь беcплатно ящик мандаринов.

Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, п@@да cзади. Ну чурка и дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Они разговорились и девушка рассказала ей всю историю, мол так и так, иди ещё и ты попробуй. Ну она и пошла. Подходит и спрашивает:

- Почём килограмм мандаринов?

- По двести рублей!

- Дорого!

- То иди тогда в п@@ду!! Раз тебе дорого!

- А ты хоть знаешь где она находится?

- Знаю! Сзади!

- А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeсплатно даёшь целый ящик?

- А давай!!..

Ну она подняла юбку а п@@да спереди! Чурка дал ей ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, рассказывает, мол так и так, ну и этой тоже захотелось на халяву мандаринов, она и пошла. Подходит и спрашивает:

- Почём кило?

- По двести!

- Дорого!

- То иди НАХ@Й!!!

- А чё не в п@@ду?

- А в п@@ду уже два ящика ушло!!...

[Южанин 141]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[игорь удомля 1 380]

сидит цыганка на базаре,задрала юбку до пупа и жрет арбуз.мент подходит :это что за безобразие? немедленно одерните юбку! я чё,дура?одерну юбку-мухи на арбуз полетят!

[vodomet 1 541]

Я быне только про цыган сказал бы ...

[vodomet 1 541]

На экзамене:

- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?

- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.

- Правильно, а что еще она выполняет?

- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

[vodomet 1 541]

Проснулся в раю !!!!!!

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[vodomet 1 541]

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок! Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

- ! Убью гада! А потом? Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ##нулся с жердочки...

[vodomet 1 541]

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!

Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

[vodomet 1 541]

Жена:

- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!

Муж:

- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

[dedushka 1 711]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Изменено 7 января, 2013 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 711]

Доктор пациенту:

- Ну как вам новые свечи против бессонницы?

- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[vodomet 1 541]

- Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

[vodomet 1 541]

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.

- Ну, что поделаешь! ? . . Я проснулся!

[vodomet 1 541]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине - стук в окно.

Выглянул - "плечевая" канючит:

- Дядь, дай стольник, отсосу!

- Иди на хер! Я сплю! !

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:

- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

- Да иди в жопу! Дай поспать! !

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

- Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!

[игорь удомля 1 380]

дальнобойщик остановился отдохнуть.а тут-оба добрая фея:ну,что мужик,по%баться хочешь? всяко! спустило колесо. да я бы понастоящему! спустили все остальные!

[игорь удомля 1 380]

идет жена по коридору,смотрит-в туалете свет горит.машинально выключила.в это время раздается громкий перд и крик ужаса.опять включила.из туалета с облегчением: слава богу, а то думал глаза лопнули!