Юмор

[vodomet 1 541]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

[vodomet 1 541]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

[vodomet 1 541]

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[vodomet 1 541]

В России было две беды...

А теперь еще и вайфай в туалете.

[vodomet 1 541]

Как то раз подходит соседский пацан к соседу и спрашивает : Дядь Толик ,а правда , что тебя все знают ?

Д.Т отвечает: Ну да ,со многими знаком ...

Тут подьезжает "мерс" Путина ,открывается окно и В.В говорит: Дядь Толик как насчет ,обееда сегодня ,а ?

Д.Т : Ну нет,давай поужинаем ?

В.В : Хорошо ,давай до ужина ,я машину как всегда отправлю ....жди ....

Пацан "в осадок " выпал..... молчит ...

Прошло 15 минут ...подьезжает эскорт с американским флагом ...

Открывается дверь ,выходит посол : Дорогой Дядя Толик !!! Призедент Америки,мистр Обама приглашает ВАС на завтрак -завтра !!! Пожалуйста ,не откажите...

Соседский пацан вообще "утух".....Через пять минут ,набрался смелости и спрашивает : Дядь Толь ,а Папу римского Знаешь ?

Д.Т : А как же !!! Вот в выходные возьму тебя с собой - и познакомлю ВАС !!!

Прибыли значит в Ватикан ,стоят на площади ,Д.Т соседского пацана науськивает : Значит ,так , как Мы выйдем на балкон ,я тебе махну рукой ,ты смотри не зевай .... тоже в ответ махни понял ????

Пацан : Ага буду ждать ...

Выходят значит на балкон Дядя Толик и Папа Римский ,машут руками -пацан раз и в обморок упал..... Прибегает Д.Т приводит его в сосзнание ,и спрашивает : Ты чего ?

Пацан : Да я что,вот сзади делегация из Китая была ,они и спросили : А что это за Чувак в белом халате и панамке рядом с Дядь Толиком стоит ???

[Geogor76 325]

Vodomet, ты юморомет. Меняй этот, как его, Ник.

[vodomet 1 541]

Vodomet, ты юморомет. Меняй этот, как его, Ник.

Ну ,может в следущей жизни ??? Не знаю .....

[doormatica 24]

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.

За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[vodomet 1 541]

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

[vodomet 1 541]

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.

Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

[vodomet 1 541]

Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле...

Мимо летит орел:

- Привет тaнцорaм!

Пaрaшютист:

- Я не тaнцор, я пaрaшютист!

Орел:

- Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[dedushka 1 710]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

 

................

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 

.............

 

Большие парадоксы большого спорта:

Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

[dedushka 1 710]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Да это акула твоим х..м подавилась.

[dedushka 1 710]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[dedushka 1 710]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию

о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,

то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний

ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,

ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

скорость загодя, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если

он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму

не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер

не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,

но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете,

я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств

в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный

срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на

которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования

к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,

а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы

всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного

коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным

и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

[vodomet 1 541]

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет...

: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и кандитат наук, радиофизик !!!

[vodomet 1 541]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[vodomet 1 541]

Идёт выставка. Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Победила картина русского художника, который нарисовал ж..у заросшую паутиной.

[vodomet 1 541]

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[dedushka 1 710]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- уеs I dо. ....А хули толку?!

Изменено 23 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 710]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь.

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю после разговора притворился, что помер.

Бабка надевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и,плача,причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... итит твою мать!!! ...

[dedushka 1 710]

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть?

- А что,у нас вазы нет?

 

...................

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку .... хорошо,что не гавкаешь!

Изменено 23 ноября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[dedushka 1 710]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

[vodomet 1 541]

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:

-В чем дело, гражданин?

-Да вот, лавочка покрашена...

-Бля... , твою мать!!!

 

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

[vodomet 1 541]

Зaкончилось семейное торжество. Остaлaсь много выпивки и зaкуски. Женa утром ушлa нa рaботу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водкa? Где сaлaты и все прочее? ...

- А ты что думaлa, ты - ушлa, и жизнь после этого остaновилaсь?..