Юмор

[vodomet 1 541]

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

- Как?

- Хрустики!

[vodomet 1 541]

Закинул старик невод в море, и вытянул рыбку золотую, а рыбка ему говорит:

- Слушай, старик, а бабка еще жива?

- Ага.

- Тогда убей меня!

[vodomet 1 541]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

[vodomet 1 541]

Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:

- Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

[vodomet 1 541]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

[vodomet 1 541]

В 12 ночи звонок в справочное:

- Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается?

- В 8 утра, мужчина.

- Спасибо.

В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:

- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?

- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.

В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:

- А гассссссрраном када открррр...тся?

- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!

- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти!

[vodomet 1 541]

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял... Едем к тебе...

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

[vodomet 1 541]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[vodomet 1 541]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[игорь удомля 1 380]

:на ликеро водочный завод нужен слесарь.заходит претендент:выпиваете? иногда. как часто? когда раз в месяц,когда чаще. как много? когда рюмку,когда больше. не подходите. заходит второй:выпиваете? иногда. как часто? когда раз в неделю,когда чаще. как много? когда стакан когда бутылку. не подходите. заходит третий:выпиваете? пью. как часто? каждый день. как много? ведро. вы нам подходите. как?это же пьяница? он норму знает!

[vodomet 1 541]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

[vodomet 1 541]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте,

весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник,

а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на

кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.

Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[vodomet 1 541]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

[vodomet 1 541]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[vodomet 1 541]

Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:

- Ну что, я смогу его победить?

- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

[vodomet 1 541]

"АБВГДейка" - так после просмотра Детской передачи в далеком детстве ,появились российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Изменено 6 декабря, 2012 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:

- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

- Это не очки, это зрачки.

[vodomet 1 541]

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет

порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:

- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 баксов!

Мужик отвечает:

- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!

Милиционер без паузы:

- А это вам обойдётся уже в 200 баксов!

- Почему это?!

- У вашего червя нет плавок!

[vodomet 1 541]

ЗАКОНЫ ДОМА

Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же

точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:

1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально

его способности выполнить эту работу.

2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся

ёмкости плюс ещё одну.

3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,

чем немытое.

4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей

нужде в ней.

5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.

6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от

температуры на улице.

7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть

только полтора ребёнка.

8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной

резинки.

[vodomet 1 541]

В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки. Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:

- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?

- Насрать, я русский!

 

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

 

А мы напоминаем:

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

[vodomet 1 541]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[vodomet 1 541]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

[vodomet 1 541]

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы

ломать никому неохота.

 

К Путину вбегают Жириновский и Медведев.

Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"

Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"

Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!

Что бы вы без меня делали."

[vodomet 1 541]

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

[vodomet 1 541]

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........